每件事情都是自己跟自己的拉扯，過得去海闊天空，過不去滿盤皆輸。

我還處在「雙子」的階段吼，搞不好會變成咕嚕。

不要在乎他人眼光想法跟話語的心靈雞湯出現多少，看樣子鮮有功效。
腦袋這東西又不是能夠拔出來洗乾淨的東西。

我沒有到過海闊天空的境界，我只是裝成無所謂的模樣但我其實care的要死。

我可以在很久之後的某一天突然想起某個片刻跟朋友的相處，或是跟陌生同學的短暫對話，然後才發覺原來我是那麼地在意。

因為不開心所以尋找快樂，可是讓人愉悅的事情又往往伴隨不安恐懼未知的焦慮。
喜悅跟悲傷從來不對立。

情緒一定是人原始且自然的自毀裝置，而且不可卸除。

有時我甚至覺得只要放任情感一直奔騰，或是鑽牛角尖，人可以把自己弄得支離破碎。

思想是自毀的煞車，但顯然它很少發揮作用。
在催化這方面倒是有顯著功用。

一個人不只有「雙子」的二分思考，每一秒，人的大腦都能誕生出數百種想法。
然後那之中必定有相互矛盾的存在，現實的問題還沒解決，人還得先面對自我想法的衝突，試圖從中找到和諧處。

通常不會獲得解決方法，反而把自己又繞進一個死胡同。

回到一切的開端：自我的撕扯與糾纏。

重複反芻的過程。
把那些零碎的經驗一再咀嚼，從中確認了自己的無用與荒唐，可悲的是我還沒有任何的上進心處理「我」這團垃圾。

只會拿「每個人的痛苦都是同等重要」的話來安慰自己，其實也知道這樣不上檯面的難過情緒根本是一種奢侈與逃避。

我還想維持在「因為喜歡誰所以很快樂的狀態」，可是簡簡單單的幾行文字就讓我潰不成軍。
我再用表情符號號叫著顯得更加荒謬，喜歡的心情不用別人鑑定就先自我質疑，我從來不缺內心小惡魔的角色。
容易獲得的快樂通常不那麼純粹，它總是要涵蓋著那麼一點鬱悶、迷惑和懷疑。

不用等到外界露出爭吵的端倪，我的腦袋裡就已經上演數百齣我對我爭鬥攻擊的短劇。
再用言語辯白更是蒼涼無力，任誰都能明白那只是搖搖欲墜的遮羞布。

一切都是那麼的讓人無語，情緒發生的起點、過程、還沒有盡頭的結束，都是。
一坨揉爛了的空氣塞在肺泡，鼻腔裡都是灰塵，阻塞不通的腦子如何運轉都只能磨出斑駁的鐵鏽。

所有狗屁倒灶的原因都可以歸結為：我。