通往出口的道路很明確，我知道該怎麼走，但我相信自己做不到。即使真的做到了，有天我還是會回到陰暗的洞穴，再次尋找出口。反覆來回早已疲倦，不如待在原地休息吧，直到生命耗盡。想要出去的理由是什麼？為什麼我會變成這樣？我對自己的期待又是什麼？

不斷地詆毀自我，不想面對無力，不願接受變化，自我懷疑久了，信念會堅信更加無用的事實。太專注於自身而忽略其他人，不過是活在自己的世界，耽溺於自毀，無助自我的成長。

昨天是第八次諮商，聊到在這幾次的過程中感受到自己很不積極。原本諮商是想要退伍就馬上去找，後來拖了一個月才完成預約。諮商開始後聊到自身的問題和困境，但是最近這幾次問題的核心總是回到「為什麼我明知該怎麼做卻無法行動」第一次談到這點時我想了很久，最後想到的答案是「我對自己沒有期待」但是這個答案是騙人的

回想休學時，教官找我去聊聊，問了一個我印象很深的問題「為什麼當初會想要來心理系」這要回到高中來說，那時在學校常常沒來由的心情很糟，有天終於忍不住只好去輔導室看看。抱著絕望中什麼都試試看的想法，我第一次主動到輔導室敲門。後來遇到輔導老師，當下我也說不出什麼，老師說沒關係慢慢來

之後每個禮拜固定的時間就找他，每次就聊自己遇到什麼困境或煩惱，不過更多的時間我是沉默的，有時候太過麻木導致不知道該說什麼。不管怎樣老師都會丟些想法，有時候覺得自己沒做些反饋還滿對不起他的

忘記在哪看到的，大意是只要能夠感受到有人願意幫助自己，想要離開的念頭就不會那麼強烈。那時的輔導老師對我來說就是這樣的存在吧，只是聽他說話也會覺得安心

這股助人的力量，對於迷茫的我很耀眼，我希望可以成為那樣的人去幫助其他人，後來才有這個志願

「我對自己沒有期待」其實是有的，不敢說是因為覺得自己還做不到，連我自己都無法處理自身的問題，幫助別人是很危險的