最近一直被我爸說「你怎麼這麼玻璃心」「怎麼這麼容易受傷」「怎麼這麼容易胡思亂想」。我知道他很生氣也很擔心。
但我確實是受傷了啊。

我也沒有因為我受傷責怪任何一個人。

所以為什麼表達一點點難過都不可以。

也許真的不可以。我只要有一點點難過就足以讓某些人覺得有罪惡感/覺得被我控訴。
但是並不是他們的錯，我也不想用「我很難過」來綁架別人的同情，我只是表達我很難過，這樣而已。

好煩躁。這兩天都這樣。
能夠承擔的我就承擔，不能承擔的難道表達我不能也不行嗎。
我以前就是以為自己什麼都能做到，所以做壞很多事，所以留下很多很多爛攤子。
我承認最近不管做什麼都有點矯枉過正的瑟縮。可是難道表達自己不能承擔不是一種負責嗎。

-

就算不表達出難過，也無法真正不難過啊

對啊所以我只能努力讓我爸相信「我難過只是暫時的」「以後會好起來」，否認情緒無法真正消釋掉情緒。

父母經常覺得你難過是你的事，不應該表現給我看，又不是我讓你難過<<

竹子已經很堅強了 這不是非自己以外的人能夠體會的，最親近的 家人不能理解或多或少讓人受傷，可以的話，或許透過噗浪和其他方式紓壓，至少妳還有親友們。

(蹭蹭蹭蹭蹭

謝謝你們（撲抱）
有時候面對愈親近的人，我愈難接受期待落差，明明早就知道我跟理性的我爸並不是同一種生物
然而我非常依賴他，或者說他一直縱容我要我放心依賴他，某方面來說他也是過度地寵我。

我和我身邊的人最近……什麼鬼事都撞在一起XDDDD
阿嬤生病，外婆生病，弟弟騎車受傷，朋友有寫文的跟人掐架，沒寫文的圍觀了很多場掐架，我看起來沒甚麼事但是無緣無故一直咳嗽(。)
現在也許是經前症候群吧做什麼事都很不對勁，整天一直刷河道看各種經痛量表治癒自己(ryyy

前陣子我爸一直安利我看吸引力法則的書，我也看了但是覺得效果有限(ryy
如果吸引力法則是真的那我現在鬱悶想耍廢的狀態難道是自己吸仇恨來的嗎

只好再推一次《失控的正向思考》

我好想寫「一句話弄哭憂鬱症患者」不過不敢做(ry
說真的「激怒」或許還有幽默詼諧意味，「弄哭」給人感覺就是精神霸凌了，我很怕自己反串失敗然後傷到無辜的人。

當然也可能傷害到自己。

漏看了這噗QHQ
雖然不知道能幫上什麼忙，還是摸摸竹子
然後真心認同正向思考已經失控了⋯⋯

imaihibiki: cane220: 謝謝（抱）

最近比較認真地想過，正向思考是能夠鼓勵自己但是很難鼓勵他人的東西（為什麼說他是「東西」，因為我覺得沒辦法用方法、理念、話術、哲學等詞來概括XDD ）

想到那句「樂觀是人民的鴉片」，真的怵目驚心。

12句話惹怒所有人
[[NPC]重製作業▷Etsu] 12句話惹怒所有人 -嘛，睡前轉換一下心情(X)

可是重看一次我意外地沒有被李蒨蓉激怒wwww
可能當初這件事我就沒仔細follow脈絡，結案後感想也很扁平……

「阿帕契女王」李蒨蓉的明天過後…

倒是看了這篇之後，覺得裡面提到的仇富+仇女滿可怕的。
還有仇軍公教。
還有恐性、對性污名化。
『以男女下體交合生出這樣一代，批她「下賤」。』
看到這句我爆笑wwww誰不是這樣出生的啊wwwwww
後來查到原文我就更www

葉君遠先生不想引用原文的髒話，擅自替原文修飾，反而忽略了原文的諷刺脈絡，無法告訴讀者原文失當在哪裡。
護家盟躺著也中槍www
平時我很愛砲護家盟可是這次我真的…… 覺得很莫名啊，不負責的父母固然有，可是憑甚麼在這樣的家庭出生就要背負原罪？

李是試圖用性的語彙羞辱他人，葉是不經意透露出自己的恐性，再怎麼互砲，還是敗在父權高牆之下。

我現在可以理解我家吸仇恨的原因了←
我外公是外省人，爸媽是老師，阿伯在郵局工作，大姑姑、大姑丈是老師，舅媽也是老師。
雖然他們沒有一個是領18%，但已躋身於足以被羨慕嫉妒恨的一群。
#對不起酸民們
#對不起反串好失敗

我大約是在國中左右時意識到避免炫耀/避免使他人產生你在炫耀的錯覺是很重要的事，小學時在爸爸的學校，國中時在媽媽的學校，再怎麼低調一樣被當作特殊階級看待啊，老師不敢處罰你，但擁有特權的你必須比其他人更乖。

總之那是多麼壓抑而又無法為外人道的，也沒有人告訴我為什麼，為什麼我連一點點變壞的權利都沒有。
到了高中，我以為可以喘口氣了，但是我察覺到另外一個問題就是我爸媽只要認為我受到委屈，就想跑到學校去找老師理論wwww

唉寫到一半忍不住就覺得，我連反串都要審問自己這樣寫是不是有炫耀的嫌疑，是不是有既得利益者裝作楚楚可憐向群眾拉票的嫌疑，到底是壓多久了，扛著根本不是我的十字架多久了。

上個月我情緒很低落的原因之一是，我終於發覺到，對一個人太好也是錯的，對方總感覺我在施捨他或者討好他，而不是真的想對他好。
嚴格自律啦，精神潔癖啦，犯錯一定要自我反省啦，這些我從小以為理所當然的思維/生活方式，其實極為不人性。至少對沒有相似成長背景的人而言，很難很難。

我察覺到我很難跟人建立對等的關係。

我愈想對別人好，離這個目標愈遠，然而我的性格也不允許我故意耍任性或占別人便宜或什麼（即使只是小奸小惡都不行）

總之我好一段時間是把道德（至少是行為的道德），看得比任何感情都重要的。卻沒有理解道德也是人類感情的部分展演。沒有私情的道德是不存在的。

大學時我接觸更多女性主義論述，當我終於碰觸到壓迫的根源，卻同時引起了恐懼，我怕自己成為潛在的加害者。

女性主義，讓我漸漸能夠正視以往那個被「老師的小孩不能變壞」之類教條牽制而缺乏自信的主體，但是當我覺得自己已經解放了主體（現在來看其實遠遠不夠）時，我不免想要影響別人，想告訴他們也可以這樣做，這樣做你可能會比較開心。

可是追根究底，我還是軍公教家庭的小孩，還是相對寬裕的環境下被疼被寵長大的女孩子，甚至不像我弟弟從小在第一名的期望壓力下成長（前五名的期望壓力比第一名小多了），父權社會的迫害我是承受了不少，但好處也拿了不少。

多虧性別刻板印象讓我轉出數理資優班時沒有承受超過預想的譴責，因為老師覺得女生不擅長數理是正常的，女生比較喜歡文科是正常的。
多虧升學主義養著我這種只會讀書什麼粗重活兒都不會做的人。
多虧……
我剛好可以順應並且適應環境的期待，所以儘管中間也有痛苦，那一定，也是，微不足道的痛苦。

我弟弟曾經哭著說，如果我可以把課業成績一直維持在很好，你們是不是永遠不會察覺我有問題？

我們一直被教育「還有很多人比你更痛苦，所以你不應該顧影自憐/自怨自艾/像狗咬著自己的尾巴轉圈圈怎麼也轉不出去」。諸如此類。
過去一年，我靠著「弟弟比我痛苦，所以我沒那麼痛苦」的正向思考撐過很多自信低落的時刻。

對啊我可以說出，我是受害者，然而我並不是一個符合社會期待的受害者，甚至追索傷害根源時我必須承認我是加害於結構的一部分，我自己迫害自己，自己不願意原諒自己。

過得太爽的人沒資格自稱受害者，這到底是哪來的謬論啊。當然放大/過度渲染受害情緒沒有必要，可是無視受害情緒更糟糕啊。

我很難對爸媽表達我這幾年想法的轉變。儘管我手上那本史坦能的《內在革命》其實是我媽買的書。
正式撕掉身上的好孩子標籤是我考上私立大學而非國立大學的時候。其實當時的分數可以填某師字輩大學，但我堅持不填，選了私立大學。然後又經過一番讀法律系與讀中文系的爭辯。
最後送志願卡時，爸媽沒阻止我，事後我跟爸談起時，他說「因為我們認為你難得自己做決定，所以我們決定尊重你。」
這句話讓我每次想起時都想哭。

但讀大學之後我媽還是有意無意暗示「如果不是生病你可以考更好」「如果不是生病你一定可以拿書卷獎」「如果不是生病……」
她的意思是鼓勵我，我知道，她告訴我我沒有我想的/別人想的那麼糟，如果不是生病。

事實是我大學前兩年還是得服藥，有時候任性地自行斷藥，被發現了就可能被罵。我爸問我為什麼不吃藥，我說不想吃，他說就是要吃，不吃你怎麼會好？可是我就是不想吃啊。吃了藥比不吃還難過。

我爸從我生病的兩年來就很認真調整跟我相處的方式，降低對我的要求，如果媽強迫/或說帶著強迫性的建議我做什麼，他就會阻止。
所以我為什麼還是跟對我很溫柔的老爸生氣。也許是他覺得，對我這麼好但我還是玻璃心，他很沮喪。

事實是我還是決定轉學考到國立大學。在疑慮中繼續修師培課程，自己撕掉標籤然後又自己黏回去。超級俗辣der。
但我現在也能接受自己的俗辣了，因為譴責自己俗辣那只會更過不去。
只要我沒變成我討厭的大人就好。

謝謝Neve鼓勵我講出來。

看到最近好多追蹤的河道都在跟家人爆氣……嘛我一定要勇敢一點。

加油//

阿米也加油，每次看到你的噗我都會覺得自己膝蓋中箭/

居然XD昨天的噗嗎ww

對啊還有好幾個關於創作的。

居然

為什麼我好想按讚QQQQQQQ
對不起我也是和家人爆氣的一員

arctictern: 我我我沒有說爆氣不好的意思，我也在爆氣啊XD我的意思是沒想到那麼多人跟我一樣，都遇到這種溝通障礙、像鳥糞一樣煩的事情。
考慮到你是鳥控所以我捨棄了「鳥事」這個簡潔的用詞

啊鳥糞的污名好像更嚴重

跟家人的溝通常常都是最累最沒有效率的XD說話經常不在同一個水平線上

關心則亂……控制欲是好麻煩的事情。

其實今天回家前我跟我爸在車上談，我又爆哭一次，哎XDD

我以為我寫完就能冷靜點了但其實還做不到。
剛剛寫菊灣段子又把自己弄哭一次。

真的 辛苦了

看著看著就哭了QQ
「如果不是生病⋯⋯」
心口有被重重撞擊的感覺QQ

ccc302: cane220:
昨晚難得遇到打字速度追不上情感噴發速度的時刻，很多話想寫，不過喉嚨太痛還是去睡了。
大概把我昨天下午跟我爸衝突的理由講一下，我告訴他，我有自己處理情緒的方式，如果一件事只有說出來無法讓情緒消解，還會煩到傾聽的人，我就會寫下來。像是我透過寫一個獵奇故事處理小學時某件事給我帶來的恐懼。
我爸聽完很生氣：「你的心態為什麼這麼扭曲？」
我就爆哭。一路哭回去。

我爸會嚇到是因為我向他轉述這個故事
割

故事前面都是真的，只有最後一句是假的。小學三年級的我對殘害動物的事情很憤怒，但又什麼都不敢做。許多年後這個經驗還是會反覆跳出來，我前幾天就決定把它寫下來。

天啊......你爸的反應好讓人難過（噗貼開不起來><
有時候我不太懂，難道多數人都沒有過那種情緒幾乎要失控，需要做點什麼的時候嗎......以文字寫下，算是相當平和地處理自己的情緒沒有什麼不對吧，只要沒有犯罪，我看不出為什麼這樣不行......

對啊我就是怕這種情緒壓抑太久去犯罪才寫下的……其實小學三年級那年我沒有讀爸爸教書的學校（那是小學六年中唯一一年。我轉到一間對集體秩序要求嚴格，班導師也很嚴厲的學校），回想起來那是我遇到霸凌最多的一年XDDD

那時的自然老師，嗯。
有一次我因為不會畫座標圖放學後被她留在教室（那天三年級是讀半天）
我把自然習作攤在地上，跪坐著畫，她拿著竹條，我畫錯就打我的手。應該是打虎口的部位，不是很痛，但我當時有莫名的恐懼。
後來是我媽來自然教室接我。
我那學期自然段考都考一百分。我就是要嗆老師的。

記得她有一次隨堂小考，出了大約二、三十題的題目，寫完一題題對答案，每對完一題，答錯的就要自己站出來排隊給她打手心。
我應該是被打了四下，算是輕微的。

但是我真的很喜歡自然課。那個自然老師教的東西也很多，很豐富，課本實驗都會讓我們做，比較危險的實驗就只有她示範。
有段時間我陷在一種，我不知道該感謝她的複雜心情裡。其他老師都說愈嚴格的老師你以後會愈感謝她。我只知道我很慶幸我到現在還沒有恨她，因為我喜歡自然課。

我想到那些本來就討厭自然課，或者自然成績不好的同學，就有莫名罪惡感。儘管加害者並不是我。

我小學三年級遇到的一些事，我現在都還不知道算不算霸凌。也許一切從我以轉學生的身分當選為模範生就開始了，那個去年是模範生的男生當時還曾經是我的同桌，書法寫得很漂亮，但美術課時他就常常嘲笑我畫的圖很奇怪。我總是在一些有上過校外繪畫班的同學眼裡看到不友善的目光，有個常常得畫畫比賽優勝的男孩，很喜歡給我取奇怪綽號。

我當時還是莫名地羨慕有學過畫畫，我是指那種受過兒童畫科班訓練，能熟練使用簽字筆描線與水彩著色的同學，羨慕他們能畫顏藝表情，或層次感豐富的樹葉。或其他東西。我當時真的很自卑啊。可是美術課時一定有女同學請我幫畫一些東西，整個就，被當工具人。XDDD
我還記得有一次畫水墨時我用淡墨把整張紙染成灰色就莫名被同桌那位嘲笑了。然後叫其他人來圍觀。XDDDD
#其實用八開圖畫紙畫水墨根本不吸水

我當時對他就算不爽也不能明顯表現，因為他媽媽認識我媽媽XD
雙方家長都認為對方孩子很優秀。
後來國中時我讀美術班，那位同桌讀了和尚學校。
高中時我們又同班，我開玩笑地跟他提起他以前嘲笑我畫畫的事，他完全不記得了，覺得我怎麼會記到現在XDD　
而因為我重提這件事他被其他男生嘲笑了。XDDDD
我現在不討厭他啦，因為高中同班時他對我很好。

長大了不幼稚了w至少是往好的方向發展（男同學

ccc302: 年紀小時無法分辨什麼是無心傷害，什麼是有惡意的傷害，所以難過的感覺會持續好久。我想是他讀了和尚學校後整個把吐槽口癖改掉了 XD

至於那個給我取很多綽號的，我想對我造成的實質的傷害是他喊的口氣很輕蔑吧，綽號本身我並不太在意，也許就是因為我太難被激怒這件事刺激到他，所以繼續取綽號。
我現在可以理解他了，因為他成績不好，常常被班導念，如果連他擅長的畫畫都被一個完全沒有上過畫畫班的人比下去，他心裡會非常不平衡。

嗯，確實是這樣，不過也因為這樣，長大之後還被說奇怪的話也特別傷XD
有時候傷人的是對方的態度，他說什麼反而不重要

嘛我也有反擊過，就是寫作文、寫故事時把嘲笑我的人寫成反派，最後都遭到很倒楣的報應，以此來反激怒他們。
但我也有傷害過別人，有一個黑黑胖胖的男生跟我同桌時常常被我吐槽，因為他成語都不會。但是我除法不會時他還是一邊吐槽還是一邊教我，後來我們之間的氣氛就好轉了。
#當時我有個很好笑的幹部職銜叫做「成語長」

成語長XD沒有過ww

小學一年級時跟一個瘦瘦小小但很聰明的男生同班，第一次段考他和另一個男生並列第一，我差他一分，第三。他就在我面前炫耀「看，差一分」。
下次段考我考滿分，他失常，我就在他面前說「看吧」，他就哭了。
這到底是什麼互相傷害的惡性競爭啊。現在想想我竟然可以因為「他很驕傲」這種理由就跟他過不去，最後誰都沒贏。
從小被勝不驕敗不餒這類教條洗腦洗到道德標準超高，真的是會活得很痛苦。XDDD

小時候比較不理性XDDD真的有些事長大之後才會懂w
不過道德標準高真的會活得比較痛苦，所以我很早就放棄了，頂多心理碎碎念w

至於我國中時遇到奇怪的體罰……我在希瓦太太這噗就提過了。
美術老師（當時的班導）對我很好，或者說，她對女生幾乎都很好。美術班大概只有1/3是男生，男生被更嚴格地對待。
記得我國一時她發現班上有三個女生上聊天室，被她當著全班大罵，甚至說出「玩過的玩具沒人要」「破鞋」這種可怕的話。我知道她是擔心她們變成社會版主角，但這件事現在想起來還是有陰影。

ccc302: 所以道德標準這種東西只能律己以嚴量人以寬，不過就算只討論律己的部分，我……還是很痛苦……上面兩件關於體罰的事情，我都會因為「別人被處罰，而我是優勢階級，我比較討巧，所以沒被處罰」，產生很莫名的罪惡感。

嗯，這真的無解ˊˋ是說美術老師都有罵過頭的傾向嗎......我記得有次國小的時候忘記為什麼，我們美術老師突然對我們飆什麼「國家的垃圾社會的敗類」什麼的還把我們全搬趕出教室XD超莫名

我記得我高中美術老師也很喜歡給我難堪XDDD雖然是我自己欠交作業等等的錯，不過感覺上她就是比其他科目的老師更激動更情緒化一點，莫非真的是因為教美術？！

我不知道是不是升學影響下美術是副科中的副科，時數常常被占用，所以國高中的美術老師壓力特別大？我國小時就沒有感覺到美術老師情緒暴躁的現象，大部分都是感覺老師很涼XD
不過我聽到你們的經驗老實說我也滿訝異的。
我記得國二時有個英國留學回來的美術老師，就曾經跟班上男生鬧不愉快，他有點口吃，講話不流利，但是畫得很好，可是示範水彩時水不小心加太多這種事他就會顯得很煩躁，一學期後他就調走了。

天啊鳳爪你的……我可以感覺到你們學校對五育均優應該很要求，但是不至於這樣吧，還是美術老師對你要求特高？

JLLDRP: 不啊其實我的經驗比起你們普通得多啊ww她就只是比較喜歡在全班面前罵我而已，跟什麼敗類啊破鞋比起來真的正常多了(???)不過可以感覺出來她真的特別容易煩躁就是了，或許你說的就是原因之一？

看到這裡，真的認為學校教育出了很大的問題。鼓勵不正常心態的競爭，還有老師踐踏學生自尊的教訓方式，其實都不應該出現。

雖然我也被爸媽逼著考好成績，不過可能比較幸運，一路上沒遇到那種怎麼考也考不贏的人，而且後來爸媽覺得我自己知道想要什麼就好。

自己以前面對玻璃心的方法有點變態，就是加倍反擊給予我這種傷害的人或事物，長期下來就變得容易精神耗弱，迷失原本的目標。現在的方法是去做喜歡的事，冷靜下來之後，再思考傷害的成因和自己是不是有錯在其中。

不曉得這樣的方式對小竹子有沒有幫助，但是大家的確都有玻璃心的點，有的人看似堅強，只是沒被戳中痛處過罷了。

犯不著在意別人的想法，自己想做什麼就去做吧!

rp1230: 我剛剛有想到美術老師被邊緣化的不平衡，像是我雖然國中是美術班，國一美術課一週8節，國二6節，國三全面按學科編班只剩下週五下午回美術班班上課，剩4節。當然我那個還是第一屆試辦性質濃厚的美術班可能是特例，但是公立學校美術班這樣做根本不合法。
我覺得你學校應該不至於邊緣化美術課……還是這是我的誤解？

tngs20726: 我和我弟小學時爸媽算是放牛吃草，可能他們認為我們自然而然會認真念書。直到我國一數學學得很挫折，我爸說要教我，但是他教我常常教到很怒因為我反應真的很慢XD所以後來他把我送去數學補習班了。
對我來說那個怎麼也考不贏的人是我弟，不過還好我爸媽不會用同樣嚴格的標準要求我。所以比較辛苦的反而是我弟。我在想我幸運的地方是我很早就讓爸媽知道我也有不擅長的地方，不能樣樣做到完美。

不過高中時我數學不行的狀況一度讓我爸媽感覺挫折，我也很挫折，我發現我沒辦法因為喜歡生物、化學和地科就選自然組（甚至我高一時物理也不錯）。只要數學不好，待在自然組就很痛苦XDD
後來我小弟（年紀比我小八歲）數學成績更糟糕，我爸媽很快就淡定了。也算是前人種樹後人乘涼吧，以我來講父母最後都會接納，只是如果可以，我希望這個溝通過程不要有太多痛苦。

昨天我爸就說為什麼這麼久以前的事還記到現在，傷害的記憶忘掉就好了，寫下來難道不是二度傷害？但是問題就在沒有那麼容易忘記，而有時，我不寫也不行，有內在的驅動力告訴我必須寫。
我試著跟我爸解釋「為什麼我要用這種方式處理情緒」，用重現的方式。

我想我就是不想接受別人的同情所以裝得很正常，現在搞到自己壓力太大XD