這幾天總在嚎想跟李澤言當炮友。

其實我也知道，他不會接受這樣的關係，也知道，自己不是對他沒有感情、不是什麼「只是饞他的身子。」
我喜歡他，至少在短時間內，我只喜歡他，而難以喜歡上他人——不論二次元、三次元。

我其實已經數不清自己為李澤言哭了多少次。

不是幸福到哭的那種。而是很難受、很難受，壓力大的那種崩潰大哭。

這是晨辰問我的。

我想了很久。

我其實不在意所謂分不到財產，至於身後事，如果他哪天出事，我無法為他站出來簽字我會難過，但若是自己哪天出事，我情願他不在、不需要為這些事情負責。
我情願他不需要背負我這個麻煩。

我不需要的。

不需要他的無微不至，不需要他過多的認定。
我承受不住。

以跳脫角色來說。

只要有一個角帳，中之對我流露出特別關照，我就會開始給自己壓力。
怕自己讓人失望、怕自己不夠好、怕自己添了麻煩。
淡淡地對待我就好，真的。

我不希望自己跟李澤言有過多情感往來。

如果可以，我們就像文中一般，我可以靜靜站在你身側，僅此而已。
我們不需要皆大歡喜，也不需要幸福美滿。

這些不是單單對李澤言。

我在每一段關係裡都是自卑的。
那我寧可不要。

我還沒有脆弱到一定需要倚靠哪個男人好嗎？

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我不喜歡在文中把李澤言塑造得太好。

不想要他那麼包容、想要他適當地發脾氣。

因為我知道自己的脾性肯定會惹惱他。我不想他委屈自己包容那些。

好懂ㄛ救命TTTTTTT
這樣ㄉ感情觀我好喜歡

ysieben7707: 這樣的感情好難

而且好難受

可也是你才能接受的方式呀

ysieben7707: 我、我喜歡他