一定是有什麼事我才吃安眠藥

覺得很失意，現在

是不是很多人都覺得我不在意，覺得我都抱著無關緊要的態度去看待

事實上是，再怎麼著急，你能改善的了什麼嗎？

我是這麼想的，然後感覺大家都覺得你怎麼可以一副如此冷淡地樣子

16年了，被壓了16年了，一直以來都苟延殘喘的

無奈了16年，無能了16年，壓抑了16年

所以我就說，從小到大你們給我的，夠多了

你卻跟我說 那是因為你大了 成熟了

事實上我後面還想再講的是 我快喘不過氣了，我那天告訴你，我要窒息了，而那不只是一次而已，那只是多數中我唯一一次跟你坦白講

我覺得很窒息

其實我不想長大，一點也不想，但是我被逼迫要長大

彷彿我一次次的丟臉，搞砸，闖禍什麼的，都是不想長大的表現

妹妹出生後，我知道我自己要開始變得可靠

爸爸得了躁鬱，退伍後我媽跟著出去工作負擔經濟，家裡只剩我跟我妹，我得時時刻刻逼自己要更成熟更穩重，每犯過的錯都要不斷提醒自己不要再犯

我妹對我來說是珍寶，我帶了他多久，說我是他第二個媽媽也不為過，我愛他勝過我的父母，有任何的危險，第一想法就是保護他

說這些自我逼迫是為了他，我心甘情願
我只想要他成長的快快樂樂，人格正直就好

但如果說是為了要應付這些，悶了我16年的家庭

我寧可不要長大，我寧願當個癡呆，什麼都不要知道，沒有人會對我撒氣，當垃圾桶，沒有事情可以讓我煩惱，掐住咽喉

以前會反抗，會覺得憑什麼，我一定要承受這些東西，沒有意義的，無止盡的爭吵

太多次想自殺了，我妹是唯一能支撐我的

現在我被傷慣了，壓慣了，悶慣了，感想只有無奈

無論是家人，朋友，學校同儕，
反正不管是誰，對我做了什麼，害了我什麼，我還能說什麼

我人生字典裡就屬逼迫這兩個字最大了