關於我給所有人的遺書。
我想不管怎麼樣，我對誰說了最真實心中最真摯的想法，我也相信我還有很多我沒有搞懂的事情或是該去釐清的事物，但我想不重要了。
或許大概是想要去死的每一天都佔據在我心頭，只是從惠每天跟人該該到已經不會了。
雖然最近從那很痛苦的日子走出來了，卻還是沒有活著的實感。也或許是我自己想要聽到，很想要聽到誰需要著我繼續活下去。
但根本不可能，人是為了自己而活著，不可能把誰當藉口，我很明白，或許就是因為不切實際所以才嚮往。
我、看著手腕總是還能去聯想到當初的鮮血淋淋，那一劃除了嚴重感到原來自己的血是紅色的之外也沒有感到任何恐懼。
我想我大概是真的可以面對死亡的覺悟了。
因為真的很滿足也很幸福。
我真的足夠的開心足夠的幸福足夠的擁有這一切。
到目前為止可以找到足以相稱是朋友的人，願意接納我的所有都已經存在了，我又有何嘗不幸可言。
或許我真的看了太多漫畫的影響了吧，我真的很羨慕也很想要那樣一家團聚的和樂融融的模樣。
就算有爭執也能不壞任何心思的跟他和好。
吶？我真的很開心我有你。
不、該說你們。
我想我在這麼念舊的那些年，而實際待在我身邊的只有你們。
天下無不散的宴席我很清楚。
而我的死我想不會足以影響你們的生活。
你們真的讓我很滿足讓我很開心也很幸福。
你們推薦的歌也好跟我所說的話與也好我已經很滿足了。
你們的笑容大概會是我死後永遠的走馬燈吧。
也或許就是不斷的走我死亡的過程反覆思考的事情吧。
我想我能死成或是能好好的寫出想要死的原因是因為你們都有你們重要的人了。
不論是別人也好自己也好，但我很清楚我只是你們的片刻角落，有那麼一點點地位。
我想就是因為如此所以我才很滿足吧，雖然這是我的自以為是。
你們一直以來都是我的全世界。
你們哼唱的歌送給我的歌也好，那大概都是我這一生唯一的至寶。
還有你們給我的名片禮物大概都是我這一生收過最幸福的東西了。
我第一次覺得相遇是幸福大概是活到現在的頭一次這麼認為吧。
謝謝你們。
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