一早就做了讓自己忐忑的事，有點累。

「…好吧其實是指跑去刺/傷的日記留言又刪掉這件事。其實很常這樣衝動地行動後反悔…就是做了才忽然意識萬一感到冒犯怎麼辦、越想越恐慌於是刪掉，但刪了還是忐忑，擔心這樣反而更冒犯，於是就躲起來……」

「只能說得訓練自己行動前先停下並考慮清楚，對於可能的任何結果能否承受再決定行動這樣……」

「忽然意識リレア其實對我很寬容。」

#突然沮喪起來

「我想我是軟弱到不尋求安慰會受不了，所以只好向上，無法再承受背負罪惡感的痛苦；那幾乎是絕望，將自我碾壓至一灘肉泥為止。」

「在那之中只能自傷以減輕痛苦，然而生存機制生成的恐懼阻止我，所以向內發展成精神的自虐並形成一種慣性，遭遇挫折便攻擊自己，然後越來越嚴重，只好封閉思想並陷入一種麻痺，然而我對這也是恐懼，或者說厭惡，那到了極致就喪失身為人的資格，沒有存活的價值，是罪惡的極致，我無法允許自己那樣存在，還不如去死。」

「於是只有兩條路在面前：向上、或者去死。」

「我可以感受心裡的刺滿溢，知道那是一連串導致的邏輯錯誤並無限循環，而我的限制與差異在於我無法傷害別人，我會非常痛苦，而我知道那是必要的。」

「我相信自己的核心是混亂中立，我認知宇宙即是混沌，所以是黑，所有的東西都混雜著、包容著，我可以凝視宇宙而感到安慰。」

「我倒是覺得你對我很寬容，例如我忽冷忽熱的時候，又或者總是當情緒垃圾桶。說話的時候總是很舒服。」

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「我其實沒有意識到冷熱，覺得就是關注焦點間的移動，覺得那樣很舒適很好（有著自處的空間彈性），而人與人就是那樣的，彼此在對方低落時互相陪伴。」

「我認為人本身是獨立的，然而同時仍需要分享陪伴，所以這樣其實是很理想的模式。」

「可是為什麼要向上呢？」

「因為停下最終也會掉下去。」但向上是精神面而非物質。

「當然還有另一條路，但我很難忍受讓在乎我的人痛苦，那變成一種制約。」而這其實一度也讓我很痛苦。

「所以我選擇從結果來看最不痛的。」

Depositum:
「我一直認為自己很容易讓他人感到不適，所以你那樣說我其實受寵若驚，真的謝謝。」