十月過去了呀，十一月是忙碌的日子。

好像重要的人好多都在這會兒生日，加上萬聖節和剛好趕上來的期中，感覺不能睡覺了。

有好多想畫的稿子……本家兄妹的萬聖節還只有草稿骨架，還有企劃的萬聖節要補，緊接著是雙子生日……
我的對文都還沒回完啊

結果還是一事無成XD 果然我假日沒辦法工作，然而明天要交的作業我還沒寫。（趴

我要記下來這禮拜都得做什麼！雖然看到之後可能肝會爆炸💥

作業：
11/5交情緒壓力管理作業
11/6交阿拉伯文作業、背單字
11/7童話期中考
11/8德文作業L10
11/9現代小說期中考+創作題
11/11世文史讀書心得

其他工作：
回完至少一半對文
11/7雙子生日（賀圖或開文未定）
萬聖節賀圖補完
企劃萬聖節雙子+Hela

嗯我要是能做完全部我就請自己吃甜點！！！

可能上週睡太晚了，現在超級想睡覺。
可是同時也想回文畫畫……
然而現在最大的問題是等等就要交作業了我還沒寫完。

交出去了，不過字數有點太多，不知道可不可以。

我大概是少數幾個會認真寫這個作業的人，情緒與壓力管理什麼的實在太好寫了。

之前朋友說要是我被輔導室發現可能會被抓走……我是覺得自己還沒那麼嚴重啦XD 有點好奇老師會不會回覆我就是了。

不過現在無論如何我要來畫或寫點什麼！

Heart Realize （supercell ）真的很好聽。

我可能又脆弱化了，可是這種歌真的很讓人碎裂。
想學很多這樣類型的暖呼呼的歌！這種歌詞充滿力量呢，想要成為可以安定人心的溫柔的愛著世界的人。

然後野良神也是真的喜歡的作品，整個溫暖到不行。
雖然是兩年前看的了還是很喜歡，覺得大家都好善良都是小天使。

為了回文去翻前幾次的課程記錄，再次覺得企劃的教授很棒……

像桃勒斯、艾琳和洛基都很有自己的風格很喜歡，我也想要這樣的教授……

清然叔叔雖然課開得比較少但是神秘文字學也很有趣，還有幾個雖然很少開課但我也好喜歡……

很高興孩子們獲得這麼好的教育資源，覺得好幸運。

之前也不是沒寫過校園的，可是對於老師這種職位就把握得很糟，重點是我根本不知道那些課應該怎麼上XD

怎麼說呢，覺得那時候寫那樣，小森翹課真的可以理解啦。

如果明天的阿拉伯文是那樣的教授們來教我應該會很認真……或是弗立維教授，越來越覺得他可愛。

啊不過我其實也很喜歡現在的阿拉伯文教授啦，他也很可愛。
所以說學不好還是自己的問題。

真的是很不擅長說話……不管是主動去認識新朋友或是安慰人，或是普通的聊天，感覺都好奇怪。

真的好容易爆炸，我是不是其實是玻璃做的。

不過不是壞的感覺，只是突然又塞滿情緒，每次想寫些什麼的時候都會這樣。

希望能順利寫出來，禮拜五還得交出去呢……

雙子生日到了啊，我還沒準備好。
不過圖或文章都可以以後再談，至少最基本的祝福要給。

親愛的卡斯特和波路思，生日快樂！
這裡照慣例有些話想說，明天再好好打出來。

破碎的文字，破碎的語言。
無法成為什麼的話就會失去意義嗎？
總歸來說，若是誰也不明白的話不可以的吧？

但是、但是。
如果變成了可以理解的樣子，和最初的模樣就不同了吧？

還是不懂，我還是有很多事情不懂呢。
真實到底是什麼呢？

不想待在這裡了，想回家去。
可是還不知道要怎麼回家，回去了就不能回來。

代價，代價。世界是那樣的公平啊。
為什麼老是去想那些此刻無法做到的事情呢？
明明想了也是徒增傷感。

可是還是有些什麼不想不行啊，即使如此悲傷，即使會寂寞也非得去想。

要是不仰賴這份念想的話，你和我之間就一無所有了，是嗎？

我們舉行葬禮，在墓碑前獻花，對著一張張的照片喃喃自語。

我們仰望星空，想像你們會不會在那上面微笑著。

明明只要忘記就好了。
那樣一來刺入心底的悲傷都不會存在了。

可是連這份痛苦也失去的話，就真的誰都再也見不到。

之前有人一起玩過，討論身邊的大家都是什麼顏色。

有的人，是清楚的粉色、紫色或黑色。
有的人有時候是混雜的鮮豔毛線球，有時候卻是白色。
有的人，大家看見的顏色都不一樣。

可他們說我是透明的。
沒有顏色，無法形容。
現在我好像有一點明白是什麼意思了。

這樣下去是不是會消失掉呢？
連自己的存在都不能確定，是不是太奇怪了？

今天去了系上的沙烤，很開心呢。

拍了很多珍貴的照片，見到很多好久不見的人，看見很漂亮的海。

他們其實也是很好的人，雖然不像你和你們那樣。

這裡的日子可以說是快樂的吧？等回到原來的地方再好好和你說吧。

肚子好餓卻要來聽講座……
想去聽可愛的學姊上課的說……而且讀書心得遲交了，好多事情要做。

感覺又不能睡覺了這禮拜。

很激動又有點得意跟不安。

我學會把音樂放上YT 了！！

接下來應該作品都會放在那裡，畢竟全民在台灣的知名度很有限。

雖然還很遠，覺得自己朝著唱見的路又邁進了一大步啊

覺得情緒又開始往不穩的方向走，有點害怕。

可能是昨天的後遺症。

昨天陰影好像是跑出來了，似乎還和人聊天，真是不受控。

可是也不怪他，畢竟對方想聊的東西我不明白，似乎是必然的結果。

想聽到的應該是鼓勵的話吧？是安慰的話對吧？我知道的，因為這種東西誰都想要。

可是我做不到啊，你想要的東西我給不了你。

明明知道事實是怎樣還說那種騙人一樣的話，那種事情我也不是每次都能輕鬆做到的。

其實已經有點奇怪了、其實說不定是有問題的、其實很容易就受傷了、其實很常自己哭的、其實想過很多次乾脆死掉好了。

很多很多其實哦。
但是啊但是，不能告訴大家呀，不能讓你們看到呀，連承認這些事情都不可以。

因為，如果好好地、認真地說出這種話的話，變成事實怎麼辦？

上面的話，真實的成分只有一半。

因為還有別的部分，相反的部分，但那也是真的。

同時並存是不可以的嗎？

我也很幸福快樂、能感受到愛和希望、很喜歡這個世界、也很想活下去啊。

果然是很奇怪的人呢。
所以連自己也不明白了。

說討厭容易暴露情緒的自己。
說不想讓人擔心所以一直壓抑。

對不起，那時候的我沒辦法說什麼安慰的好話。
因為在我面前這麼說的你，明明已經好好的發洩了嘛。

不想讓人擔心所以不能說，想要看起來很快樂所以不能哭。
對我來說，聽到這些話像是在說謊一樣。

因為隱藏自我這種事情，做得最完美的是我才對。
你看，我就在你眼前，你卻從來沒真的看見過，甚至連裡面快毀掉了都不知道。

還能笑得那麼輕鬆自如地和你說話，我很可怕對不對？

不是對方的錯，是我自己要藏起來的，誰都沒有錯。

但我衷心祝福你不要走上相同的道路，親愛的朋友。

你還有求救的機會啊，如果誠心提出請求的話會得到幫助的。

不要連求救都包裝得像是玩笑，那樣誰也不會發現的，不要變成那樣。

祝福你。

不祥的預感希望是我想多了啊。

不知道從什麼時候開始發抖，但我停不下來，有點緊張。

這樣是不是不太妙？

從身體內部傳來痛覺了，該不會我真的弄壞什麼了吧？

拜託不要。

我現在要乖乖去睡覺了，所以拜託請保護我啊。

讓我閉上眼睛之後還能再安然睜開吧？我最近不能住醫院啊，我還有很多事情要做，拜託，拜託。

拜託明天起床就好了。

要是明天還是現在的狀態那真的大事不妙。

我還不能住院也還不能死掉啊，真的拜託了。

發現很久沒有畫或寫天樞三人組了。

等手上的稿畫完想試試畫祝言的短漫，在這裡記一下大致的對白好了。

如果——

如果能夠變成厲害的大人。

如果是無論武功或法術都非常有天賦的人。

如果……如果我活著，而不只是個低下的孤魂野鬼。

如果是這樣的我，你會不會更加喜歡一些呢？

「想試試看嗎？」

「雖然我改變不了現實，但是夢中幻境倒是可以做到，儘管很短暫。」

「——怎麼樣，你也很想知道那樣的自己是什麼模樣吧？」

（南柯）

「……還是算了。」

「？」

「因為、要是真的變成了那樣，卻還是什麼都改變不了的話——」

「那麼我果然還是給自己留點退路的好。」

短到不行的迷你片段。

其實祝言這個孩子滿可憐的，雖然天樞組寥寥可數的出場裡面大部分都是歡樂的氣氛。

十四歲就離開人世的孩子，還沒見識過世界、在最迷惘的年紀死去的孩子，應該還是很遺憾的吧？

祝言有很多偏差行為，包括叛逆、暴躁、小心眼又善妒、不坦率還很悲觀，老是情緒勒索別人把大家和自己都搞得很累，還有點傲嬌跟病嬌的、性格糟糕的孩子。

但是仔細想想他也很痛苦，因為他終究是永遠失去了未來的一些可能性，他比別人少了很多東西，而且無論多努力都再也不可能得到了。

生前被忽視的不安全感、對於不如別人產生的恐懼、害怕被拋棄而疑神疑鬼，已經幾乎一無所有了卻連僅有的都要和人分享。

已經錯過輪迴了，再也沒有下輩子或下下輩子可以重新來過，隨時會灰飛煙滅。

所以祝言其實比誰都要重視、比誰都更珍惜自己擁有的東西，但是有時又會鬧脾氣似地踐踏自己，總是自暴自棄。

大概他自己也不明白為什麼這麼矛盾吧？一直渴望著卻又不相信自己能得到，如此的卑微卻又參雜著孩子特有的希望。

所以他老是離家出走、找人打架鬧事，把自己搞得狼狽不堪，然後呢？

然後，其實偷偷期待著景仰的那個人會來找他救他，雖然常常是失望的結局。

怎麼裝成大人，畢竟是個不諳世事的少年，還很天真地想過說不定扮成美貌女子就能得到注意，能勝過雪溪的地位。

要是贏過她的話，自己就是最重要的了，所以為此什麼都可以做。

雖然祝言的個性真的不太討喜，是很容易被討厭的偏激類型，但仔細想想看，他的付出如此卑微，他的情感可以是奮不顧身的，不管不顧地只是要你接住。

有點悲哀呢。

但是，我很喜歡這樣的祝言。

告訴我好不好？

為什麼不可以？
為什麼明明是美好的、值得祝福的事情，卻要受到那些惡意？
為什麼正確的事情卻不是世界的真理？
為什麼好多人都不明白？
為什麼不能好好地看別人幸福就好了？
為什麼大家喜歡做傷害人的事情還沾沾自喜呢？

你告訴我好不好，神明大人？
告訴我為什麼，給我一個合理的答案，那麼我就會放棄了，就不會有這些感覺了。

我找不到啊。去反對這些珍貴的人、珍貴的感情這種事情，連一個理由都找不到。

所有疑慮我都明白，並不是盲目地去選擇立場的。
所以我也都解釋過了，你們擔心的風險或影響，明明都好好的、完美的解釋了。

為什麼還是不行呢？不喜歡的話直說就好了，為什麼要堅持莫須有的罪名？

我討厭參與這個世界的事情。
我知道世界本來就不公平，我知道世界上總是有些無能為力的壞事。

但只有這個我不懂啊。
即使本來就不公平，這麼蠻橫的、無理的厭惡我也沒有見識過，為什麼要這樣呢？

神明大人不是要我們去愛嗎？世界不是這樣教我們的嗎？

不可以說謊、虛假的事情不能亂說、要光明正大。
要寬容與公平，去面對和自己不一樣的人。
惡意的話很傷人、攻擊人的事情更不可以做。
盡可能地去愛人、給予人們希望，當個善良的孩子。

那些教導我們道理的人，現在有很多站在刑場邊。

為什麼都忘記了？
為什麼要騙我們呢？
自己做不到就算了，為什麼在能夠驗證那些教導多麼成功的現在，在大家都拚命去貫徹一個更溫柔的世界、那種你們讓我們建構的未來，在這種時候。

出來阻礙我們的為什麼會是你們？

如果成為大人是這樣的。
那麼還是算了吧？我們還是回家吧。

這種事情我不明白，世界的規則什麼時候已經變成這樣了呢？

想回家。我想回家了。

不要嘛，我不想要恨這個世界。

那樣子是不可以的，只有恨意不可以，絕對不行。

再這樣下去的話真的不可以了，產生了在恨意蔓延之前先封殺自己的念頭。

可是不行，我很喜歡世界，我喜歡活著。

死掉的話就看不到大家了對不對？我不想要你們也一起被忘記。

在你們的生命被確保之前我得要先活著啊。
可是我害怕，這麼不穩定怎麼可以呢？

對不起。

對不起嘛。

這麼任性怎麼好呢？讓你們擔心怎麼好呢？明明知道的。

明明知道最喜歡的你們可能正在看著，怎麼可以這樣呢？這種悲傷快停下來。

你們在我身邊嗎？是不是也在看著？要是一直哭的話你們是不是也會難過的？明明這樣卻無能為力，這一點我們是不是一樣呢？

沒想過大家可能和我一樣，真是對不起。

觸碰不到彼此這種事情，只能眼睜睜地看著卻擁抱不了的這種事情，說了很多話卻傳遞不了的這種事情。

這些悲傷的事情，你們也一樣嗎？

最喜歡大家了。好想見你們啊。

為了抑制今天的失控，還是麻煩了K和X了，所有人裡面最信任的還是他們呢。

現代詩課每次都和教授槓上，偏偏又是很不穩的時期，有夠危險。

可能我不會寫詩吧，我畢竟是適合留在幻境中的人啊。

但即使瑣碎即使不存在所謂的美，我也不認為我的時光是沒有價值的東西。

所有的時光都是意義啊，希望未來我的美感定義不會像教授一樣狹隘。

今天做了小嘗試，學著畫了簡略的分鏡，希望明天可以上好色。

現在看是滿高興的啦，不知道明天起來會不會也這麼覺得。

但是啊但是，能看到K和X 也是好事吧？雖然是有點悲傷的片段，我也已經很幸福了。

總有一天也能讓你們到這裡來的吧？

明天想做的事情：

早上寫完德文作業。
放學後讀世文史期中作業。
把今天的分鏡練習上完色。

結果今天只上完分鏡練習，作業完全沒碰。

有啦德文客觀一點有寫註釋沒寫答案，因為答案很簡單，殊不知寫答案老師才算有寫作業orz

新腦洞記錄，開不開坑不確定，我懷疑現在的自己還有負荷新坑的能力。

異世界/架空
突然出現在家中的自稱為創世神明的人，一臉無所謂地帶來末日預言。
驚疑不定的少年，懷著姑且一試的心態從神明那裡探究了自己的過去，那些他知曉與不知曉的。
結果是完全正解。

神明的能力：能夠以言語或文字掌握少年的行動，並非不可破解，並非毫無規則。
只能在「不違反設定」的情況下達成。
能以「少年本人的自主意識」解除。

世界狀態：在神明到來以前已經逐漸走向糟糕的狀況，天災人禍不斷。
起因為創世神明在自己世界的憂鬱和怨憤，反映在自己的作品中導致故事走向的悲劇化。

終結原因：神明在其世界的自我消滅。
穿越的期間為神明在陷入生命危險時的意識抽離，加上一直以來的夙願導致的半真半假的夢境。
預言能力和能知道少年一切的原因是因他們皆出自神明筆下。
然而未來是能夠由少年改變的。
少年是神明最喜愛的孩子，也是其在自身世界最大的念想和依靠。

結局估計：少年和神明互相了解，少年的目的逐漸從拯救自己和世界不被毀滅轉為將神明從憂鬱絕望中解放。
最終神明受少年鼓舞而產生求生希望，決定從夢境中醒來。
臨行前消除了少年的記憶以免造成世界混亂。
醒來後的神明重新開始人生，努力將少年和他世界的故事完結。

大概是這樣。其實架構大致好了就是人設比較麻煩。
新的孩子我真的暫時負擔不了了所以這個可能要等一陣子。