要像我媽這樣照顧一個憂鬱症的小孩真的是非常困難

所以我真的常常在想是不是就這樣自我了結了對大家都好

可是 我身邊的每個人都對我說我很重要
我值得活下去
我不禁覺得
那只是人類虛假的崇高心態

我身邊的人不能理解為什麼我做一個小小的選擇
都可以讓我這麼困擾
不能理解為什麼我要為微不足道的事情煩惱到食不下嚥
夜不得眠

我用最不健康的方式生活只是一種稍微安慰自己的方法

哭到眼皮都覺得快破皮了 我也只是覺得那是我活該

好想死

我只是沒用的東西而已
連最基本的責任都負不起來
超過6個小時的事情就記不住

我是個廢物

我好想死

我真的好想死

對不起我沒辦法思考
對不起我犯錯
對不起我沒辦法替我自己辯解
可是我就是沒辦法
我好想死
我想逃避

有好多想做的事
大概都沒辦法做了

我已經努力了23年

我想休息了

我也曾經有過一段這樣的時期，明明衣櫃裡面有十幾件衣服卻不知道怎麼選要穿哪件而出不了門開始哭、連我爸問我要不要吃燒仙草也愣在原地想了5分鐘自己到底有沒有資格吃東西，或乾脆餓死算了。

承認自己不夠好、允許自己犯錯都需要勇氣，逃避也沒關係，這些事不是你自願也不是你的錯，請試著原諒自己。
或許憂鬱症沒辦法治好，但是可以把它當成自己的一部分共存，至少我這樣想的時候發現自己心裡好多了。

抱歉明明不算熟人卻擅自講了一大堆，希望一點過來人的經驗能安慰到你，請允許自己休息，等好一點再慢慢回軌道就好，事情不會永遠都那麼糟，祝安好