首先大概是，如果哪天我媽或我弟再跟我說，「只要我好好念書就是報答我親戚，我不需要擔心錢的問題(因為當時親戚對我媽說費用可以由他們支出)」之類的話，我會爆炸，絕對會炸。
很大一方面來說，今年會這樣毫無計畫的就跑過來，也是因為我心裡某一部分相信了這樣的話，真是智障至極。

長時間借助在親戚的家中怎麼會有當作自己家的感覺，也就只有自己住的房間感覺還輕鬆自在。我媽總是想得很簡單，承受的人也不是她，就只說忍耐一下就好，說什麼她懂，但之前她來的時候總是短短的一個月，當然忍耐一下就過了，長時間就是考驗忍耐力了，若是了解這種心理壓力，才不會說這樣的話。
但我明明有預想到可能會有這樣的發展，卻沒有極力反對，最後順從了她的想法，最大的問題還是我。

在這裡生活，有幾種狀態影響我跟親戚之間的關係－－或者說我對親戚的態度。
1. 虧欠感。
出國念書本來不在我的想法中，一直到20歲那年居留權下來了，風風火火地辦理了很多事情，第一次以永久居留的身分入境美國，接下來就陷入了是否要在這裡生活的問題，長達八年。
我喜歡安逸的生活，不太想要什麼學歷高事情也多的工作，再來總覺得來美國的事情是親戚跟父母為我們好而做，但我自己的意願沒有很高(沒有憧憬在國外的生活)。但是在親戚和父母的期望下，又覺得不能辜負，好像應該要走這一條路才對得起他們，要走這條路當個聽話的孩子，才會被喜歡。不過走上去後，卻越來越覺得抗拒，這個抗拒是想抗拒長輩的意願，並不是對環境的抗拒，所以就拖了這麼久。
久到開始認知對親戚有所虧欠，進而影響我只表現順從著親戚意思的樣子。

2. 太過在意親戚的情緒。
嗯...親戚有時候會有大爆炸的時候，突然悄無聲息地就不說話，心情也很不愉快似的，但是不知道是為了什麼原因。嚴重一點的狀況間歇期會比較久，但偶爾也有小型的情形發生。
有一次很嚴重的時候，早上起床的我非常不想下樓，我不知道親戚的心情今天好不好，讓她心情不好的原因到底是因為我呢，還是因為其他事情呢，還是我的存在讓親戚和她伴侶吵架呢？心裡反覆想著這些問題，但是不敢開口詢問。
忘記從什麼時候開始，大概是12月之後吧，在樓上的我會很注意樓下的動靜，一點點大聲的說話、盤子碰撞桌面的聲音比一般大聲...等等的，我就會擔心是不是親戚心境上又有變化了。
明明小時候我不曾被這樣對待，但我總是對這樣的事情很有陰影，特別在意別人的想法和情緒，才會讓我的臉上顯露出小心翼翼的臉色。

3. 承接第二點，太過小心。
前幾天就有想到，若我表現得太過唯唯諾諾，對於親戚來說也會感覺到不舒服，因為親戚的心思也很細膩，雖說她看人的神色不是百分之百準確(比如說我們喜歡吃的東西通常都是不準的)，但是一些細微的變化她都能看出來，我表現得太小心、太順從，再加上她內心的一點點詮釋，就變成了委屈，這樣對她來說，確實也是很不開心的一件事情，來者畢竟是客，我想她們應該是希望我不要太有負擔，但是我想她們也會覺得我是一個責任，壓在她們身上也是很沉重...我想過剩下的幾天要出去住，大家都開心，但是所剩的錢不多，家裡也還有經濟問題，眼下還是只能過著借住的日子。

只能說個性造就命運，我到現在還是搞不懂，我怎麼會有這麼不開朗的性格，明明小時候的生活也沒有什麼陰影，只是原本因為外觀而在人際關係上有點患得患失，應該也不至於那麼嚴重...

人生道路上，要學習的事情還很多。

首先要改的大概就是說心裡話，上面這長串基本上我只敢在這碎碎念自我了解，我只知道把這些腦內活動寫下來，記在噗浪上擾民，但沒有想過要直接跟當事人對話，我怕講得如此直接，會產生衝突，但也不知道要怎麼委婉地說，最後就決定自己在腦中理解了，其實這不是很好的做法，因為通常擅自揣測對方的心思容易有誤，但我很習慣了，覺得又不是多大的事情，跟他們講我認知到了哪些好像是在說自己很厲害似的，太過奇怪，乾脆就不說。
主要也是我不喜歡被當作辯解，對就是對的事情，要是被別人質疑了我會心情不好，糟糕一點的情況就會吵起來，不能吵(或對方不給你反駁)的情況就只能獨吞，比起不講更難受，索性就閉嘴了。

遇到的人，大部分都沒遇過會需要這樣敞開天窗說亮話的，大家都是好人，我被很多人體貼(或是因為大家願意偽裝？)，這是不是我個性一直沒長大的原因之一啊？

這樣好像是在怪別人www但我沒有那個意思的，我在反省中。

還有就是心理素質太脆弱了，這個也要好好的訓練一下才行。

噗浪是每個人都可以抒發心情的地方，可以盡情地講，不用在意會不會擾民，也不用在意別人的態度的原因，別人對妳體貼也是因為妳對別人體貼，問心無愧的話，別人的干涉或想法也只是利他，其他的再深思只會讓自己陷入膠著，多一點自信妳可以的唷