年初的時候是非常篤定地想做攝影的，將自己的不足看得清楚，也努力地去填補了落差，三月時死過一次，四月時又被過去憧憬的攝影師說了「那是因為你還沒出社會，等你出社會以後就會知道有些事不喜歡也得做。」這樣的、如此地忽略我這個人的脈絡的、高高在上的話。

五月時相當順心的案子順利結案，也接了幾個服設的案子，當時是和年初期待進步的樣子相當貼近的，但又仍然感覺不甘、說不上哪裡不甘，我明明喜歡攝影、也覺得攝影如此輕鬆，但我總感到不甘心。

六月時被我媽問了要不要出國讀書，他替我負擔雅思的費用，評估了一下發現靠自己完全可行，於是整個未來規劃大轉彎（其實也不算，因為本來就打算出國，甚至不是沒考慮過先打工度假讀好語言再去申請學校。）

六月底開始，我便一邊學德文一邊練英文又一邊研究畢製還一邊打工養自己，因為我的精子提供者在七月時非常乾脆地切斷了我們最後的聯繫，所幸年初接了不少案子存了一些錢，至今仍在啃存款。

非常有趣的一件事，我大四以前非常地希望、真誠地渴望畢業製作能夠扭轉我的人生，但大四時整個人接地氣到不行地想著畢製也許就是畢製，沒有那麼重要，於是專注在精進攝影能力及接案子。

結果大五回來做畢製，還真的是被扭轉了人生。

遇見他是我覺得最高興的事，他擴展了我思考的邊界，雖然很大一部分也是因為我這幾個月讀了很多書、幾乎是我前幾年加起來的份，但我真的很慶幸遇見了他，我完全地被打開了設計的可能性，甚至我愛上設計了，我此前從不知道設計是如此地迷人，我以為設計就是我所見的那些使我痛苦的、斷裂的設計。

我想，和他一樣那麼真誠地做設計的人大概也是不夠多的吧，這大概是他迷人的原因，太真誠了，對自己真誠、對設計真誠、對他人真誠，如此透明的天真，我對他產生了莫大的好奇心

而我也明白了為什麼攝影使我感到如此地不甘，因為攝影是一個再直覺不過的載體，攝影是註定膚淺的，所有的敘事承載在攝影上都顯得太多斷裂，影像當然能夠說話，但能夠說的永遠只有拍攝者的眼睛和情緒，再更多的都不免傲慢和虛浮。

所以我好不甘心阿，我有那麼那麼多有趣的思想，但攝影只能呈現我最表層的審美，是啊，審美在我的身體甚至是最表層的、最膚淺的特質了。

當然，我仍然喜歡攝影，攝影仍然使我感到安全、感到純粹地喜悅，在那些收藏了美好的片刻，但攝影作為創作也許不會是我的路徑。

我是善變的，我也無法武斷地說我不會再做攝影，畢竟不出意外地話，我的人生還很漫長的。

前幾年覺得自己不夠年輕、沒資格任性，所以總是考慮著職業規劃，結果到了22歲、身邊朋友同學都開始出社會時，我反倒覺得自己還很年輕，無父無母在此刻成了一身輕的緣由，無牽無掛的我多麼自由，只要能為自己兜底，那麼流浪也不過是冒險。

無父無母也不夠準確啦，嚴格來說是一雙父母只有半個媽媽，而我那半個媽媽的心態更像姐姐，會給我些資助但也不夠多、也不能夠養活我，但他鼓勵我去冒險。

過兩天就要考德檢了，說不上緊張或不緊張，也許是真的時間太短了吧，五個月能夠從幾乎0變得至少讀B1文章挺輕鬆的程度，我覺得自己腦袋還是挺好用的，口說只練了一個月實在沒什麼能強求，至少現在找到方法了，大不了明年再戰，單科1000多的報名費還比我每個月繳的Adobe便宜呢。

五個月前我是想不到自己現在這樣的，不得不說。人生真是難以預料，我的每一年都有非常劇烈的轉變，但我是迷戀的。

阿、說起來最近胸襟寬廣、厭男程度直線下滑，果然是他的功勞吧。

他太可愛了，我甚至做夢夢到他都變不成春夢，小馬說也許是因為我沒見過他這樣的男人，我的資料庫甚至不足以讓我對他有更多的遐想。我想想也是，這份好感其實也還不夠稱上愛情，我只是對他的透明有無盡的好奇，他打破了我對於世界的認知，無論是他這個人或他給我的，而我的人生幾乎從未有過這樣的人。