紀錄4至今我已經諮商過好幾次了，但一直沒什麼衝動想寫紀錄所以就擱置至今
現在反正睡不著就乾脆把這段時間的諮商全部綜合起來寫

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這學期的諮商目標是「探索自我」
H花了不少時間幫我分析我的家庭和生長環境，其中最讓我有灌頂(?)之感的是在我講了我家大致上的互動後，H跟我說我的父母其實並沒有他們想像中的和長輩（此處指的是我奶奶）關係密切，所以進而影響我對親情的界定範圍很狹窄（我覺得我的家人就只有父母，除此之外就是有血緣關係但可有可無的親戚）

為了更了解我的家庭環境，H讓我畫出我家的家族樹，並寫出我所知的每個家族成員的三種特質
然後我發現我除了自己跟爸媽以外，其他親戚我只寫的出客觀資料（年紀、職業等），什麼個人特質我完全沒概念

我真的是、打從心底不在意我家以外的親戚ㄋ
要我寫好友的個人特質我隨便都能寫個四五串吧，但我跟親戚都很疏遠
（不過說實話我也不覺得我跟我爸媽很熟就是了，我自己覺得我也只知道他們比較表淺的狀態，一如他們也只知道一部分的我一樣ryyyyyy）

這週的諮商剛好有提到我的性別認同
我目前自認是跨性別（肯定度大概85-90%），不過跟H描述了我的想法後她提了一個我之前沒有想過的角度
她說我目前是用結果（「我想更改身份證上的性別欄」）去把自己歸類為跨性別，但我「真的」是跨性別嗎？

她說人們會習慣用標籤分類，大家找到各自的標籤後會感覺比較安穩（安穩這個我超有感，以前還在掙扎自己的性別認同的時候常常覺得搖擺不定的自己很煩，會希望自己能趕快確定自己到底是「什麼」），但有時太快把自己貼上標籤並不是一件好事，我們可能會因為那些標籤而產生錯誤歸因，而忽略了實際造成問題的因素

例如今天我貼上了「憂鬱症」的標籤，某天我覺得情緒很低落、做起事來很無力，我可能會直覺認定因為我有憂鬱症所以才會導致這樣的狀態，
但事實上憂鬱症或許並非造成這個現象的主因，或許主因是因為我在準備的事情遇到瓶頸，所以才會覺得情緒低落和無力

H說比起結果，她認為去理解為什麼會有這個結果的過程比較重要，有時在分析過程的時候才會找到自己真正的想法、問題、狀態etc.
聽完H的想法後，我才又開始重新思考我的性別認同
說實話我一直以來也不敢百分百肯定我自己是跨性別，唯一可以確定的是我真的想改掉身份證上的性別欄loooooool

（說個題外話今年熱線的跨聚我一場都沒參加到覺得憂傷 ）

不過現在比較好的是我不會像之前一樣對於自己沒有一個定論而感到煩躁了（話說之前在台北看的醫生也是跟我說這種事急不得，可以慢慢摸索）
去年參加熱線跨聚遇到各式各樣的跨性別者對我現在的狀態幫助頗大，知道也有人跟我一樣還在摸索莫名的覺得比較安心

最後再講一個我覺得蠻有幫助的小功課ㄅ
其中一次諮商結束後，H要我回去後每天都寫下昨天自己覺得自己做的不錯的一件事，就算只是按時起床這種小事也可以寫
真的開始寫後才發現自己其實並不是真的那麼糟糕，我其實還是有可取之處

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紀錄寫完了我要偷渡11/24投票的呼籲（BOT上線#）

我打從心底希望公投14、15可以通過（當然13也很希望可以過，但這邊先不提正名的事）
我希望台灣能成為一個尊重多元的國家，不只是針對LGBTQ的友善包容，而是對於每個個體的友善包容

我可能這輩子都沒法向家人出櫃，又或者我出櫃後就會被迫跟家人決裂
我媽曾經要我在她面前說我認同我自己是女性，我不會再把自己打扮的像男性，說出這段話的當下我整個人是暴哭的狀態，事後跟諮商師講這段事情時，也是我唯一一次在諮商的過程落淚，就連現在想起那段回憶還是會很想哭

我希望大家能明白少數族群並非閉上眼視而不見就會自動消失，你看不見不代表他們不存在
反同方的種種歧視與惡意，在我看來就像在說我們這群「異端」是次等公民，更甚的是我們不配存活

我希望未來（aka那些老害都掛的差不多時（幹））台灣能比現在更尊重每個不同的聲音，能更尊重每個不同的人事物
如果你也希望台灣變的更加友善包容，請務必去投下同意票

雖然種種問題並不會因為一場投票就全數解決，但透過投票表達自己的想法就是促成整個社會改變轉動的一步
如果你連一步都不願跨出去的話，又怎能奢求某天睡醒那些問題就會自動憑空消失呢？

去投票吧，請珍惜自己表達意見的權利。

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