我想，如果我沒有現在認識的朋友以及圈子同好，我根本就撐不到現在。
知道有與自己相似的人們，對我來說是個很好的安定劑。
雖然身邊的人都告訴我說“OOO是不正常的”、“你應該要……”、“讓身邊人安心”、“要像一般人一樣……”
“這樣我們才會放心。”
“以後你會感謝他們的。”
這些話語，讓我更加地不敢面對未來。
知道有與自己相似的人們，對我來說是個很好的安定劑。
雖然身邊的人都告訴我說“OOO是不正常的”、“你應該要……”、“讓身邊人安心”、“要像一般人一樣……”
“這樣我們才會放心。”
“以後你會感謝他們的。”
這些話語，讓我更加地不敢面對未來。
咦咦－－汪 
一直以來，我不敢對家人暴露太多關於自己的事情。
但我也不是總是那麼乖巧。
為了維持在家那份矜持，我沉浸在這個天馬行空的世界裡。
在這裡我可以用不同的面貌示人。
所以同事我也很害怕這不同的一面會被家人發現，於是我“分裂”了。
把自己切割成各種不同的“碎片”。
但我也不是總是那麼乖巧。
為了維持在家那份矜持，我沉浸在這個天馬行空的世界裡。
在這裡我可以用不同的面貌示人。
所以同事我也很害怕這不同的一面會被家人發現，於是我“分裂”了。
把自己切割成各種不同的“碎片”。
(拍拍
從前還有那份希望身邊人能懂我的那份天真想法，我還是會把自己的各種“碎片”毫無保留地告訴他們。
但這幾年來受過的傷、一次次的告訴自己這樣的後果。
於是我學會了把他們不想看到的“碎片”藏起來，然後把他們想看的“碎片”放在他們眼前。
但這幾年來受過的傷、一次次的告訴自己這樣的後果。
於是我學會了把他們不想看到的“碎片”藏起來，然後把他們想看的“碎片”放在他們眼前。
但是為了要維持這些“碎片”，我不得不把自己抽出，與這些人維持一個若即若離的姿態。
這樣他們才不會看得太清楚。
這樣他們才不會看得太清楚。
單就我的經驗 這樣過會很累就是(拍拍
變成隨時要ON跟OFF
但是對經常見面家人，這樣做是就沒有效果的。
就算努力展示他們想看的，不想讓他們看的那部分也還是會暴露出來，然後得為此面對他們的焦慮反應。
就算努力展示他們想看的，不想讓他們看的那部分也還是會暴露出來，然後得為此面對他們的焦慮反應。
逃避是無用的，但是我卻很下意識地選擇用很沒用的方式來逃避。
把自己的生理時鐘打亂，減少和他們接觸的時間。
把自己的生理時鐘打亂，減少和他們接觸的時間。
但是這樣就變成了剩下的時間我都得面對他們的焦慮反應——永無止境地唸叨和毒舌。
但這樣就只讓自己變得更不想錯過這個只有自己和自己的時間、以及急切地不想面對接下來的時間的焦慮感。
每個人都認為自己是對的、都互不讓步。
然後陷入惡性循環。
然後陷入惡性循環。
早起也得面對被唸、晚期會有罪惡感。
睡眠時間變得很極端。
睡眠時間變得很極端。
但不變的就是品質很糟糕。
本來不怎麼會做夢的自己這幾年做夢的頻率暴增，而且幾乎都和“爭執”、“下墜”、“死亡”、“痛苦”有關。
最近出現了這種想法：很多時候造成人健康出問題的其實不是晚睡，而是睡眠品質太糟糕導致的。
有朋友對我說過“明明沒有讀過心理學卻懂得那麼多”。
其實我只是學習如何同理看待別人而已。
我不希望自己變成別人的痛苦根源的貢獻之一。
其實我只是學習如何同理看待別人而已。
我不希望自己變成別人的痛苦根源的貢獻之一。
但同時，我也傷害家人最深。
了解到這點、讓自己更加地感到痛苦。
了解到這點、讓自己更加地感到痛苦。
當他們因為我的不同而顯示出焦慮的時候，一部分的我也會因為感受到這份焦慮而焦慮、一部分的我會因為“我讓家人感到焦慮”而生自己的氣。
一開始因為過於壓抑自己的情緒太久，所以無法分辨這些情緒，但是最近學會了和如何不壓抑、允許自己表達自己的情緒之後，反而比較能夠面對這一切。
雖然身體還是會因為各種情緒反應而出現排斥反應，但比起以前漸漸有了起色。
現在需要的就是告訴自己事情一定會好轉，請在這之前好好對待自己。
相對的你也要好好籌備自己離開該環境的方式