已經不止一個人說過我是易欺負的類型，我想了想，那也真的是因為我的忍功了得，最近一次真的生氣好像是幾個月前的事，是一個很熟的朋友的說話，那次真的好險，趕在理智線斷掉的前一刻給壓下來了。

不知是不是以前產生過太多的糾紛，害我現在很討厭跟別人有任何性質上的碰撞，越是探索自身越是發現我真是一個難搞的女生。

小時候真是很頑皮，我在想我小時的教養真的不太好。
我媽還真有臉說她教得我們兄妹很好。
一半一半，我把她的瘋狂都繼承得挺好的。

說一說當年都做了什麼好事。
必須要說的是，我很自大，我覺得什麼都能做好，這其實是很蠢的事。
很確實的想了想，我當過欺凌者，也當過被欺凌的。
其實就不過是集體笑某個人，還是把男生的東西放女廁，再有就是被一個女子小圈子給拋棄了，現在想來是挺可笑，也覺得自己到底都做了什麼。1

我小學時控制脾氣和表達方式都很差
因為不合意而發脾氣，因為說不過人就生氣不理人。
因為不喜歡某人而故意流出傳言，附加一些虛假的學校傳說，據說好像還學校的在校生在說著。

這可真不是一個好學生所為呢。

小時候太順風順水了，然後在成長中一直的失敗，一直的受挫，我知道了世界是平等的，幸福和痛苦其實是各佔一半的。

可能就是一小件一小件的積了起來，成了現在終於能忍氣吞聲的性格。
還是說我不該這樣做？
畢竟現世代大家都在爭取表現

操行拿A的自大少女，如今成了傻傻的在世間打拚的肥婆
聽起來都覺得好笑

最近我真的被人踩了地雷，還是大大的地雷，因為他不會看這裡，所以我就打出來吧(笑
反正我的噗也沒人看(笑

「你個樣望落都唔似做得野(能幹)既人啦。」

我無奈地笑著點了頭。

是啊，我就是長了一副一事無成的，混吃等死的人樣。
客觀分析，這是真的。
我左看右看都不像是很能幹的女生。
因為我也很喜歡生活。
而我不得不承認的是，我工作也的確不特別能幹。

然而我卻想當能幹的人。
現實一瞬間自他人的話語一巴掌打下來，痛得我心臟亂跳。
我的確是個懶散的工作人員，但這不妨礙我想成為能幹的人。
而現實是我被人打醒了。

好幾次想爆炸都是因為同一位朋友，而我很度M的心想我不能沒有這個朋友。
因為他說話太精闢，把名為真實的心臟自我身內挖出放到我眼前讓我承認自己的黑暗。

記得有次大家一起吃飯，忘了他又踩了我哪個地雷(雖說都是只有那幾個)，其實我快要失控了，全身憤怒得發抖，「再說下去我就生氣了，不要說下去了，可以轉話題嗎？我快要翻檯了。」
他只是笑笑的說「怎麼？不能說嗎？」
但是他也是沒有說下去了。
我手抖得有幾分鐘都拿不起筷子，只能拿著裝了飲料的杯子壓住抖震的手，內心還要慶幸自己沒有發作起來。

雖說我很高興有個直言的朋友，但是我有時會怕我哪一天真的失去理智發火而失去這個能進言的朋友，因為近來次數越來越多了。
而且他也是個很有性格的人，他已經跟好多他的朋友反了面，而他始終故我，於我而言這真的是可怕到極點的事頂。

我好討厭自己失去理智一般的發狂，能控制是因為我的情緒容許我控制。
事關我好久沒有爆發過，我不太知道我下一次爆發是何時。
跟火山爆發一樣無可預測性。

簡單來說，就是一個有高度自尊心的女生被狠狠的踐踏自尊這件事。
我在想，要是我回嘴的話其實他應該不會生氣，但是我就是沒有回嘴，因為我已習慣性的接收，並放空腦袋停止轉動的對待他。

我知我不是聰明，但我不希望比人話我蠢。
……而我已習慣笑著應對。
真是出色的成長啊。

真是出色的假人一個。