沒有其他人，沒有命令，沒有言語。用腦袋空想是自在的旅行，沒有束縛，沒有規定。用翻騰的思緒去思考一些事，可能沒有自省，不過舒服多了。

其實我不懂其他人談戀愛那麼自由，為什麼我會搞得像是在造孽、在犯罪一樣？或許人人都有自己的苦處而我不知道，但我只是傷心，很傷心。

我傷了大人的心，而你就此拒絕我真正想跟你談的那些之後，我們在彼此指責說互不關心。

我想跟你說我工作的事、遇到了誰、得到了什麼；我想跟你說我跟他的事，我的困惑、一些小確幸什麼的（?）。

可是每每我想這麼做，你便是用最嚴厲、最苛薄的言語阻隔了，好像我們只要不提這些，平靜就會繼續下去。

那只不過是維持在脆弱表面的短暫平靜罷了不是嗎？我們誰也不敢去戳破。都在自欺欺人。

為什麼你還是不願意接受呢？為什麼你還是要對我抱那麼大的期望，以至於面對你我總是比面對其他更有成就的同輩來得無比自卑。

我會想坦白的跟你說不要再對我的未來去做什麼決定、什麼你覺得一定會成真的美夢...，可是我做不到，我怯懦。

你覺得我真的要做一定可以比很多人都好；你覺得我的條件（應該）很棒，為什麼要屈就、為什麼會被那種人騙走。

我承認，他的條件不是很好，年齡差、離過婚、有小孩（小孩還那麼大），好像從幾個方面來看他都不應該是我的選擇，而我則是傻傻被他欺騙，他社會歷練那麼多一定是在玩弄我。

未來的事我不知道，可能他會變心或我會，可是起碼到現在我知道她幫過我多少，有多少事是我曾經以為我渡不過去而他撐著我。

你總是覺得他在耽誤我，可是你為什麼不想說，如果我不肯定跟他繼續下去，未來哪一天分離，他可能條件更差再也沒有資格，而我還有大好年華......，那麼，究竟是誰在耽誤誰？

我不懂的是，是你始終不願原諒，這個家的每一個人都是這樣。你們都覺得他不好，你們連一點見面的機會都不給，你們只會說他會變心。

＂你們沒有未來＂，你們都只會這麼說。有沒有未來我都惶恐，可是不該是由你們斬釘截鐵的一次次說著，你們只是在不斷摧毀我想跟你們交心的曾經。

你們說，你們才是我的依靠。那麼，當我在這些跟那些遇到挫折與困惑時，你們卻不斷拒絕我，那我如何自處？

所以我沒有辦法完完全全的把一切都跟你們傾訴。

沒有恨了，可是好怨，好無奈。你們受傷時我什麼都不知道，也什麼都沒有為你們做；可是反過來，你們也是，而幫我的，給我意見的，總是他。

你們覺得我既然選擇回來了，那麼就該把那些脫序的東西都斬斷、不再牽連，可是讓我選擇回來的人卻是他。而當我實際層面生活不下去的時候，扶持我的也是他。他又從我這邊得到什麼呢？除了一直付出，我看不到他得到的東西，只有一直的給。

甚麼時候你們才可以接受？我現在只希望你可以接受，不然每次的見面，總讓我覺得像是罪人一般，誰都傷害全了。