我一直都很印象深刻，你曾經對我說過一句話，「等時間慢慢過去了，就可以輕鬆地提起了。」

後來你若無其事地跟我提起他的事情，不論你說的是什麼，我總是對他的事情充滿嘲諷，就算他說很感謝我也一樣，就算我曾經是他生命中的全部也是一樣，這很可怕，我想。

我討厭起一個人，原來可以討厭到這種地步。

而在經歷過你那些事情的風波之後，你會因為跟另一個他有關的事情感傷，你會不知不覺的追逐他的身影，你會提到他就想掉下眼淚。
即使你對於男女情事十分無感，但你確實曾經對他動了真感情。你的大腦曾經告訴過你，他很重要。

我的一句『他不愛你』，卻莫名成為你的一種救贖，一種信念。一種置之死地而後生，火鳥般的狀態。你是如此剛烈卻又脆弱的女孩子，我也不可能永遠陪在你的身邊，陪你痛、陪你愛。你的家庭無法給你足夠的愛，我也沒辦法給你永遠的愛。有一天你會找到一個人，然後我會祝福你們。

我們都經歷過相似的痛、不同的愛，我或多或少也因而得到了什麼，也失去了什麼。我知道我從來也沒有學乖，所以我待人處事還是如此天真。有人說他喜歡我的眼睛、我的凝視，或許我看待這個世界的方式並不會比任何人美麗，但我其實由衷喜歡著這個世界。

我喜歡天空中飄盪的雲朵、我喜歡紅豆餅散發出的麵粉香、我喜歡一份真摯情感的擁抱、我喜歡從內心洋溢而出的笑容、我喜歡一點點的體貼、我喜歡這世界的美，這世界有些地方，即使黑暗，仍舊十分漂亮。

但是我還是討厭著這世界的許多部份，包含債務、負心漢、酒鬼。

我把屬於我的過去藏進盒子裡，你把屬於你的悲傷藏在我的愛裡。我想我始終很高興你對我的信任，即使這使得我那段時間都疲憊不堪。

我一直都是幸運的，所以我也是直接的。我可以明確說出我討厭誰。而我一旦討厭誰通常也都沒有任何轉圜的餘地了。身為處女座我的房間仍舊十分髒亂，但是我精神上的潔癖還是無可避免，我詛咒那些帶給我痛苦的人，但我又並不是真的很想看他們受苦，總是在這樣的矛盾下，既邪惡又善良。

我理所當然永遠記得，他曾經在那樣的深夜裡，拼命拼命地哭著，像是讓人聽煩的雨聲、像是從電話那頭傳來的深沉的晦暗。
於是我開始討厭起眼淚，因為有些人的眼淚總是那樣經不起考驗，即使是我的也不例外。

我理所當然記得你的他跟我說，你們之間沒問題。
然後在你們分手之後，避而不談的多麼乾脆，你曾經對我很抱歉，讓我失去了一個朋友。可是上了大學之後我對他的印象就很淡薄，甚至可以說是冷淡，頂多記得一點他的興趣而已。我根本就不在乎他。

我對你說的許多話，我自己也忘得差不多了。或許預設好自己的辯論條件會讓溝通變得更加順利吧？我至少讓你不哭了，我很滿意。
愛哭鬼啊，把他給放下吧！我永遠不會忘記他對你的身心造成的傷害，但事情也已經過去了，我現在也失去閹掉他的衝動了，也很難在同學會之類的遇到他了。

我也要漸漸地放下了，雖然現在看到奶油獅還是會心生反感。但是看到眼淚不會了、看到獅子不會了、也不會再回憶過去的苦痛，也把曾有的那些紀錄都掩埋在時光裡了。

現在的朋友也不會跟我提起他了，我也不會在網路上亂曖昧了，也有了自己的生存目標。

我希望他永遠不會記得我，不會知道我的事情，我現在已經不是過去那個高中生了，也真正意識到自己想要的是什麼了。每次看到他的名字都會揚起冷漠的笑容，但是卻也始終無法保持冷漠。

嘛，為什麼......有些事情總是，投射在人生之中，無法抹去呢？

無論我怎麼說討厭他，也不過是把他的缺點放大、優點縮小而已，拼命拼命地說他有多不好多糟多廢多不會做人，我也都只是，想讓自己好過一點而已。

我沒為他掉過一次眼淚。他曾說過想聽我流淚的聲音。但是對於我無法依靠的男人，我實在無法留下軟弱的眼淚。我曾一再一再一再說過我討厭大雄，也因為靜香選擇他而討厭靜香就是因為這個樣子。我討厭軟弱的人，我討厭沒有擔當的人。

我現在過得很好，雖然房間還是很亂。我現在過得很好，雖然在網路上遇到男人大多還是退避三舍。我現在比較不喜歡告知網路上的電話，因為我討厭陌生的男音。我漸漸地比較跟女孩子或偽娘(?)鬼混，我漸漸地，不知道變了什麼。

不過在我的心裡，你似乎還是跟兩、三年前一樣，就算你失去所有，你還是我的朋友，我最捨不得你，在國小失去最重要......的你......

-故事講完了，也謝謝你看完了，就請你鼓個掌吧w-

【MastaH】戯言スピーカー【マスタ】這是本文的BGM

我好像大概聽過這段故事?

你在那裡聽的從實招來(?

我想起來了，不過這裡面有故事的另一半喔？

看的出來(?)
當初你跟我說這故事時是用「你」的角度下去說的(印象中

拜託我根本把「你」賣光光了好嗎www

這麼大方真的沒問題嗎wwww

除了你過多知道的部分，並沒有任何問題

這就是最嚴重的問題了吧233333333

那你還不給我忘掉！！！！(叫屁

好我忘了(咦

感謝合作，繼續合作，愛你 (#(？

合作愉快www

好像哪裡怪怪的?

有嗎？(X