知悉的人都不再了。
怎麼長壽都一直看見在乎的人離去。

所以糜爛過活著。
不知道自己活著的意義、誕生的意義，不斷流浪的意義。

酒館，夜色下更顯燦爛。
女性高歌，秀著美腿酥胸讓往來恩客撫摸逗弄，就為賺得一分生活的要素－－銀色的錢幣。

不懂為什麼要這樣笑著，明明那些女人在看不見的角度總是擺出嫌惡的臉。

可是在被擁抱的瞬間卻有一臉忘卻一切的痛快。

亦男亦女的臉總是會引起特殊癖好的人靠近。

只是蹲在酒館門口的巷弄口，就只是看著人來人往的樣子。
因為不知道自己該何去何從。
幾天過去，終於吸引了一些人的注意。

他們說著我聽不懂的語言，笑著我深知的表情。
連掙扎的慾望也沒有，因為我不知道該怎麼走下去。

其中一個男人扯開了早已殘破的衣服。
我不知道穿了多少歲月，早已破敗難以維持，斗篷下的衣物，其實鬆散得可憐，輕輕一扯就悉數鬆脫。

另外一個男人扯住我的手，讓我無法掙脫，該說我連想掙脫的力氣都沒有。
像個木偶，面無表情，我甚不知道自己現在該擺出什麼表情；厭惡嗎？我連厭惡的情緒都沒有。

那群人有噁心的酒臭味與菸草味。
口水黏臭在我身上塗抹，塞入嘴裡的肉塊也只是讓我有些難受的反嘔，根本引不起我任何想繼續、想反抗，全然沒有。

只覺股間疼痛。
該死的連一些些耐性也沒有，突入體內的堅硬將那處撕裂。

只是緊緊皺著眉，忍受短暫的不適，事到如今，我還是沒有反抗的慾望。

一下下突入體內，幾個人輪流釋放，然後笑呵呵地離去。
可我還是沒有滿足、沒有痛恨、沒有任何想法；全身沾染著精液有些不適、有些難聞，連清洗都提不起勁，只是傻楞楞癱倒在原地。
看著一地我被撕碎的衣料。

少女給了我一小盆清水與抹布。
說著我聽不懂的語言，笑得燦爛。

我認得她。

她在酒館裡總是來者不拒。
不管何時都笑如春風。

我被她帶回去，她替我找衣、教我他們的語言。

偶爾跟她一起做生意，偶爾幫她打發一些頭痛的客人。
偶爾我們會彼此交談。
我告訴她我不知自己存在的意義，所以我一切放空。

她只是笑我活得不夠久，所以找不到自己。
所以我到底是誰？

「你很幸運，你壽命很長，所以你可以不斷地創造新的自己，不要了就捨棄，你可以活得轟轟烈烈，因為你可以有好多個歲月重新來過。」

她說她喜歡性愛，所以她想在她有生之年、年華還在時享受每一種性愛帶給她的快感與滿足。

那我呢？
我問她，問她能不能知道我想要什麼？

「因為你很貪心，你什麼都想要，但是就因為什麼都想要，所以每一種都不知道該怎要，所以你才舉足不前。」

是這樣嗎？
我因為這謬論笑了。
可卻是我這麼多個歲月裡第一次由衷地笑了。

我們的交流更熱切。
當她不想接客時，我成了她一日情人，我們會上街閒逛，一整天只會牽著手到處閒話家常，也曾在家做愛，一整天都不出門。
當她接客時，我偶爾因應要求加入、我也替她賺錢。

我以為這樣的生活久了就這麼繼續下去了。
我喜歡她的謬論。

荒謬，卻又不無道理。

她病了。

在一次生離死別。

她像是我的朋友、老師、愛人。
卻更像家人。

她走的那天，我毫無感覺。

她下葬的當天，我才願意承認我永遠失去了她。
我哭了好久。

久到我不知道自己會不會有停止淚水的一天。

最後她還是給我上了一課。

我們之間的故事，輕淡，毫無特色。
可是卻是我生命中非常重要的一段。

我感謝她。

教導我尋找自己。

這段我已成過去，所以我該拋棄，然後再創一個新的我，繼續下去。

今夜，躺在床上，擁抱著不斷頂進體內的男人。
難得的溫柔、難得的依賴。
片刻是我被他人依賴的滿足。

抱我。
用力地抱我。
我不斷對那個人如此低語。
他為之瘋狂，帶動一下下的激昂，我嚐到很久沒體會到的高潮。

宣洩而出的白濁液體弄髒了我們的衣服。
清乾淨後，那份灼熱還沾染著，久久不散。

他笑著道別。
我笑著送別。

這麼久，重新體認滿足。
我居然這麼久，才知道自己真正追求的是什麼。

夜色的街，很美、很迷濛。

「你寂寞嗎？」街尾的轉角，有個男人抽著菸草、喝著酒，直盯著對面豪宅的二樓窗台。
「需要一個替代你內心缺陷的對象嗎？」手摸上跨間，從她那裏學到的誘惑技巧與身為男性所知的敏感。
再一次品嘗到一個人無助的瘋狂。

然後我笑了。

一個晚上多次的高潮，我終於能在她離開後，有個真正的好眠。

管他人怎麼想？
我只想做我自己……要我想要……。

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