實在是有些累了，畢竟同樣的故事重複了五、六、七還八遍，對方不厭我還膩了呢。

忘了是甚麼時候甚麼原因，爸爸開著車載著我媽媽和我。我問他們兩位大人：為甚麼要一直說著同樣的話呢？爸媽說了：因為之前講的沒用啊，所以只好再講一次。

我再說一個故事吧。

1.考上大學就是這麼回事

必須先介紹大我三歲的哥哥。他絕對是個聰明絕頂的人，小考爛到一個極緻，一點點進步就跟媽媽討零用錢，大考又晉升為一匹黑馬，羨煞旁人包括我。他是走高職科大的體系，有特殊的專業，考了些執照，現在就讀研究所。

我打小就不知道自己到底真正喜歡的事甚麼，於是我走的是高中和大學的路。講好聽一點，是在自我探索，實際上就是拖延和逃避。我幾乎每個考試都會多少讀一點，所以我進步空間大，退步空間更大，零用錢遜我哥哥太多。我是標準的社會組，理科爛的一蹋糊塗，這也明顯的反映在我學測的成績上：國英社各14級，數理不能看，總級63級分。

老師說：你可以多填一些中字輩。
爸爸說：你懂個屁。
媽媽說：你乾脆去工作不要讀大學算了。

我備取7備上新竹的清大中文。
我對老師說：我之後再也不用算數學了。
我對爸爸說：屁咧，做心理諮商師才賺好不好，你不知道現在很多人需要看心理諮商嗎？
我對媽媽說：我就是要離開家裡去讀大學。

我哥哥很特別，他開口不先恭喜我，而是說：你要讀青蛙大學喔；我跟你說喔，上了大學，就非常容易自己一個人。

於是我成為大學生了，糜爛的過著人的生活，從五月中左右。

2.因果報應不爽

我媽媽是家中的大姊，小阿姨最小，足足和我媽相差了12歲。當我媽媽在台北工作時，小阿姨還在念書，我媽媽還得包紅包給我小阿姨呢。我媽媽生我的時候都快奔三了，特別勇敢。算起來，我和我小阿姨不過差了十來歲，他彷彿我的姊姊。(我絕對沒有嫌棄我哥哥的意思。)

可以說，我是看著我小阿姨長大的：美麗、獨立的女性，有當國文老師的專長，搬離老家，先後認養了四隻貓咪，和小姨丈結婚前是超酷的不婚主義，目前育有兩歲的我的小表妹。

我幾乎快複製了一遍，畢竟我也考進了中文系。在升大學的那個暑假，我舅媽想趁我小阿姨人回台北時，來個先斬後奏，替表弟多挪一些生活空間。我不滿，卻倒楣，想委婉一些卻遇到手機當機，有口說不清道不明，只能一邊顫抖一邊抹淚的，看著小阿姨傳來的情緒。

那些都可以不計較，但是我媽媽居然打來罵我說：你到底怎樣惹道你小阿姨啊？他打電話罵我怎麼教小孩的耶？他的東西你幹嘛動，你以為你是他的誰啊？

我在國中課輔班認識了織田，一位會自己買作文簿，用藍筆寫小說的男同學。他後來大學和我不同校系，我曾拜託他幫我研究如何把宿網變成wifi使用。研究了老半天，無果，我在fb私聊打字：算了吧，我好累。

不愧是寫小說的，比我這個中文系的更能讀出字裡行間的秘密。他問，我說，我第一次崩潰，隔著螢幕，我竟感受到他話語的溫度，他回說：累了就休息吧，是我要你逃避的。

我聽話的逃避或稱之為休息，大約半個學期吧。大一上我修了一門社會類的通識課，蔣老師的死亡與生命。該課的要求不難，每次上課前要寫幾題閱讀作業，課堂中會討論，匿名隱私部分也讓人放心。我崩潰了第二次，原來我其實很在意，很痛苦。我邊打作業邊放聲大哭。

我活了20年，常常換了一個新環境，一切都要重新適應，從零開始認識。長久以來，我早已學會如何和自己獨處，在班級裡眾多的小團體中，如何中立以自保；在許多長輩面前，如何假裝乖巧聽話以減少責罵挨打。到了大學就更是如此了，只是大學不再吃安靜這一套了。

總之，我就像看不懂地圖的航海者，忘想著得到一、兩件大密寶，以解心中鬱悶之氣。茫茫大海，該何去何從？又要如何在文字中安身立命？我緩緩地漂泊著，漫漫地遊蕩著，看不見未來的冒險，猜不到結局的旅途，我很害怕也只能繼續前行，我沒有任何退路，並且只有一次機會。

*妄想

大一下我修了簡老師的經學名著選讀，是我第二次大崩潰。詩經葛覃，女小兵在暫離軍營回老家探望父母前，要先將外衣整理乾淨點。老師說：旁人看到表面，會去推測裡層的原因，像是看到小孩子做錯事，會認為是他爸媽沒教好。

第一個疑惑在一年後的課堂上解除，我小阿姨認為我媽沒教好我，這個行為還蠻人性的。我當時感冒中，帶著口罩和眼鏡，眼淚就止不住的滴落。可是我又有心的疑惑產生了：如果今天真的都是我的錯好了，我現在知道了，大人們也不怎麼重視那件事，照理說我是逃過一劫，當屬幸運，那我還在不高興甚麼呢？

大二下，是的又過了一年，我又修了簡老師的孟子。老師提到：自己的父母再怎麼不是，聽到別人罵自己的父母還是會很不爽，這是天經地義、人之常情。終於，我的眼淚和鼻水同時潰堤，課堂中衝向有免費衛生紙的廁所，大哭特哭，哭到下午一點多下課了，老師和同學都走得差不多了，我才悄悄地拎走自己的包包，慢慢走回宿舍。

我痛苦了兩年。誰來對我說聲對不起？沒有。誰來賠我兩年的快樂青春？沒有。誰來跟我討論這其中的是非對錯？沒有。誰來待在我身旁聽我哭訴？沒有。一個人，再怎麼習慣，還是很冷很辛苦，很痛，也很心寒。我只有我自己，一個人。

我小阿姨當初關閉了溝通的門窗，自己腦補東腦補西，罵我不夠爽，罵到我媽媽那邊去。我媽媽當時不怎麼聽我的解釋，一昧護著自己的小妹，不試圖理解他懷胎十月，冒著高齡生產危險生下的女兒。後來還說著他不是別人是你阿姨，有課業問題可以問他；當初不是憤怒的問我說我以為我是他的誰嗎？這兩個女人，今年母親節，我小阿姨向我媽媽道歉了，卻很有默契的忘了我這個獨自痛苦兩年的晚輩。血緣和人倫輩分的暴力啊，我想習得其中的美學。

3.大學生解放

算了，不想寫了，超級不爽

反正就是噗浪和社團的事

一個我id自殺了，因為一個不懂珍惜，三個冷眼旁觀？

另一個我乾脆退社走人

再來是新的，我男友交往不到一周就想上床，嗎的有病，超想費了他

然後老師的白目信件也算新的，回信打臉後居然不理我，呵呵