把昨天被粗暴脫下的衣服一一穿回，身體已經被清理過，因此可以忍耐到回家再洗澡也沒關係，畢竟我一點也不想用那個男人的任何物品。
走到客廳打算拿走說好的東西以外，還看見了對方不知道何時捏好的飯糰，用保鮮膜包著，旁邊還附著張紙條：『昨晚好像太勉強你了，所以那三片都給你吧。好好照顧身體。 和筆』

「這種時候……」還裝什麼慈悲啊？昨晚把人弄成那副德性，現在還有臉說什麼「好好照顧身體」？真好笑。
冷冷的嗤笑了一聲，拿走對方放在桌上的片子，然後就直接離開了。
這種完全不和人談感情，只談身體合不合的生活已經邁入大概第……八年了吧。
我是天生的同性戀，因為這個緣故，我被迫與家裡斷絕關係，高中開始就自己一個人生活。
並不是說所有不被家裡承認性向的人都會像我這樣扭曲，只是我自己覺得累了。在愛情裡累了。

很小的時候我就發現我喜歡男生，但那個時候我還不知道原來世界上還有那麼多跟我一樣的人，所以當我發現有人跟我一樣喜歡男生、而且那個人還是我的時候，我不假思索的就出櫃了。
從那個時候開始，我大概就注定是個輸家。
我對每任的情人都是全心全意的付出，不管是要我的心我的身體還是我的錢，我都可以無條件的奉上。
——因為我以為那是能夠留住對方的心的方式。

一開始我會哭，求對方不要走，當然也上演過那種一哭二鬧三上吊的芭樂劇碼，不過最後都只是讓我變得更加淒慘可憐而已。
男人要走，真的不論做什麼都留不住。
在最後跟我交往三年的一任男朋友跟我提分手的時候，我可能已經麻木了，但也有可能是因為我早就撞見過對方外遇的時候，所以才能這麼冷靜。

——說是冷靜也不太對，因為那是我第一次、也是最後一次對即將分別的男人做出甩巴掌這個舉動。
都一樣。所有男人都一樣。不論我們曾經多麼甜蜜多麼要好，最後，都會拋下我遠去。
我不能成為他們其中一個永遠的唯一，未來也不會有。
因為我是輸家。是個連爸媽都不肯承認有這個兒子的輸家。

「你好，歡迎光臨——」
我走進便利商店，無視了元氣十足的女店員招呼聲。
如果我能夠愛上女人，或許我的人生就會很不一樣。我不只一次這樣想，但做不到的事情就是做不到。
我拿了盒號稱超薄無感的保險套去結帳，女店員面色不改的幫我結帳。

……這種畫面其實挺像性騷擾的吧？我想。
不過要是可以這麼輕鬆的被關、然後執行死刑就好了，那我就不用這麼辛苦的努力在這個充滿歧視與排擠、令自己寂寞的世界上費盡力氣的站穩腳步了。
話是這麼說，但我其實並不是什麼意志消沉對世界自怨自艾的人，我只是覺得如果這個讓自己一點期待也沒有的人生可以在命運的安排下，讓自己放棄對未來的期望，那就好了。

因為我總是忍不住去期待，像我這樣的輸家也能有「從此以後過著幸福快樂的生活」的結局。
但應該已經將心門封閉的我，還保持著這種奢侈的期待，是不是意味著，我還有尋找屬於自己真正幸福的權利？
我現在還不知道答案。
但我知道我現在該回家，陪陪我那跟我一樣怕寂寞的白貓，然後把片子送到朋友手上，最後再帶著讓人愉悅的笑容去上班。
現在的我，只能日復一日的這樣過著而已。

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