說實話，我不知道自己算不算一個愛讀書的人。
小時候其實很喜歡一些知識類的書籍，或是讀一些成語故事、歷史故事。
直到後來開始打電腦後，便很少主動看書了。
儘管如此，讀書對我來說還是輕鬆的事情。對自己的要求還是把成績維持在前幾名的程度。

直後來升國中的時候，我媽對我說我一定考不上資優班。
那時為了證明自己辦得到後就去報名了。
結果輕而易舉的考上後，我媽反而逼我一定得去上。

甚至當我用前三名的約定跟她要求我要退班的時候，他也同意了。
但事實是在我考上之後，她反而用各種理由要求我繼續讀，加上曾經父母離婚的事情徹底讓我感到失望。
原來人是可以失信到這種程度的……
自那以後，我便再沒有認真在課業上。我的心態變成……我會考到你們要的成績和名次，但也就僅此而已，不會再試圖搞懂所有我不懂的知識與考題。

後來高中以後，我的人生目標僅剩下當個公務員。
對此，我考上哪間大學都沒關係。
對於成績的執著更多的是，我喜歡和朋友同學比拼考試的分數。就跟球類比賽和打遊戲一樣，贏的不過是一個爽感。
努力但不盡力，只要我不全力以赴，就永遠能說服自己，辦不到不是因為我不能，而是我不願意。

直到跟第一任在一起的時候，
那是我第一次為自己學習不夠好感嘆。
要是我當初再更努力就好了，
這樣也許我就能教他更多的東西、幫她到想去的學校。
那也許……她後來就能考上心心念念的檢察官也說不定。

嘛……都分手這麼多年了，考不上也許就只是單純天賦不夠吧，哪怕我一路幫忙她也未必能考上就是了。可惜這一題不會再有答案了。

再到後來，大學將近畢業的時候，
我終於下定決心去日本讀書，
也意外跟前任在一起了。

為了成為配得上正要讀研究所的前任，
我的目標從隨便一所學校變成了我想考個好學校，
儘管壓力很大，但是那段為了對方而努力的日子真的很開心。
那時候的我是真心覺得，能有一個人一起為了共同的目標努力，是一件很幸福的事情。

只是我不明白，為什麼人總會因為環境或人生階段的改變而變呢？
第一任是這樣、第二任也是這樣，
又或者……那不過是碰巧而已，會變的人怎麼樣都會變，
只是剛好，我總是愛上這樣的人。
我討厭會改變的事物，特別是對感情與承諾。

如今那些支持我努力的理由都不在了，
所謂的讀博更像是一條逼著自己努力的道路，
現在的我就像是鯊魚一樣，日以繼夜的游動僅僅是為了呼吸，一旦停止便會窒息。
要是連努力的目標都沒有的話，我大概會很快就想不開。

只是這次……少了那股一定要做到的動力與志氣了。
甚至可以說……也許沒做到對我來說才是解脫。

這樣的心情下，我真的能逼自己做到嗎？
實在是凶多吉少……

說來……原來我的興趣這麼匱乏嗎？
記得曾經的自己喜歡玩遊戲、也愛打球運動、看看動漫小說，後來更愛四處旅行、見見世面。
怎麼如今，沒有一件事情是有動力能做下去的……
活著……真的好難啊…