其實我這個人也曾經有這樣的念頭，當所有人都不理我，那我還不如去死，親人都不關注我，那我為何活著？

但是當我走到頂樓，走到車道中央，刀片懸在腕上，我卻只想到，我如果真死了，還有誰會真正看我跟理我呢？

死亡的關注只有一剎那，如同風吹，森林會晃動，樹葉會落下，但都不是永久的

最有可能的也是那些與你親近、親密的人的漣漪，這漣漪出現的時間不可能長也不可能短，或許在哪天又以一個替代你的人或是另一件能取代你的開心事，那麼你的漣漪甚至有可能會不再存在。

我知道我是一個悲觀又自私的人，從我的做事方法跟行動來看就能知道，畢竟一個可以為了獲取關注與關心，而做出不告而取，禍害身邊的所有人、事、物甚至殃及不相干的人，這樣的人又怎麼會是無私？

為什麼會說我是悲觀的人？這麼說吧，我是一個及時享樂主義的人，不是所有及時行樂都是悲觀，而是因為思考，我喜歡現下行樂的原因是因為我不知道我下一秒是不是會死？甚至，我不知道下一秒我是不是會遇到令我受挫甚至會令我無法克制的想自殘的事事，所以我說的悲觀，是思想悲觀。

講到這裡，我到現在還是會想，是不是就是因為我是個M，所以我才這樣繼續折磨自己？嗯……所謂精神上的S身體上的Ｍ？

現在的讀書也讓我常常不由自主的悲觀，一到換季就生病的身體，想睡又睡不著的失眠，事事的不由自主讓思想更加沉淪，有時候我的情緒會更加暴躁，誰知道每次當我在每項人、事、物面前笑完，回到房間不是悶頭大睡就是嚎啕大哭亦或暴躁摔東西？

有些人可能會說，沒有吧？怎麼看不出來？等等的風涼閒語。
是啊，我也知道看不知來，有哪個有精神疾病患者會在別人面前大聲說，我就是有精神方面的困難，你們來吉我阿！懟我！誰會？

所以我在國、高中就開始找自己能生存的地方。
網路交際是一方面，書籍是一方面，自言自語是一方面。
有這些地方的存在讓我鬆了口氣，即使網絡上的意亂情迷、繁華複雜都沒有阻止我鬆的那一會氣，有種感覺是心裡溢滿即將爆裂的氣球被針扎了一個洞。

我在網路上認識一些人，在現實因為一本書認識一些人，再苦悶不能緩解的自言自語中認識了一些人。

有些人可能會說，會不會就是這樣我被帶壞了？

毫無主見，被帶的走偏？

講個實在，毫無主見基本是我自己的問題喔。而且，若是真‧毫無主見，那我現在應該餓死了，我講真的，我是個有選擇障礙的人，我真的因為誰的建議而一直跟那個人走，那我應該餓死了。
畢竟別人的口味不見的會是我喜歡的口味，不是？

回到思考主題，我在這些地方認識的這些朋友多多少少有些相似的地方，依賴我的、我依賴的、提供我建議的，甚至也些是損的，那個不提。

在悲觀思考，我還有一個前提，我是一個他人對我好，我會盡可能對他好的那種，還有一個前提，我媽說的對，我真的都不對家人好這點該檢討。
回來，因為有這個前提下，我基本是很克制自己去依賴人，但我會盡力的去當褓姆，你沒看錯，就是褓姆。

這種褓姆的意思是，會因為對方沒吃飯就拉著人出去吃飯，誰誰發燒我會顧這他的這種，畢竟互利互惠嘛，不是嗎？
但假如這個天平傾斜了。
變成我付出，而他享用著我的付出任性而為時，我的做為該做什麼變化？

我另一個室友讓我別管他了，如果他真不珍惜，你繼續幫他也沒用。

但是有時候，我生氣氣完了，我卻又奴性的低聲下氣。
這習慣要不得。
我認真的想很久，大概是因為我習慣安撫他們，也可能是因為我們都是同病相憐的病友，又或者其實我事在照顧他們來獲取自己覺得失去的關注與關心？

我也開始不知道了。

自我迷失與自我懷疑發芽生根，我想我大概又有一陣子不能好了。

謝謝大家觀看－－－我會打出這篇，是因為我已經失眠一陣子了，我不吃安眠藥的，也沒安眠藥吃。
其實在各方面來講，有精神疾病時建議是去做精神治療，而且聽從醫囑吃藥不擅自停藥才是好的行為。

對於有人跟我說，吃抗憂鬱的藥會有成癮性，我也是笑笑而對。
我不是醫學系的，但據我所知，抗憂鬱的藥基本是讓心情平穩製造某些神經傳導物質濃度……吧？
嗯，不用懷疑，我有些不確定，畢竟我是憋著沒看過醫生的那種，也不想看，沒嚴重到那樣，真的。

但是我身邊有人卻是因為家人說怕你藥物成癮而不讓吃藥，這點讓我有些無法苟同。
你的孩子照理來說有個正常的人生才對，有病就吃藥，是全世界都通用的理，你跟我說孩子不能藥物成癮就把他的藥收起，甚至醫生無限期放假…WT…？

我覺得吐槽這篇應該也不用完了（抹臉

－－－－－－－拉線完結－－－－－－－－－