我本來很討厭藍色，為甚麼我今天把界面換成藍色了？為甚麼我現在才發現我當初房間壁紙也挑了藍色呢？連看著牆壁都想起你，吃著米線也想起你，但我總覺得自己好像很早就忘了你。我認識你嗎，我喜歡你嗎？

對啊我喜歡你嗎？還是我喜歡你的愛？

本來每天也沒有意義起床。從以前每天都不想要睡覺好讓我多跟你聊幾句話，到無話可說半年，到我每天不想要早睡不想要起床，只是為了多偷一點時間，好讓我再晚一點對你說早安。分手了我還在騙你，你怪我不跟你講話怎麼當朋友，你怪我不跟你講話怎麼當女朋友，但我怪我似乎不愛了。我怪我自己，我怪我們，但我不怪你，多笑點吧，像我一樣沒心沒肺地笑，我會很開心的。找個比我更好的女孩吧，你是第一個愛我的男朋友，是我配不上你，是我該失眠是我該難過是我該流淚不是你不是你不是你，情緒到底為甚麼決定懲罰你而不是我啊——

我真的沒有覺得自己那麼像廢物過。雖然我的腦袋每天都一片空白的，或許我這種人就是沒有情緒的人，不配說愛你，不配想著愛你，不配試著愛你，不配被你愛。連想你的時候腦袋都是空白的，連為你流淚時腦袋也是空白的，我把所有詞窮都留給了你，把愛留給了自私的自己；我是一片貧瘠的荒原，一張空白的作文紙，一枝沒有墨水的筆。我是你很差勁的初戀，你現在的好朋友，童話故事中的毒蘋果。呵呵，那麼你是白雪公主，不要生我的氣哦。

對不起，我好爛好廢，又在踐踏自己，我只是想愛你——

我真的很爛我真的很討厭自己。請問自己何時才能學會把嘴閉上？吵死。

好想吐喔，想到自己的存在就好想吐喔，從明天開始不當廢物，希望能夠達成目標。

今天跟你說了話，倒也不算聊天，你玩嗎？玩阿。睡了嗎？晚一點再睡。前叮嚀一句我不要玩到那麼晚，後補上一句不想干涉我的自由，貼心又溫柔，隔著屏幕，冷冰冰的，像去年十二月時你的手心那麼冷。我們是從何時變成一對機器人？半年前、從我們開始備試開始、從你對我生第一次氣開始？我想起我好久沒有牽你的手，希望它們不再冰冷。我又想起我們無數次公式化的互道晚安，令人厭倦至極，今晚你忽然問我要不要停止了，我卻又拒絕扔掉這個習慣。你問我有調整習慣了嗎，我說我有好多了，其實是騙你的，我沒有調整過，好像這樣我們就能永遠停留在去年八月似的。甚麼時候停止呢，不知道，或許是明天，或許是一個禮拜後，或許是你我有新歡的時候。甚麼時候停止無所謂吧，我們早已在年初停了下來，被雪藏成了一層薄薄的冰，輕輕踏過便碎。我們如此易碎。但我們過去的愛將永遠年輕。

晚安，希望情緒來懲罰我，不要再讓他失眠難過了。把他的份算到我身上吧，但不要讓他知道，不然他又要不准了。

我們的本意是想要閑聊吧，為甚麼聊個三分鐘氣氛又開始變得那麼差呢。本以為當回朋友後這個煩惱就不再存在，但果然我們之間所有的磨擦都是來自感情吧，只要跟你講話就很不開心，我們到底有多不合呢，我們明明所有東西都很像，偏偏兩個人撞在一起就那麼不合，無法交談，卻又沒有辦法傷害對方，所以我們的結局才如此的含糊，沒有決斷，也沒有挽留。其實我知道你還是喜歡我，其實你也知道我還是在意你，我們都知道我們只是沒有辦法在一起而已。怎麼樣才能一邊跟你當朋友一邊忘掉你呢？甚麼時候我們才會不再喜歡對方呢？我想要當你的朋友，想要時光倒流到去年八月，想要你不告白，想要你不喜歡我。現在我想要我們不再喜歡我們。

親愛的，其實我早就不介意不跟你道晚安了，這樣我就不用欺騙你，這樣你也可以戒掉想起我的習慣。但我騙你了，說我無法習慣不跟你道晚安，抱歉，那是因為我知道你希望有理由找我，我知道你很需要跟我道晚安，或許也因為我自己不捨得放下我們。你說隨時都可以停下這個習慣，我拒絕了。我想我們大概都猜得到這個隨時的限期等同無期徒刑，我們只是想要困住我們。我們像動物園裡的動物。

抱歉，晚安，希望你今晚睡得好。

當初我想要逃離的是甚麼呢，是你的關心還是你的冷淡，搞不清楚也無跡可尋。但那種窒息的感覺至今仍在，今天跟你最介意的人一起玩了遊戲，早就料到你看到後會問我甚麼，但收到問題那一刻還是打從心底的不適。於是我也回覆得讓你不舒服，於是我們又是不開心收場，我開始擔心我們真的有辦法當朋友嗎？我明明那麼在意你，你明明那麼喜歡我，我們為甚麼不能交談？我好恨也真的好難過，回覆你以後很難過，跟你道晚安後也很難過，好像我們都在躲避著甚麼，圖像化的話我們就是互相抓著對方脖子接吻的那種男女關係。終於終於捨得把自己的感受表達出來了，即使會使你不快，但還是因為讓你難過而覺得非常抱歉，真的好不舒服，為甚麼那麼累。別人總說無盡的遷就等同不自愛，但我深知我非常愛我自己，大概因為這樣我才沒有愛人的能力。遷就是我唯一懂得的愛的表達方式。

於是在你面前我就是軟柿子，沒有堅持，只要達成你的願望就好，很沒有靈魂吧，因為我不懂得愛人。你每次總因為我對你很好而感到愧疚，那是你值得的，親愛的，我可能可以給你所有，因為我可能無法給你愛，抱歉，真的抱歉，從頭到尾是我對不起你，你本不該承擔這份痛苦，該失眠的是我，該流淚的是我。
今天也覺得自己好爛，腦中無時無刻都在想著要麼死了算了，但自己深知自己太愛自己並不可能死去，我為我喜歡的人們活著，我為我喜歡的自己活著。我愛我自己珍惜自己但我討厭自己我很煩自己，你懂嗎，謝謝你總讓我有自信一點，但我始終沒有辦法喜歡自己。自愛與自信是兩回事。
洗澡去了，希望你今晚睡得好，晚安。

糟透了。希望你不要再道歉。

都是我毀了，都是我的錯，好討厭你說出甚麼如果我怎樣怎樣我們的結局就會變得很好，好討厭好討厭，被你這句搞到快要崩潰了呢，我真的是廢物。對不起。糟透了。

靜下來又重看了一些喜歡的文藝作品，我好像真的對病嬌、出軌、道德偏差為主軸的作品特別感興趣，倒不是說我欣賞那種病態或壞掉的感覺，而是它某程度上反映得到真實：獨佔、控制、欲望、人性、自私。當然愛情並非如此黑暗滲人，只是在一個幻想的世界裡面我們可以合理地放大黑暗面，假設「愛情」由這些東西構成，是有趣至極的。我一直都不認為世界上有那麼多真愛，大多都是很強的喜歡，加上獨佔欲與性欲而已。自小至今從未欣賞過愛情這回事，有時甚至也覺得所謂出軌、不正當的戀情並不是那麼罪該萬死：愛為甚麼非得是漂漂亮亮的呢。許多情侶想談場漂亮的戀愛，而結局卻仍是那麼的不雅觀。我們本來就不該對未來有所期望，才不會覺得現實很痛。真與假，對與錯，其實並沒有很大的差別。

兩天沒有與你交談，但願一切都會好起來......像當初一樣。晚安。

好久沒有聽見你對我說話的聲音。每天跟朋友discord時偶爾會有聽到你講話的錯覺，可能是因為我在想你，只是我不知道。我們談戀愛的方式很特別，每天都skype而不是出門見面，因為我們都是死宅嘛，多麼特別又多麼平常。可那時我也就每天都害怕著，又發現恐懼感其實比起依賴感更接近永遠的模樣。害怕，我現在也在害怕，害怕我忘了你的聲音，即使它時而在腦內迴盪著，我也害怕他有一天就那樣消失不見，那將代表我們的愛情就此死去。害怕，我也害怕你我的步伐就此停住無法再往前，那將代表我們各自的幸福將不再重生。害怕，害怕你每天晚上都無法好眠，害怕我哪天永遠失去你，害怕我們不分手的話其實就能有更好的結局。今天晚上不想要再睡不著了，但假如你也每天睡不著的話，我感覺就好多了......那讓我覺得自己在陪伴你。晚安。