太生氣囉

小時候我怕黑，
怕未知的感覺，
床是木頭做的，
上面都是木頭的節點吧？
看起來像一堆眼睛,
我很怕，所以會用一堆貼紙貼起來，
但其他人不理解，
會一直撕下來，
解釋了但他們看不到我感受到的恐懼，
只當作是把家具亂搞的小孩， 因為怕黑開小夜燈， 看到床板都是「眼睛」所以害怕還是在， 媽媽也因此陪我睡覺，

過了很多年， 床也換了，也不怕黑了， 但被當作必須要跟媽媽睡， 哥哥長大了， 爸爸跟媽媽是夫妻， 所以房間會有爸爸媽媽， 以前覺得這也沒差吧？ 但最近發現爸爸生氣的點越來越奇怪了， 他把我當成理所當然， 把沒有隱私當成理所當然， 覺得了解我所有的思考， 覺得他自己什麼都有資格品頭論足

我啊其實說實在，
每個不想讓人知道的事情，
其實不是那事情的本身，
而是不喜歡別人在哪事情下判斷，
隱私可能就是這樣的感覺吧？

當有人因為平常什麼都看得到，
所以認為我心裡， 或我的社交就該怎麼樣時， 那種感覺很不舒服，

就像我其實在跟朋友語音聊天， 他說沒關係， 你們聊，

看似不在意的樣子， 往往在偷偷跟媽媽討論我剛剛的談吐是否恰當， 偶爾像鸚鵡在旁邊重複我的話語， 聽到髒話， 認為我朋友都是狐朋狗友， 認為我跟朋友語音是浪費時間， 認為這時間應該讓我去創業， 去學習， 去工作，

語音結束很像什麼都沒有了， 但往往在他生氣時被拿來當籌碼， 細細地述說他的幻想， 在理所當然的認為他的思考與我的一樣， 認為我是有血緣， 有他的教育， 有那一切他所知道的，

我啊，當下，其實只有難過的情緒而已喔

我啊，
覺得自己已經很努力做一個你想要的女兒了喔
我知道有時候你的瘋狂不是出於本意，
我知道是壓力真的太大導致大家都快不行了，

但不是把壓力的情緒轉移到我身上就好，
我開始在思考，
我開始覺得很抽離在每一次的吵架，
那是沒有意義的溝通，

我開始羨慕別人的爸爸，
我知道大家都有自己的苦，
也許是我沒看到別人家背後的樣子， 但有時候想哭想回家時， 那瞬間發現自己沒有地方可以躲， 他都會知道的， 他也認為他都知道的

我疲勞一整天回到家想休息，
往往只是到另一間名為「家」的公司開始上班，
每當我認為他是我親人，
跟他隨意的聊天後，
開始檢討我，
「怎麼能這樣說話，以後你到外面公司你就知道了」

當我在吃飯時，
找我過去聽他講話， 討論我是不是該在宜蘭買房， 是不是該學習下一個技能， 是不是該一起創業， 是不是該重量訓練，

乍看之下是在討論， 其實結果跟答案早就定好了， 找我過去其實只是要我肯定他給我的人生規劃， 說出不同意見， 他只會花所有時間來說服我， 通常處理完就12點了，

我會很疲累， 我會覺得只是每天跟他複習他的規劃 ， 每天喊口號， 「你的決定是正確的」 「你的規劃最好」 「你想的真周到」

等到他入睡時， 我會在凌晨真正的休息， 不是睡覺， 我在「休息」， 想好好地逃避明天， 想讓明天在晚一點到來

也因此通常起床都中午了，
上班時間推後到很晚，
這樣我是不是一天就可以不用上兩次班了？

上次吵架讓我真實的發現我應該要擁有房間，

吵的是：
我想買一個衣服， 我還在查資料， 他不知道我在查什麼

真的太長，就不敘述了， 但我感覺到， 這次太離譜了， 一個連為什麼要生氣都站不住腳的理由，

我跟哥哥都犯過大錯，

哥哥 被詐騙7萬， 我 第一次發公開抱怨文

他被念了三天, 感謝詐騙的讓他學到教訓，

我被念了多久？ 「每一次他生氣的時刻」 大概從發出去後罵到我人生的終點時吧？

哥哥可以哭， 因為 他 是男生， 理解以前說男兒有淚不輕彈， 他覺得男生本來就可以軟弱，

我不能哭， 不能被他發現我在哭， 不管什麼原因造成， 我哭=覺得自己很可憐， 他會說「你以為自己很可憐？很委屈？」

我在死之前都要不被發現有哭過

我在打字的語氣不是很憤怒的聲音喔，
是無耐的， 平淡地， 只是在敘述眼前看到的，

已經沒有小時候的激動， 沒有過多的情緒反應，

可能是真的累了， 也可能是反覆經歷 磨平了我的反應，

很多想說的， 很多想做的， 很像也沒辦法呢，

他不理解我， 也不想理解我， 他理解的是他認為的我，

溝通的前提是理解，

在我開口前他就有答案了， 因為「他理解我」

那溝通就只是耗時間的活動

我能做的都做過了，

我想要搬出去住 我想要自己的房間 我想要自己空間 我想要自己的隱私 我想要休息

我打這些其實是給自己一點安慰，
一點掙扎，
我知道現實還是回持續發生，
會一直經歷，

現在快四點了...
我不想要面對明天，
好累，
好累，

明天又要重新開始

辛苦你ㄌ 我都不知道你那麼壓抑自己 如果之後想聊ㄉ話可以用噗浪私訊壓 講完再刪掉就好ㄌ
希望你有一天可以搬出去住 脫離他的控制

cupnoodle9356: 哦哦哦，
俺不太會用他噗浪，
謝大教導

謝大祝福('・ω・')