現在讀書的理由完全就只是繳了那學費而已，因為不想讓家人的錢白費

但現在想想當初就不該補習的，如果我的目標只是文藻甚至夜間部，這錢拿去買教科書考古題都還會有剩(太衝動決定了)

現在罪惡感深重到我想直接搬出去住，不去背負"自己身上是家人的花費"我好像可以不要那麼責怪自己和壓力那麼大。

而且現在也難以讀書上班也無法，我會在和客人講話到一半突然忍不住眼淚，在上課時也偷偷狂哭好多次(我是那種哭的時候眼睛不會紅不會腫的人完全沒被發現)(誤)

雖然上班地方調動了正副店長大家都滿低落+動盪的，可是挫折感從來沒有像現在這麼強烈過，甚至有點懷疑自己考完試後有沒有勇氣再去工作

所以你努力念書去考個法律系啊
給你一ㄍ抱抱

catty1031: 老實說我並不知道自己是不是真的想要那些，我現在唯一的標準是讀一間不會倒閉的大學而已

我爸也希望我好好讀書，其實不是難過什麼的，我知道就算是家人的愛也不是毫無代價他們應該也不希望是養一個廢物吧我未來的前景完全就是個尼特樣(我哥至少英文還很強高中畢的了業)

工作也適應不良的交際障礙不是那種可以直接進入社會養自己的人，讀書也讀不好，我真的不知道能幹嘛

也不是說愛需要代價吧，像我爸媽只要求我未來就算他們不在也要養的活自己。
我是覺得你讀書沒有不好啊 你只是沒有下定決心(?)而已，交際障礙部分就...我們一起加油吧 (三小

catty1031: 可能是因為我爸說給你換iphone你要好好讀書，我知道他沒有惡意這個家也從來不是逼迫我要成績好才可以的環境，但我還是會覺得沒讀好書會有強大的罪惡感

或是說要對自己人生負責才行的話，我也不知道怎麼樣才算是好好活著的意思

我現在真的焦慮到每天睡覺做惡夢醒來兩次，有點不分青紅皂白的買東西(我買了一堆手機殼lol雖然是在經濟狀況允許的狀態但我根本不需要這麼多啊然後食物也是)，同事或上司對我說了一句無心的話會從等公車哭到回家睡覺，如果是說我身體哪裡有缺陷就會焦慮到很想把那個部位砍掉，我現在醒著沒有面對手機而是跟人交流的狀態下都是在忍住不哭，真的醒著好累。(終於說出來惹)

雖然2015年底那次也類似像這樣，但起碼那時候我有好多時間可以休息放空沒什麼讀書壓力，現在想找一個能哭的空檔都沒有。

看影片還是KT的東西可以暫時緩解但感覺跟止痛藥差不多，藥效退了就沒了而且越來越短暫，現在還會覺得去年因為KT下定決心要努力的自己，現在的我根本對不起那時候的自己。

我覺得對要對自己人生負責這句壓力好大(?)，如果不要說好好活著而是說不要死的話，我覺得比較簡單 各種意義上(?
那這樣我是不是不應該幫你下單那隻兔子xDD
是說你花錢花在你兒子身上會不會比較有用啊
那這樣你要不要提早留職停薪(?)還是離職啊，自己放鬆一下然後也順便準備考試(?

幹等一下我還沒決定要買兔子你不要按XD

沒關係你考慮好可以賴我xDD

我3月第一個禮拜就離職了，但就算這樣我還是得去上課接觸到人類

說到我兒子又是另一個罪惡感的故事了，我其實沒有非常非常的喜歡他....然後我有接一個新的女兒，但是是分期的我不知道他何時才會倒家

我覺得直接面對和間接(?)接觸人類對我來說差很多 畢竟只是上課可以好好當個邊緣人
靠北原來你不愛你兒子ㄌ(#
那你可以先物色女兒的衣服啊www

我女兒是特體可能無法穿戴通用尺寸要去現場試比較準

從他剛來我對他的心情就很複雜了，但這是另一個故事了可能要再開個新樓 (不想開(

特體感覺就很難買衣服wwwww跟我兒子一樣
原來有故事ㄇ 我都不知道xDD