息怒息怒 ＠口＠

我想先抒發我的情緒，等等再做今日的解釋。

baipu: 謝謝掰噗，你真可愛

假如我有一塊錢，把它給了你，那一塊錢就變成你的了。但假如我給你的是一種觀念，那我們兩人便同時擁有它了。 -摘自 名人語錄：彼得‧林區 Peter Lynch

我向來不太懂得怎麼生氣，這是指在學校職場那些與家庭之外的環境下，我向來會被認為是脾氣很好，個性很軟的人，當然，這些都是建立在對方與我不熟的情況下，熟識我的人都明白我的脾氣有多火爆，我生氣起來是不顧一切不管後果的，然而我既深愛著自己的這部分卻也同時憎恨著這部分，大部分的情況下，我會選擇忍讓，我認為和不熟的人吵架是浪費時間與生命的，他們既聽不懂我的言語又會拖延到我的時間，所以大部分的情況我忍讓他們，為了我自己。

但，有時我無法如此，當我的火氣正上正中我的地雷又或情節過大，喔真的真的真的，真的，別奢望我會給你好臉色，如果我認真來，我很會吵架，真的相當會，認真的辯論賽上我從沒輸過，與父母爭辯時我從未委屈過，我的本性裡藏著無法被妥協的叛逆，我的辭藻豐富酸辣，語調尖酸且刻薄，我像隻刺蝟一般，只要是輕觸我也會將對方刺傷，然而這就是最真實的我，我既深愛有憎恨的自我。

而這樣的我，又恰巧完全不懂何時是所謂適合發怒生氣的時間，我老是不明白怒氣該在哪個時間點爆發，我老是讓他累積累積直到那麼爆炸點，之後炸得面目全非，悲劇收場的居多。

然而這次我在最後的時間點上煞車了，原因不是我吵不過對方，而是等等不久我必須搭車回家，若吵架肯定會拖到時間，到時指不定會趕不上搭車或沒有座位。

然而，我真正有感觸的不是生氣這檔事，我辣麼常生氣早已見怪不怪，我斟酌的是生氣之後這檔事，我發現我跟一般人不一樣我不怎麼喜歡或是可以說我沒有習慣去告訴別人我的怒氣，想當時事件發生時，我周遭的朋友馬上拍拍我的肩膀對我說，晚上群組聊，那一切都是關心與八卦之舉，18這樣的年級一群人們聚在一塊痛罵同個憎恨的人在舒爽自然不過，

然而當下老實我感到困擾，因為我沒什麼想說的，應該說我並不想罵呀，這當然不是因為我認為自己有錯，而是因為我覺得麻煩沒有必要，我的人格裡根本沒有像他人分享自己情緒的需求。我質疑的是，是因為我真的懶得講嗎，還是因為那群人們不讓我信任我不想講？

我確實是懶，因為一再重述一件糟糕的事與咒罵同一件糟糕的事真的是很累人的，要知道抱怨的同時自己的嘴裡不斷的說著令自己厭惡的人名與事件，怎麼想都讓我不感興趣，況且我該抱怨的都大概跟卿愛說過了，實在已沒慾望再去咒罵些什麼，我在想是我抒發夠了嗎？比起咒罵一個人與事件，我更想睡覺，睡一覺忘卻骯髒的世界，冷靜自己的心靈，尤其我又真的覺得累。然而當我睡飽醒來後，我卻檢查的手機訊息，我在找什麼我真的心知肚明，很噁心。

我一直在等鄭的訊息，爆炸當時我有看到她的臉色，我知道他有目睹這整件事，我以來他會來問我之類的，本來我還困擾他問的話，我又要解釋了，有點煩。不過，一覺醒來沒有她的訊息，我卻感到失落，我想他怎麼不關心我

所以，我想我大概是真的沒有抱怨需求，但我有關心需求，我討厭解釋，但卻不能接受沒人要我解釋，我還真煩。

她剛剛密我了，不過跟今天的事無關。她回我的速度有點慢，我想她又在跟粉紅泡泡聊天了，哼。

嗯，果然跟信任有關，當然之中還有牽扯到那群人也是讓我被罵的因素之一，他們也讓我厭惡有關，總之，剛剛他終於問我了，跟他狠狠的抒發完了，也驗證了另一件事。

我的世界真的不需要太多人

比起跟一對不大推心置腹的人抱怨然後被安慰，我寧願也更樂意與一個至交抒發一切，後者讓我更能釋懷。

就像如今，我完全氣消也看開了，不像剛放學回家時，雖然他們都挺我，但完全沒實感，感覺他們挺得其實是他們自己，只不過剛好惹上我的人，剛好也惹上他們，跟他們與我的關係無關，不是因為我們是朋友所以挺我。

結論吧，拜。