今天遲到了，狀態不好，又是生病又是背痛，大概是昨天硬撐著做家事導致，但衣服還攤在床上沒折，今天出門來不及喂烏龜們，持續的偏頭痛。忙完工作打開discord收割其中的資訊（沒錯，收割，什麼都不會的廢物的我），發現夜襲魔女的記錄很棒，但那是有深度的人才能上手的系統，再次，我只是個廢物。

我只有玩有遊戲什麼都沒做。對，逃避了，身體跟心理狀況都不好，不確定因果順序

看著群組的記錄產生強烈的劣等感，也許這才是無法融入群體的真正原因，內裡黑泥湧出漫溢，太過遙遠而追不上，歡樂正向的氛圍讓我無所適從，訊息雜亂，分不清誰是誰太多未知，我躲進空無一物的殼。

「可是你已經搜索到不少資訊了吧，剩下的就只有揪團去玩。」

不確定沒有進食是否影響，但早晨太趕這兩天吃得並不健康，沒有蔬菜，沒有好好進食，沒有好好作息，是陷入了無人照管就荒糜的狀態。可都幾歲了連自己都不會好好照料嗎

不能，我就是個廢物（持續的頭痛持續的低落

不用擔心外表就是死氣沉沉但還能應答工作的有機物。

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我其實對團體社交很恐懼

現在狀態不好，不能多說，抱歉。

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進食後感覺好一點，頭痛仍舊，覺得現下還不適合回應，意識過來發覺手指沾上黏糊的血，突然想這類行為或許也歸類於自殘，不是明確並決絕，更是無意識而反覆（也就是自殘有許多形式而非刻板的單一）

反覆搔癢與弄破受傷，癢是痛的淺層反應，又或癢與痛屬同一種神經反應機制

情緒的期間思想把這裡封閉，但知道現在的任何判斷都是衝動與非理性，決定今天不作任何決策，與人的應對儘速脫離。

過程度意識或想起，對人深處是不信的，毫無道理的恐懼侵蝕著，而指向童年陰影，群體的個人的都有，又我深信自己陰鬱的令人厭惡，不想被看見被討厭於是想躲進最深處，就算其實知道這裡連結的人都不是這樣。

我何以如此膽小謹慎，因深處對人基礎是不信的，於是不論再親近我仍會懷疑，並擁抱總有一天會被厭棄的想法。

我無法相信自己被喜歡，我無法喜歡自己

於是與人交往既是救贖也是痛苦。（矛盾）

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（隔了一天能好好回應，雖然昨日私訊就談過了）

「雖然資料翻到不少，但還是覺得要實際跑過會比較清楚，再者其實真正想玩的是Pbta的引擎：覺得更著重敘事性的遊戲方式蠻好的。」

「然後抱歉昨天真的太混亂…希望過程沒讓你誤解或不快。」

「其實昨天一度很害怕會因這樣的爆發讓人感覺不適而排斥…但其實也擔心會對閱讀的人（尤其是你）產生渲染的影響，所以想過將這裡封鎖起來，但也知道大部份是受恐懼支配的結果，只是仍不肯定而擔憂。」

「近朱者赤，近墨者黑…因為知其道理所在，所以就算自以為是還是擔憂……但又意識總是這樣找理由將別人推開，說著說著又矛盾了。」

「我想我是太陰鬱了。」