此前嚴格意義上不能說是真正創作的創作們，或許會有「生命力」，但或許很大程度上都是立足於一種我無法名其由來的憤怒、恨、痛苦之上的生命力。
此前也和朋友說過，我有自己的信仰，不屬於任何範疇，我只是相信這個世界的運轉是守恆的。現在來說即是我始終相信因果，即使我並不能全然了解。

其實有點忘記開這個串本來想說什麼。本來可能想要隨手說點什麼。

關於🕷️👁️的漫畫，我這次的創作與之前的不同。還有我這段時間的變化。

還有一些改變了我的觀念。（隨手發在threads上。想說把它移過來好了，反正我的碎碎念都在這裡。

現在看很多事情都會腦中迴盪和上說的：
你對了又怎樣你對了那你有解脫嗎

還有就是很喜歡仁波切說的
你對他人指責的手指要轉過來指向自己
問自己你為什麼不能接受眾生是這樣的

近來非常痛徹地體悟到「戒」的重要性。此前聽過印象深刻的是法藏法師說，戒其實是自由。你可以這樣做，但你選擇不。
當時沒有很理解。
但想想，當我想要暴飲暴食（我最常做的事情了⋯），我無法控制自己。因為我想要去做，因為做了這件事我會開心，我似乎「只能」去做這件事，即使我知道做完這件事我會陷入一如往常的空虛和自我厭棄，但我只能去做，因為不會有任何東西限制我，約束我。
所以說戒是真正的自由。並非來自外界的「戒」，並非「老師說不許做xx事」，但自己表面守戒，內心不明白為什麼不行。真正的「戒」來自自己，哎ㅠㅠ真正的自由⋯。

自己能控制自己是很幸福的事情啊，是世界上最幸運最珍貴最幸福的事情啊⋯

所以身、語、意很重要。都是前行。還不到前行，都只是最基本的條件。

再說一點⋯可能兩點。
再早一點的改變就先不說。我就是聞佛說法如筏喻，我每次都是過了就都捨了⋯、、
想再次提一下之前禪七串提到的，那個時候只是紀錄，沒有細細思考。
關於美黛師姐提到的，我們的自性本是佛性，可是我們現在的「自性」不是，我們的課題是，了解它是怎樣的，它需要走什麼樣的路，回歸到我們真正的自性、即佛性。

想起之前靈媒（就是Ruowen Huang，一直叫她靈媒，因為一直覺得直接說出人家大名顯得家底(?)都漏了XD其實根本沒什麼家底都只是看人家影片。但其實又不是，就像此前說的看花其實是看自己，我對她所說的接收、理解都是經我自己反覆篩選、思考、「改寫」的。）說的我們要認識真正的自己，我們身上有很多「高我」（嗎?記不清到底是哪個）總之就是那個生生世世的靈魂，那個我們的不滅的「生命」，給我們這一生的訊號，讓我們去解碼「我是誰」。比如生日，比如父母、性別、生長環境、我們遇到的人、⋯⋯。都是鏡子，照出我們自己。
我深以為然，並且實踐，尋找。

所以有一段時間學佛遇到的疑惑是，我一直在探索「我」是誰啊，可你突然告訴我我們所有眾生都是佛，我們所有眾生都與佛無二無別，那我探索的那些是什麼，既然我們都是佛，那我直接去做佛就好了，我花這麼多時間去探索這個「錯誤」的佛到底是什麼樣的，是在做什麼呢？

所以會疑惑，會停止找尋自己，會懷疑那樣難道是錯的，但又必然會去找尋，即使真的是錯的。因為這就是我啊。
所以美黛師姐的話給了我根本完美答案。太感動了。
我們必須認識自己。現在有的是終點（我們真正的自性即佛，而所有人終將成佛），我們能去尋到的是起點（我們現在還未成佛的自性），當我們清晰地確定這兩點事，那麼這兩點之間相連的那條直線ーー即成佛的道路ーー也同樣清晰了。

具體點說就是，不停地去「我執」的過程。將所有模糊的事情，拆解，對自己剖析，進一步看清自己，然後將其改造。

我喜歡這個人事物，我討厭這個人事物，為什麼喜歡，為什麼討厭，是否只是因為一時的情緒，或為形勢所推動，我真的喜歡/討厭，那我能否不執著於這份喜歡/討厭，不帶評判地接受這個存在，他她它，與我毫無關係。
很難，但從小事開始，慢慢地改變、、

咦。第二個要說的是什麼來著。

就這樣說了，但還是在畫同人漫畫，因為對一個角色的喜愛。
其實現在有感受到已經不是喜愛，也沒有那麼多執念，只是想給自己一個交代，無論是畫漫畫，還是對這個角色曾經太過濃烈的情感。不想它只是像川島一樣，轟轟烈烈地過去，就像人生被挖掉一塊，空白。當然川島也沒有什麼不好。

其實開這個串本來要說的是這個。怎麼好像被我一句話帶過了？

對了。
師父說的「生命」的價值和意義。聽到後常常會審視我做的東西，內裡含有我對我這個生命獨一無二的感受嗎？我此前不覺得我那麼喜歡🕷️👁️，與我自己有什麼關系。澤清的電影本身就如此優秀，喜歡是再正常不過的事情了。
但想想，怎麼就唯獨蜘蛛之瞳呢？Cure、迴路、蛇道，都很好，但我就只是看過就看過了。

新島這個角色之所以吸引我。因為他不是一個受害者，hell no.他是背著降落傘跳下去的人，降落傘從一開始都是幻象，但 是他自己選擇跳下去的，是他自己跨出那一步的。接下來的一切，發現自己被上沒有降落傘，被巨大的恐懼壓得精神錯亂，失神，又醒來，發現自己還在下落的過程中，但已沒有了恐懼，也沒有再失神。這一切歸根結底，都來源於你自己跨出去的那一步。
我可以說是一個再新島不過的人了。但我會選擇一次次地跨出去。也可以說我習慣了跨出去的這個動作，因為做多了，或者我的道路不像新島那樣是一路下墜的。所以我以為這個跨出去是我的本性。其實並不是。我們本來沒有任何本性。都是習性。

新島要如何解脫？我不知道。因為我同樣不知道自己能如何解脫。
我也不認為我讓他消失他就能解脫。所以我只能給他一個屬於我漫畫的結局。一個怪力亂神的結局www

其實開這個串是想說，我已經不再需要通過憤怒、憎恨、痛苦，才能感受我的「生命力」了。我不再需要通過去抒發什麼來感受自己活著了，因為⋯、、或許一呢我本來就活著啊。不如說可以想像自己已經死了，就像遠師父說的，想像自己已經死了，一種很平靜、靜止的狀態，像在媽媽的子宮裏一樣。

可能讓我為這個角色悲傷的點在於，新島是被命運所迫，而我，生來就如此。
可我在一次次的跨出中找到我的人生，他卻在一次的跨出中永恆地下墜。

我為我自己跨出的那一步所得到的痛苦是斷續的，而他已經感受不到了，因為痛苦太過巨大，太過漫長，遮蔽了他的天空，他太久不再看見天空，漸漸忘記了它的樣子，也就不再因看不見天空而痛苦。
因為我還有覺受，所以看見他，只覺得他那份痛苦太痛。

來自病友的⋯憐憫。憐愛⋯⋯

泥基嫲！

我也不太愛說新島痛。他不痛。他只是confuse，一個徹底迷失的人，我覺得那一段最能表現他了，澤清的漂亮鏡頭。那段，超遠景，兩個人在大平原上追逐，他根本就是這個，像小螞蟻一樣不起眼又不知向何處去，所以眼前有什麼就跟著什麼走。