崩毀了。

我會去自殺的。

我已經不知道該怎麼說才好了，只能嘗試回想剛才發生的事情。

今天回家吃完晚餐後，過了一陣子到房間去唱歌，直到十點才出來，結果一出來就是莫名其妙的一頓尖酸刻薄的責罵。
我整個人都很莫名其妙，被罵到又精神崩潰。

本來以為洗完澡出來就沒事了，但我還是一直被疲勞轟炸。

我真的很受不了。

所以在所謂的母親離開視線範圍後，

我第一次拿美工刀劃開了皮膚。

本來以為會很疼痛，但是似乎沒有想像中的可怕，這大概不會是我最後一次做這件事。
現在那些痕跡也還微微疼痛著，才不至於完全無法維持理智。

像是存在的證明一般。

我受夠了，太痛苦了。

我剛才甚至一度要被掃除出門，還叫我再也不要回來……哈。

我會記住的。

現在暫時是沒事了，表面上。

不過啊，我整個人是都不好了啦^^

反正我這個人怎樣都很爛，一無是處不是嗎？

因為都是我的錯，所以才每次回家都會被罵吧。

哈哈。

我剛剛還笑到哭，太可悲了。

我對不起大家。

因為已經是糟糕透頂的狀態，所以就趁現在吐露我醜惡的渴望也是可以的吧？

不知道從什麼時候開始。
就一直是一個人了。

應該說，心臟空了。

想要被填滿。

朋友也好、戀人也好，我希望有人能夠一直陪著我。

為什麼會哭啊……太不像樣了。

身邊並不是沒有人在。
但是就算我不在了，也不會因此造成什麼影響。

……剛才應該放聲痛哭的時候反而沒有哭呢。

想要被愛。

好空虛、好寂寞，活不下去，沒有人賦予我生存的意義。

我希望有誰可以對我說出「你誕生在這個世界上，真是太好了」。
但是不會有人這麼對我說。

精神和心靈的破碎度都已經到達了臨界點。

……覺得有點對不起對我說出「喜歡」的親友們，我真的，不值得。

我總有一天會逝去的，所以不要喜歡我啊。

我不希望有誰因為我而感到悲傷或是難過，就當沒有存在感這個人也罷。

但是很矛盾吧？想要被愛卻不想被喜歡。

……我果然還是適合孤身一人吧。

這樣的話，就不會傷害到任何人了。

……我啊，應該很少對誰吐露這方面的心聲吧。

我是個很糟糕的人。
自私、嫉妒和獨佔慾充斥著我的生活。
很爛啊。

想要被誰看著，吶、一直看著我啊。

微不足道的人、無足輕重的人。

……現在想想，他沒有接受我的告白是明智的選擇呢。
畢竟我的精神狀態已經處於像現在的狀態很長一段時間了。

如果要給自己下註解的話、大概是危險人物吧。

和我在一起是不會有未來的，所以──走吧，離我遠遠的，再也不要回來。
那是我唯一的光，失去了那道曙光後的我，就沒有繼續苟延殘喘的理由了。

……狛枝生日的時候，我應該還是會對著那個無人回應的聊天室說幾句話吧。
我希望他能夠幸福、這就夠了。

雖然和母親談過之後，他也認同他們有點問題，不過或許
我不會繼續唱歌了。

我喜歡唱歌，這是我的興趣，也是我放鬆心情的方法，但是唱完後的「副作用」太嚴重了。
那不如再也不要歌唱吧，反正也不會有人聽。

像我這種垃圾渣梓廢物就不該繼續存在這個世界上。

不被任何人所期待的世界，這樣就好了吧。

繼續腐朽墮落吧，既然已經沒有回頭路了。

沒有對方就活不下去的人，其實是我吧。
儘管不是戀人，也不是抱持著戀愛感情的對象。

……太過於，耀眼了呢。

好想被關心啊……癡人說夢吧。

匿名角C……圖片傳不出去，只好放連結。

……在他的帳號還沒被查之前，這篇投稿有被按大心呢。
結果他並沒有一直看著我……嘛，雖然也不意外、就是了。
今後的日子確實很長──等待的日子是永無止境的。
我非常喜歡被特別對待，那讓我有種自己被賦予「特別意義」的感覺……但是已經不會再有了吧，畢竟他都不告而別了。我不該繼續抱持希望，繼續期待只會更加難受而已。

晚安。

想要更多愛，愛我……。

……果然還是說說就好了吧，因為那是我永遠得不到的、妄想。

……嘶，傷口沖水好疼啊。
這次真的晚安了，不詐寢。

被討厭了？

又要被丟掉了嗎？

他到底是懷著怎樣的心思，對我說出那些話的呢？

「我會遵守諾言陪伴您。」

沒有打算遵守……就不要、輕易的對我說出那些話啊。

就因為那句話。
我的心被束縛了。

被囚禁著、得不到解脫。

我捨不得，並不代表其他人就一樣捨不得。