還有一堆作業跟期中跟報告跟計畫
人生好難

好想放假

同學都好強但我好爛

我覺得我的人生一團糟

不知道自己以後到底要幹嘛

我好像真的沒有熱情

只是不討厭而已

最近才真的意識到這件事

一直覺得我在學術方面好沒有想法

但我在其他地方明明可以有很多想法可以分享

最近才意識到不是我沒有想法
是我沒有熱情

「面對有熱情的事物時眼睛都會發光」
在準備面試的時候看到這句話

以前都不曾認真思考過這句話

比起沒有意識到，更像是不想面對而已

但在準備履歷作品集的時候

翻到大學時候做的文字劇情遊戲
忍不住玩了一下
讀著不成熟的文字一邊懷念但又覺得好開心

好喜歡細細品嚐文字、把全身投入進去感受人物情緒沉浸在角色的世界裡的感覺
「這邊感覺這樣做可以更好啊」
雖然是趕工出來的作品 但還是可以在裡面感覺到靈魂 好像又回到那個時光

面試的時候被問到「做過最有成就感的作品是什麼」

差一點就回答它了

其他人帶著強烈的企圖心
張牙舞爪地炫耀參加過多少比賽、發了什麼paper

突然意識到自己好像不屬於這裡
但是我已經走了這麼久
遠到好像有點無法回頭了

「回頭看這凌亂的一切，絕望地發現什麼都沒有
改變他隨著時間流動，然後也不敢再回頭
走不動、走不動、走不動……」──所以我停下來
完全切中我的心情

整理作品的時候才想到自己以前可以手舞足蹈地對著朋友講解自己的劇本
他也總是很開心地聽我說，跟我一起討論
那時候的我眼睛裡也有星星吧
也發著光吧

現在每天對著電腦，每天坐在椅子上
像個肥宅一樣啃洋芋片趕deadline(雖然本來就是肥宅)
像塊死氣沉沉的肉 帶著一雙死魚眼coding

雖然思考問題有時也帶給我樂趣
被邏輯佔滿腦子後其實也無暇思考其他瑣事
只是在結束一個工作到下一個工作間
總是又迷惘起來

雖然 並不是感到完全的痛苦

但我對這項工作的喜愛 好像沒有大到可以讓他完全佔據我的生活

尤其是像現在這樣緊湊的步調
我都覺得快失去自我了

對我來說 他就只是工作
不是有辦法開心地談論的事物

其實身邊的人也不完全都是那樣充滿熱情的人
但我的眼神總是被那樣的人吸引
因為我的潛意識裡也渴望成為那樣的人吧

如果是文字創作我大概可以把24小時都投進去吧

其實本來也就想著也就這樣了
這會是一份高薪水的工作
對於一路的掙扎痛苦 都熬過來了吧
父母對於我現在在的地方 應該滿意了吧
可以拿出去炫耀了吧？

總是鼓勵別人忠於自己的內心
不要在意別人的眼光
不要把自己塞進那些強加在自己身上的期望

但我才是真正的膽小鬼吧

說著自己不敢做的話

我以為我已經放棄了

真正通苦的是當我意識到我還喜歡著這件事啊

無論是哪件事

都不知道該怎麼辦

是個連以上這段話都不敢跟身邊的人說的

膽小鬼

想要認真的思考自己的方向
把自己從世界抽離出來
脫離這個像戰場一樣的地方呼吸新鮮空氣
好好地考慮一下未來
但我連這種時間都沒有

好想休學