我很早就知道我有躁鬱症的狀況
並不是我從感受到情緒無法控制或是極悲狂喜而得出的結論
而是因為「手抖」是家族遺傳、我爸跟姑姑脾氣都很暴躁、
都是從我爺爺那邊遺傳來的
後來深切確信自己是躁鬱症患者，是在後來我會突然就哭、突然有股火

但我從來都不覺得我需要去接受治療
一方面是因為覺得這是天生遺傳的，
一方面是因為我自認極度理智
也許我確實發作時會無法控制心情，甚至無意識自己正在發作
但是那些時候我幾乎將當冷靜，並不會主動招惹誰
所以我依直覺得沒有必要去接受治療
畢竟藥物也只是幫助我控制情緒

上次回家 我哥說我都會夢見被追，問我要不要去看醫生改善
他講得很含糊，我知道他是怕我有反彈
我說我覺得不用 因為夢境如何，我再怎麼有負面的想法
都不影響我的現實生活
我一樣是在垂死掙扎，活在這個社會
確實我並不是讀這方面醫學或心理學的，我說憂鬱症患者去接受治療也是開藥控制情緒，避免造成生活不便，但我沒有，所以覺得不需要，而且很貴。

他說接受治療並不是要吃藥控制，那是在後期已經無法挽回了，只能那麼做
在那之前，或許還能透過其他方式回到比較跟一般人相同的狀態

然後他查了心理醫生看診的價錢，沉吟了下，說那是真的很貴，等你未來真的想做再說吧

後來我爸也來到這個飯桌
忘了為何話題帶到他的手抖症狀，說可能是因為躁鬱症導致的
他也承認自己常常突然就發火
這點我跟我哥有目共睹，因為總是我們遭殃
即使到了現在已經一把年紀了還是會突然就很火大

但是也習慣了，所以也從來沒想過要吃藥之類的
畢竟不是相當頻繁的發作
以前那時候不懂，以為只是心情差、和不願承認、以及認為自己可以控制，現在年紀大了承認了，但也沒必要了
所以他也說我媽媽一直很辛苦，他相信自己不是個好丈夫，也不是個好父親

我哥就說我也是有躁鬱症的狀況
只是爸爸是偏躁，而我偏鬱

言語是一種力量，在這裡它好像就是一個束縛
把「你有病」牢牢靠在我身上
就好像ONLINE GAME一樣，頭頂多出了「躁鬱症」的稱號

我覺得這種心情很特別，就是即使我知道，也這麼認為，但從別人口中說出，這感覺又不一樣了

好像沒辦法那麼容易接受

後來我思考了下
為什麼即使我沒有任何想法，卻總是落淚、為什麼很多人常說我講話很兇
之類的，好像都有了解答
但我無可奈何