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知道作者楊雅晴是在大一時，國文老師給我們看的TED影片，當時我覺得這個女生也太酷了吧，回家給媽媽看，然後就被她斥責了。大概在我媽心中，「女生」還是有一個界線的，超過這個界線，她就不知道、也不願意認同。

但我一直把這個名字記在心裡，當時讀了她幾篇專訪，發現她要出新書了，趕緊用最快的速度將這本書買下來。對於那股直覺般的衝動，真的深深感謝。

從小就很清楚意識到自己是女生。在國小女生們流行說「我才不要當女生」的時候，我就會在心裡想著：我很喜歡當女生，再給我一次機會我也會繼續當女生。
我喜歡穿裙子、我喜歡一切溫柔可愛的事物，所以當時我隱約感到慶幸，我是符合這個社會價值觀的女生，所以我才能以女孩的身分為榮。
但愈長愈大後，身邊的人開始會為我加上一些標籤，像是「你們學學人家xx，那樣才淑女」、「xx就是走粉紅公主風」，我感到壓力，好像我喜歡的東西與體制符合就代表我沒有個人思想，所以開始了一段有點中二的、排斥所有過於女性化的東西，像是裙子、像是粉紅色。

直到上了大學，發現我身邊的朋友各個衣服穿得一個比一個華麗誇張（？）本來下定決心大學只穿褲子、不要被別人當怪人的心情，剛撐過一學期就瓦解了。
開始意識到，喜歡的東西符合體制不是錯、不符合體制更不是。我就是喜歡這些，不是為了符合世俗「女性」的形象，而就是為了我自己。

《親愛的女生》這本書裡，第二部分在講服裝時，勾起我上面那段回憶，與其說是回憶，可能更像一段自我認識的歷程。

這本書的封面寫著：

嘿，親愛的女生，
我們可以結婚生子，也可以縱橫職場，
我們可以是蕩婦，也可以當廚娘。
而所有決定，都該是妳自己的選擇。

今天跟諮商師談到選擇與控制、共生與分化，跟老師談到「獨立」，我才發現不知不覺間，我又回到那個被他人控制著、小小的自己。
為什麼缺乏自信，因為決定的權力不在自己手中；為什麼不能自己決定，因為習慣了、因為缺乏自信。所有的一切環環緊扣。

書裡有句話是這樣的：「我知道外婆覺得自己是在為我好，她每次都這麼說，但這就是問題所在，所謂的為我好，其實是控制、不信任與不尊重。」、「妳也沒信任我的生命，想為我做決定、想讓我少走一些冤枉路、少一點挫折，但，如果那些挫折是老天要使我茁壯的寶貴經驗呢？沒走過那些路，我便錯過了許多，是妳奪走了我本來可以得到的力量。」

這與昨晚的室友與今早的諮商師所說的相同：就是要不斷受傷啊，才會知道下一次要怎麼去避開；而即使遍體鱗傷，那又怎樣。
如何有一顆強大而堅強的心靈？就是要在反覆的疼痛與傷中把皮練的厚實且強韌。

愈是剝奪我去受傷的機會，我才會愈害怕受傷與失敗。其實這應該沒什麼大不了才對，真的要細數，我失敗的經驗數也數不完，那究竟還怕什麼呢

印象中已經把這本書翻過三遍了，每一遍都會有一個最觸動我、與我當時的生命經驗最符合的點，以前是關於「成長與給予」，這次是「獨立與選擇」。但無論是哪一次，我都會被楊雅晴那浪蕩不羈（？）的性格深深吸引。
此刻雖不多，但我身邊環繞著強者，不只是能力或知識，更是性格與心靈上的強勁。
可能愈缺乏什麼，就會渴求什麼（？）

好希望自己也能成為一個很帥氣的人啊~~~~~(滾

今天跟朋友吃飯時，跟她說我只能想到短期與最終的目標，反而難以想像中期、十年後的自己會做著怎樣的工作、過著怎樣的生活。
那個時候的自己一定還是會遇到很多挫折，就像現在看起來威猛又美麗無比的雅晴，她在書中說她直到幾年前都還是動不動就玻璃心、光是活著都覺得困難。但那時肯定會比現在的自己變得更加勇敢、帥氣，到時候如果回頭看到這篇文，一定會很想給現在的自己摸摸頭。

就像每看一次就被撼動一次的這句話：「去做每一件妳喜歡的事情，去成為妳想成為的美好。」
對我來說，這本書不是在倡導什麼是女性主義，而是以一個過來人的、女性的身分，告訴所有自我認同是女性的人：「妳知道嗎？當女生這是一件多麼美好的事。」其實無關乎性別：妳有意識到嗎？妳愛自己嗎？妳對自己好嗎？
這是一本敘寫愛的書，在講如何愛自己，愛這個被社會教導要乖巧的女孩，妳們可以當自己、做自己想做的事與選擇。

後記的第一句話：「謝謝你讀這本書，謝謝你讓我有機會貢獻。」出於有些好笑的私人理由，這句話我一看到就哭了。
這才是我一直以來希望能做到的事。是自己決定的事。再十年。

我超愛她derrr但我還沒買書XDDD我心情不好就會去翻他粉專

m850207: 耶～發現她真的是很多女孩子喜歡又小崇拜的對象