不能說沒有有區別，畢竟兩個月前我根本不願意說，但是現在稍微學乖也比較理性一點，能懂得痛苦說出來之後也許會好受這個道理，而且構成語彙可以讓我轉移一點注意力

因為補京紫的時候我有撐住，當時我應對的方法就是一定把彈幕打開，真的很諷刺，我是最最憎恨劇透並且討厭在劇情向動畫開彈幕看的人，可是面對這些壓抑類型的動畫，沒有劇透和彈幕我真的不知道我的負面情緒可以蔓延到哪去

在我準備了一個已知結局再去迎接虐的故事的心理狀態，同時開彈幕來降低我看動畫的專注度，並且不斷用理智告訴自己絕對不要喜歡上任何角色，不要為任何人心疼，以旁觀者的角度絕對不要陷入其中，在這樣的前提下，我覺得我自己真的可以在看的時候付出少一點的感情，除了一直流的眼淚並沒有太多心理負擔

其實我是分兩天補的，第一天看的情緒管理還是很正常的，就是淚崩而已，心也不會像以前看虐番的時候感覺有疼痛感，這讓我覺得自己一直在變成一個正常人，比較感性的普通人而已，不是那樣動不動就因為過於共情把自己逼到死角窒息的我

但是直到最終話，即使有那麼多彈幕瘋狂劇透後續細節，即使從第1話到第23話我都在做心理建設，我都在內心給自己做一個不要靠這個故事太近的暗示，我還是沒能減輕在真正的結局下我的情緒

在凌晨四點多闔上電腦關燈的時候，在我視線從畫面移開之後，我前面對自己的所有壓抑情緒的心理建設突然一瞬間消失，我再也不能克制那種沉重的疼痛在我心中迅速膨脹，我痛苦的想大喊卻只能咬著衣服憋住

昨晚哭得很久，也沒睡太久，八點就醒了，不過還是以為起床之後就會好轉，結果並沒有，昨天餓了大半天的我今天面對早餐又開始反胃，這讓我開始緊張，而且心臟還是很悶，難道又要進入跟上次一樣的狀態了嗎...

最讓我絕望的一點是這次我不能盡任何努力將去消除我的情緒，兩個月前我雖然更痛苦，但是我知道只要我不眠不休的把小說看完，只要走到幸福快樂的結局，沉重壓抑的痛苦就會消失，剩下的只有殘留的癮和空虛感而已，但是banana fish造成的最大衝擊就在結局，而且是後勁越發強烈的，我真的除了等這份痛苦自己淡去毫無辦法...

最最讓我痛苦的不是Ash的死這個事實，結局我一開始就聽說了，也不是因為Ash和英二相愛之後一方死亡的那種痛苦，這我是一開始就能猜想到的，最讓我覺得壓抑的是，我認為是Ash自己選擇了死亡，他選擇在這片土地上從悲慘至極的命運中解脫而放棄內心想跟英二一起去日本生活的願望

當然應該會有很多人解釋是Ash是被刺中了要害自己知道已經無法存活才拖著回到圖書館，想在那個地方結束，但是我覺得這個說法還是太無力，雖然這樣的說法可以讓我好受一點，可是我仍然不能說服自己Ash並非自己放棄治療和活命的，我還是會理解成他最後還是覺得自己無法和英二在一起，其實這樣的理解令我痛苦至極，但是我的理性卻沒有辦法趨利避害的給我自己一個好受一點的解釋

英二說“我想從命運手中守護你”這句話真的真的很觸動我，也讓我格外難受，亞修在終於有擺脫命運的機會和容身之處的時候終結了生命，這樣的事實讓我難以承受，我真的很希望有一個有力的解釋否定我，如果亞修只是沒能去到英二面前，那是巨大和沉痛的遺憾，可是我最恐懼的是亞修在最後都沒有真正被救贖

其實我在看到罵英二的時候並沒有我想像中的火大，我是很喜歡英二的，但也不是覺得他是可愛的小天使那種感受，其實我可以認同從結果上說他是拖油瓶的說法，但是那是從行動成果上來說，沒有任何人可以跟亞修感同身受，沒有人知道英二多大程度的填補了亞修的心靈，亞修的確選擇了擁抱感情並走向毀滅的道路，以結果來說悲慘的，但是對亞修來說應該是一生都沒有體會過的幸福

因為知道結局，為了自我保護，我一直不停告訴自己千萬不要喜歡上亞修這個角色，不要被他的魅力吸引，不要產生同情不要過於心疼，但是最後也沒有阻止這些感情的萌生，並且更大的產生絕望

因為我自己的心理暗示讓我沒有真正迷戀上亞修這個角色，但是卻無法不被他吸引，他實在是太耀眼奪目太有魅力的傳奇少年，光是一個傳奇的殞落就足以令人心痛窒息，而他的一切更是讓人覺得這個世界失去了他是多麼大的損失

世界奪走了亞修珍視的一切，讓他獨自痛苦的生存下去，讓旁人都會忍不住想替他詛咒這個世界，但亞修的死亡是對世界絕對的虧損，如果理解成對命運的報復能不能好受一點...

我是討厭純動畫黨的那種人，可是我現在的狀態真的完全沒有辦法補原作，與其說這是多虐的作品不如說對我來說是太過致鬱，我其實真的不知道我未來還有沒有哪一天有勇氣去看漫畫...

在看完banana fish之後，在知道了亞修這麼一個人之後，我甚至有種我不知道今後還能為誰心痛的感覺，並不全然是因為亞修太不幸了所以曾經心疼其他人突然顯得相對幸福，也有個原因是他的光芒太過耀眼，越是耀眼的光，在突然暗下來的瞬間就會格外令人不適

能夠用文字講出來果然是好很多了...現在總沒有原本的那種極度低氣壓籠罩自己的感覺了，不過這份心痛可能還是要延續好一段時間