＊43號紀錄 = 我的諮商紀錄
之前轉化成類小說後寫到第三篇就沒繼續了（主要是因為後來感覺都沒有談出什麼我覺得值得被記下來的東西，久了就乾脆不記錄，當作去找諮商師純聊天ry）

負責諮商的是學校的實習心理師（每學年會換一批新的實習心理師）
會想重新開始記錄是因為今天和新的實習心理師晤談後受到不小的衝擊(?)，才第一次晤談就覺得自己被至少有三分之一被心理師看透，被看透的感覺真的很......可怕（？

不過認真說起來現在這個心理師的模式才是我最一開始諮商前對諮商懷有的想像（會去了解自己到底是怎樣的人、那些情緒到底是什麼情緒等等），之前的諮商相較之下就沒什麼搔到癢處，就是每週定時去倒心理垃圾the end（也不是說上一個心理師很差，只是剛好他習慣的那套方式對我來說沒什麼用，能遇到適合自己的心理師也很難（望天））

我現在情緒真的很複雜，一方面是這次諮商真的出乎我意料之外，所以SAN值有點下降（才第一次晤談我就差點哭出來覺得怕）；另一方面今天去測ROTC體適能沒有達到標準，晚上打電話回家報備勢必又要被唸一次想到就覺得心很累

anyway晚點會回來把今天的記錄補齊
話說我發噗之前有想過到底要公開還是鎖私噗，想了想反正之前三篇都公開發出來了，之後就繼續公開
我在情緒上跟其他方面就是有問題要解決，情緒病也是一種病，公開的讓別人知道就知道吧（隨風飄去）

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第一次晤談主要是談來諮商想解決什麼事，或有什麼改變
因為是第一次接觸所以我大致講了自己的狀況，另外H也有問我在之前的諮商裡有什麼收穫

如果說之前那個實習心理師以朋友的模式跟我相處的話，H給我的感覺比較像局外人，具體點講就是稍微有點隔閡
以前的模式感覺比較放鬆，但現在的模式變得比較嚴謹
（講真我談完至今過了十小時san值都還沒恢復.....現在的相處模式還需要時間適應，陣痛期過了應該就沒事了）

這次晤談有兩件事讓我很衝擊，
一是我在講完自己從台北回來唸書的這段經歷後，H跟我說她在聽我講的時候隱約覺得我像是把那些事當成「別人的事」在講；
二是H問我當年為什麼會去中文系，我說因為沒考好所以我媽說那就選校不選系，幫我排了志願序我就按表填寫，我說因為懶得抗爭就想說算了的時候，H直接說不是懶得抗爭而是不想起衝突，而且之後發生狀況時就會說是安排這一切的父母的錯

逃避責任那塊之前在看《你孩》的時候就有被刺到，沒記錯應該是最後一篇的故事，A因為家人的要求，大學選擇唸不是很喜歡的法律，事後她抱怨當時半被迫去唸法律很不開心云云，但有個長輩回答當時真的沒有其他路可走嗎？A自己心中也有著僥倖，要是順從家裡的意思唸的不錯也罷，但要是唸的不順就有藉口指責是別人毀了自己的生活（因為書不在手邊，只憑印象打了大概，可能跟原故事有出入）
雖然之前就有其實不能怪我媽把我塞進中文系的認知，畢竟真的不喜歡還是唸畢業的大有人在，憑什麼我不行？會走到今天這樣說到底還是自己造成的，但被直接戳破真的很衝擊

第一次被外人當面指出自己的缺點（缺陷？想逃避的事？），當下跟剩下的時間都覺得有點坐如針氈
下意識的會開始擔心自己是不是做錯了什麼，怕會因此被H寫下不好的註解（抹臉）

至於情緒切割的部分，這算是我一直以來都有點自覺的事
像是在很多時候我會覺得無所謂或沒有情緒，不過之前只是覺得我是不是情緒感知上有問題（？
昨天是第一次接收到別人跟我說我可能把自己的情緒視為外人的情緒的訊息，頓時有種膝蓋中箭的感覺

過程中H問我如果我只能活到53歲的話，這段時間我會想怎麼過
事後H說她提出這個問題的時候，我沒有反問而是直接順著她的問題回答，加上我回答的想像幾乎都是以我爸媽給的框架為底去延伸，她說我的自我已經被壓的有點小
（是說我聽到53歲的第一反應是「活好久」）

H在快結束的時候說或許我們遇到情緒的時候會逃避，但身體會有感覺，在有情緒的時候可以去感受看看身體有什麼變化
然後我這幾天的觀察結果是我如果心情不好的話胸口就會很悶（大概第四第五肋間的位置）

記錄讓我最衝擊的兩件事應該就差不多了，希望之後能好好跟H磨合
H說認識自己的過程會很辛苦，但我覺得不是辛苦而是痛苦，要承認自己充滿缺點真的很消耗san值，諮商都過了一天我現在san值還是有點低ry
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