笨笨的我就像超級聽話的狗 我不會口出惡言 不會兇女友 不會大崩潰不會說他傷害我的曾經深深烙印在我心口無法抹去

他說什麼我都能照做 我會變體貼乖乖的狗狗
乖乖的狗狗就是永遠都乖乖對主人 很會做家事的狗 很體貼的狗

笨笨的怎麼了

為什麼不行

吵架絕對吵得過我 因為我是笨笨的狗
我沒辦法高速思考高速理想分析邏輯破綻說出實話

我是笨笨的狗 我吃八倍的藥就好了 我可以一直當笨笨的狗 我會很貼心 我不會亂吠 亂表達情緒 我不會有情緒 因為我只是一隻笨狗

為什麼不行

為什麼不行

為什麼不喜歡 為什麼拒絕給笨笨的狗說話

我吃藥是懲罰自己 我不是喝酒逃避情緒
我好想死可是吃鎮定劑死不了 我想吞普拿疼？
我要一直睡 一直睡 從17 18歲那年就不該在這裡了
女友說可不可以別活到30而已
那我睡到30再決定起來要不要繼續活？

我有懲罰到自己嗎
好像沒有
因為我應該要吃的是普拿疼
可是女友說不要死 所以我吃了鎮定劑

那這樣變笨笨不好嗎 我變成女友乖巧笨笨的狗 什麼事都會聽 我會很體貼 我不會有情緒

為什麼不行 為什麼生氣 怎麼了 我做錯哪個部分

為什麼不能懲罰自己...？做壞事的人接受法律制裁
做壞事的我接受自我道德的約束和懲罰

到底為什麼

我不懂 思考不了

下次去女友家我要把他2 3年前的鎮定劑都偷走？

就算對我只有1/4的劑量 我也要 我 咦
可是吃了也不會死

怎麼做才好 為什麼要偷呢

跨年的活動他昨天突然把我從參加人員中提出了
這次回家要我回去久一點

你怎麼不回自己家？我家在高雄ㄋㄟ 等我回家不是要等很久嗎

所以是怎樣了 厭煩我了 厭惡我了
交往一段時間就看清我這個人很惡劣

乖乖的當乖狗這樣不是就 很好嗎.......吃藥怎麼了