但是、不行。
好痛苦。好恨。
我、憎恨著那個家。

那些人，和王子大人一起在那個屋簷下共同生活著。
——每天都、一起。

而我、只可以在旁邊注視著。
在那個空蕩蕩又冰冷的地方裡、在討人厭的人那討人厭的話語裡，思念著。

每當想起的時候心臟就會揪痛起來。
胸口像是被刺穿了一樣，到了快要無法呼吸的地步。
離開妳，回到這裡的時候，要是去回憶的話，這種感覺就會加倍的折磨著我。

如果、如果那個房子不在了的話就好了。
裡面的人都不在就好了。

那個總是陪在妳身邊、形影不離的女孩子。
和妳十分親近的士郎先生。
還有那個、單是存在就令我感到十分難受的女人——

這些人，和Saber先生還有他的Master不一樣。
他們是、我所無法原諒的人。

從學姊那裡學到了，為他人著想的心。
要為喜歡的人好好考慮，這樣的事我已經知道了。
我也、有好好的在忍耐著這種心情。

我已經……知道了那種溫暖的感覺了呀。
就算我不是很明白……

但是、那時候那種溫暖的感覺已經消失了，不在了。
就和學姊一樣。

就算去忍耐也沒有變得溫暖。
剩下的只有痛楚。
就只有、難受的感覺而已。

我……討厭痛。
為了溫柔地對待我的妳，我會好好的忍耐下來。

對我這樣的溫柔，我很開心。
但與此同時我也打從心底憎恨著你。

憎恨著。
——妳對待誰都非常溫柔的這件事。

在我無法觸碰的地方……踏不進去的地方，把令我變得溫暖起來的溫柔分予給別人。
為什麼、要對我做這樣殘忍的事？

妨礙著我們的東西，壓碎就好了。
讓我踏不進去的那個，妳所棲身的那個，在那裡面的那個。
都粉碎了之後，注視著妳的人／被妳所注意著的人，就只有我一個了吧？

我也想、成為妳身邊的那個人。

可是、王子大人只有觸碰過我的手。
在那麼多人裡面，只有溫柔地撫摸過我的手。

所以，所以我一定是特別的吧？
就像王子大人對我來說是特別的人一樣。
我對王子大人來說，一定也是……

什麼都沒有改變。
和以前一樣，會這樣希望的我，是壞孩子吧。

如果，我做了那樣的事。
也會、被妳討厭的。

——可是我想要做那樣的事。
不這樣做的話，我又會只剩下一個人了。

妳會原諒我的吧？
因為我是、愛著的呀。

就算不愛對方，也會溫柔的對待對方……
學姊教會了我這件事。

可是我是、愛著的呀。
我是、愛著的。
愛著。

為什麼、怎麼也無法變得兩情相悅？

也想要被誰愛著。
也想要被妳所愛著。

如果無論如何都不能相愛。
如果最終只可以互相憎恨的話。

——啊啊。

我、果然還是不想要被妳討厭。
無法停止憎恨著妳身邊的一切。

這麼任性真的很對不起。
我有在反省的……有在反省的……

我會再努力的忍耐。
所以為什麼、妳還是沒有愛上我？

請一定要好好的活下去。
請粉碎吧。

在這一切變得無法承受之前。
死が二人を断つまで——

End.