想要的東西必定要用別的來交換，即使大家為同件事付出的代價不同而感到不公平，但世上本就沒有個公式標準，又或許是有的，只是人類還解不開，那何不放棄比較的心態呢？

我累了…跟他人比較什麼的，我已經疲乏了，打從心裡不想再掙任何事物了，所以對於這首(尚未完成的)詩裡很多的詞句我已不再感到刺眼了，已經我已經不想那麼做或那麼想了，說放棄了也好或逃避也罷，我覺得現階段的自己跟過去變得不一樣了。

我大概可以理解我現在的改變有幾個原因，一是我終於搬出來住，也將近快一年了，沒有使我感到充滿壓力與不快的家庭因素，讓我整個人舒適自在了許多，我覺得自己真的看淡了不少，沒有了不安、沒有了憤怒、沒有了悲傷，好像從來沒有那麼平靜過。但總有點失落，因為自己總是不夠自制，導致現在的生活和我理想中，搬出來住的生活有著一大段距離。

第二個原因我想是大學生活也已經到中後段了，一開始期望滿滿的進入這個系所，再次體驗大學生活，還有一些不小的規劃，不過一二年級時常常因為自己的年紀比較大，又不算是本科生，很多東西都不懂而感到不安，還因為想要有好表現而給自己很大的壓力，默默的拿周遭同學對自己做比較。
雖然成績確實到達了很前面的地步，但關於平面設計這個領域我卻疲乏了，我明白自己的成績並不是靠著設計的創意而得到的，我覺得自己應該算是有努力過了，但我對做品牌識別，做海報，做logo，做編排，不是真的那麼有想法，絕大部分的時候都只是接受他人的提議，然後進行分工，即使我把份內的工作做好，甚至做了統整或主導安排的工作，但那些終究不是我的點子，我只是比較會規劃而已。

還有我一直旁修的日間部動畫組的課學到現在，雖然3d max很好玩，但我好像還是比較喜歡2d動畫，可是喜歡歸喜歡，學過後也好像，不是那麼想做這些事情。

開始學習後同樣失去興趣的還有還有畫畫這件事。
我現在還是有點搞不清楚，是離開電繪社團後暫時的壓力反彈，還是，我真的並沒有，那麼想畫畫了……

說來真的該打，以前的我明明是那麼渴望能夠畫畫的，看到親友們都那麼會畫畫，覺得自己不如人又不努力，所以跑去寫文字，但是寫文字又沒有成果，掙扎了那麼久才決定要重新開始畫畫(也才跑回來讀書)，花了錢花了時間花了精力，結果現在又不知為何的沒有什麼動力……我希望這件事情只是暫時的，也許再過沒幾天我又會開始對畫畫充滿熱情。

第三點是關於感情吧。
但是其實我還蠻慶幸的，無論在什麼時期，我都能有很好的朋友可以一起共同努力，可以陪伴關心著彼此，即使大家都很忙，不是不常見面，就是不常聊天，但只要能相聚就會很開心，還有現在大學時期的這些夥伴也給了我許多的幫助。
而在半年前遇到的那傢夥，也算是點醒了我，關於自身價值觀、感情觀的一些矛盾，所以我不想再做比較了，也不想為了根本做不來或不喜歡的事再花更多的力氣和時間，就為了從80分變成90分。
我看見了自己頭頂上那破爛的假皇冠和沉重的絨袍，其實我根本沒有必要變成這個樣子，什麼都要爭，什麼都想表現的最好，那些都是源自於我的不安，但我其實擁有著許多的愛，我其實喜歡簡單和平凡，就算因此被說平庸也無所謂了，渺小的不為人知的度過也無所謂。

至少現在的我是這麼想的。
我不知道有沒有人也和我一樣，小時候就一直覺得自己很特別，相信自己會是特別的，會成為一個受人景仰的特別厲害的人。我小時候一直深信不疑，到開始懷疑，接著逃避，然後一直不斷在尋找，如果不是那樣的話，那我又會是怎樣的人呢？我能夠成為怎樣的人呢？

所以我去嘗試了，我終於去嘗試我過去一直很想踏進的領域，有些嘗試已經明瞭的告訴我，我其實沒那麼喜歡，而有些還在過程中，有些則是我最近特別想嘗試的新事物。
可說實在話這就是所謂的三分鐘熱度吧，我現在還不知道要怎麼去改變這個不好的習慣，我希望我能更加持之以恆，更加的自律，但總是以失敗告終。
而這也是我覺得我目前人生中最明顯也是最可怕的致命傷。

也許我該找找如何改變三分鐘熱度的書。因為我現在最大的煩惱已經不是友情或是家人的問題了，人際關係的困擾已經消失了，因為那個患得患失的自己已經走下了王座，可以不用再逞強或要求自己變得更好更好更好更好才值得被愛。

所以總結來說，我喜歡我現在的改變，接下來也會努力修正三分鐘熱度這件事情，我想大概還是會不斷的失敗吧，但也只能努力了。