我爸不能理解他就是讓我痛苦的元兇，即便我已經說了「我真的很痛苦」，他也只會覺得我在怪東怪西怪別人。

我真的好痛苦，我覺得我瘦十二公斤根本不是因為飲控還什麼的，是被我爸搞到憂鬱症。

學長昨天問我最近上課有沒有好一點，我才驚覺上課根本沒有不好，不好的是我得回家面對我爸。

我下班凌晨昨天兩點多才能睡覺，今天早上七點半起床，騎車一個小時回台中上學，回家只是說我累了，他就說「你自己要讀書的，不然不要讀，反正也是浪費時間」。

然後一直逼我去開車，因為他一直覺得我開得很爛，但其實我開車一年了，我要自己買車他不准，然後又不願意幫我買車，我知道他其實只是想要我坐在旁邊聽他抱怨人生，但我真的很痛苦。

上次好不容易談妥了，訂金也付了，結果他給人家反悔，賠了訂金又把氣出在我身上。我不是不能自己買，我有錢，可是他不准，但我又不是會強硬的一意孤行的那種小孩。

我真的很痛苦，但沒有人能幫得了我。

我也不能去媽媽家，因為我會控制不住自己去怨恨她給我找了這種爸爸、把我生在這個世上，然後自己一走了之。

雖然我知道我不能怪她。

從今年五月開始就常常很想死。看到掛在牆壁上的側背包都會想上吊或是去頂樓曬衣服的時候會很想跳樓之類的，跟朋友說過滿多次我感覺自己在臨終。

但只要去走操場走個兩小時通常就會好一點。七月的時候也有跟護理長談過我想離職了，但那時候她要我再想一想，確實九月開學，她建議我開學後再打算。

後來生活忙碌起來，一個人的時間也都被我用各種活動填滿，忙起來就沒那麼想死，但我知道我沒真的變好，上班的時候聽病人訴苦，給他們一些指引，他們如果知道晚上是我照顧，會說「今天分在天使組」，但我知道我就是在消耗自己。

但我實在無法放棄研究所。

離職的話等於放棄學業了，真的很猶豫。

常常約了朋友又爽約，我知道是我的心理問題，有時候就是沒辦法再聽別人講話了，超過負荷了。

我爸剛剛罵「你就是笨還怪東怪西」，那瞬間我真的清醒了，我要適時止損，因為我還有想做的事（也許），所以不能再讓別人傷害我了（即便他是我爸）。

腦袋裡突然像電影裡面的白噪音一樣發出長鳴，大概空白了0.5秒吧，但那感覺一直留著，第一次有這樣的體驗。

感覺很多事都變得無所謂了，我也不想再做任何爭辯，那瞬間我好像徹底死了，徹底心死。

所以我說「我累了」，然後出門，但還好我還哭得出來，不幸中的大幸。

月底要去看寶塚耶耶耶～～～～

我現在唯一要練習的，就是說出「我不是在跟你嘔氣，我是真的受不了了」、「我不是在跟你嘔氣，我是真的受不了了」、「我不是在跟你嘔氣，我是真的受不了了」，然後不要哭出來或是歇斯底里大吼大叫。

隔空抱抱你，有好多話想說但最後只能憋出一句：寵物是我最喜歡的家人

腐丁！！～～～去看寶塚 （用力抱抱）！！！

這樣的有毒親人……只能建議快逃😢
抱抱妳😢

goingup: 謝謝泥 過了一晚我好很多了，寵物真的是最好的家人

aoao030: 謝謝AO 抱歉讓你看到好負面的東西～～～～必須去看寶塚！！！雪組我來了！！

miamia0722: 謝謝MIA

思考一整晚，終於鼓起勇氣預約諮商了，因為我的問題真的不是靠我一個人能解決的 真的很謝謝大家，還有投幣給我的朋友跟私訊我的朋友，真的很謝謝你們，我會努力變好💪真抱歉讓大家看到這麼負面的東西⋯⋯希望大家天氣變化大，也都要注意情緒變化

沒事的，這個環境誰待著都會生病，抱抱你

經濟許可的話看要不要試著離開讓你壓力這麼大的環境...辛苦了orz （我就是那個逃出家裡的人）