上禮拜因為臨時有面試所以延到這禮拜，而或許是因為有過經驗，我這次沒有像上次那麼焦躁，但我很苦惱，因為我不知道能說什麼，我覺得我上禮拜就已經都講的差不多了。

而這次的諮商其實很平淡，我現在就想不太到什麼細節，雖然我有幾度紅了眼眶，但不到落淚的程度。
平淡到我開始思考我是不是跟這個諮商師頻率不合，或是我是否適合諮商，或者該就此停止？

諮商師先是關心我的近況，我回答：還好，這幾天都在忙專題，忙到很晚......所以比較沒有時間想其他的東西......

事實上，我果然還是習慣藉由忙碌來充實......或者說，麻木自己，好像是不知道什麼時候所養成的習慣，可能我有勞碌命的資質，所以我會讓自己盡量忙碌，可是最近的我卻又頹廢的不想努力。
很多時候，我都在想，反正人說不定下一秒就死了，何必這麼努力？誰也不知道自己什麼時候走，下一秒會不會就消失在世界上，那麼為什麼還要庸庸碌碌過生活？為什麼還要努力往前走？反正最後都會是一場空。
我什麼都不想努力，我正在等待死亡隨時降臨在我身上，這樣我就可以快點去找王八蛋，揍她一頓後再像以前一樣一起做些什麼。
因為我還沒有勇氣主動尋死，也怕那樣可能會見不到王八蛋，所以我只能被動的呼吸著等待死亡。

可是另一方面，我又會因為未來而感到不安，想要快點找到一份實習或工作，過得穩定一點。
連我都覺得自己很矛盾，可能這就是我面試都不成功的原因吧，除了本身能力不足，就是心態也沒有很積極，不斷告訴自己自己這樣沒上也是當然的，積極的只有表面上的樣子而已。

我還說，我正在糾結下禮拜要不要回去上班......不是很想回去，可是我媽叫我回去，但我如果回去沒事還不上班，她又會唸我為什麼不上班。
諮商師就問我，所以實習的事還是沒找到暫時擱著嗎？
就又聊到了未來跟上班的這件事，我和她說，我有點忘記上次說了些什麼了。
諮商師說沒關係，於是我又再次提到了我媽覺得我留在飯店工作就好了，大學只是混文憑這件事。說到我怕被綁在飯店裡，我大一到大二都是上完課每個禮拜回去上班，到大三下才比較少回去，可能是因為這樣養成我媽的習慣，她習慣我回去了，會希望我常回去或者直接在那工作。但我不可能一輩子都在那裡，未來如果工作我可能會在外縣市，也不可能每個禮拜都有空回去。我不可能一直待在那裡。

諮商師說，感覺妳媽媽考量的都很實際，跟錢比較有關，比較沒有想這麼遠。
我說：對，她比較短視近利吧。
諮商師說，可能妳媽媽的成長背景或有些經歷讓她會比較重視錢方面的問題，但那是她呀，妳和她是不一樣的。

我還提到，我覺得我媽是比較注重自己的人，我們家的收入幾乎是她在管，而他自從進飯店後很常和朋友出去吃飯還晚回來，但爸爸要出去和朋友吃飯喝酒她就會有點不開心小唸他，因為她在管錢，爸爸要和她拿些錢去吃飯也拿不太到，最後爸爸都自己存錢用，我也差不多，只是沒有那麼嚴重。
還有我媽也是自己的是就會處理比較快，但我們交待她的事她都會拖很久才弄。

我又拖到好久才繼續寫......

我也說我覺得我媽有點控制欲，當初也是和我說國立學貸比較少叫我來唸北護，讓我放棄文化的資傳，雖然她不是很強硬的要我選擇北護，但一直用既然都是要背學貸，幹嘛選一個讓自己還更多的學校來說服我，不才如我當然一如既往的被說服，所以我現在才會在這裡。
諮商師說，所以我當初是想讀文化的嗎？
我說，相較起來是，也因為科系是資傳而非資管，還有就是王八蛋也讀那裡，感覺也可以一起。
雖然說出口的當下，我覺得我這只是硬把她扯在一起而已，因為我比她早放榜......應該是吧，不記得了。

然後就聊到，當初沒有選擇試試看應中，一方面是因為地理位置，一方面是因為知道出版業的薪水就那樣，但我未來需要養兩老，我是獨生女，沒有人可以跟我分擔，我必須獨自扛起未來的一個家。
如果可以我也想，有能力就可以買什麼什麼送給爸媽，可是我壓力好大，我不聰明，我不知道自己能不能負擔得起他們的未來，我連我自己能不能養活自己都不知道。

諮商師說：的確，科技業的工作普遍比出版業或者傳播業高一些，但我認為做的開心（之類的我有點忘記）比較重要，可能未來妳可以試試例如傳播業裡跟資訊相關的工作也是種辦法，或者如果覺得真的不行，轉換跑道也是可以的，我不認為最後沒有做跟科系相關的工作就是浪費大學四年。
我就說，可是如果最後做別的，我就會覺得那為什麼當初要做這個選擇？如果知道自己不行，那為什麼不早點抽身？
諮商師說：但是那是那時候的自己所做的選擇啊，過去的自己不會知道未來會怎麼樣的。
我說：可是如果選擇後，我就會覺得自己選的路就是要走完，對自己負責，要做就做好。我會問自己，如果體認到自己可能不行，為什麼不早點收手？都走到這裡了，為什麼才放棄？或者，都走到這了，為什麼還想逃？這是自己選的，就該承擔。

我就陷入了這個無限輪迴裡，諮商師回一句我都用相似的論點反駁回去。
我說：所以我就會明知道可能不適合但還是會咬牙把它走完，因為我不想讓自己浪費四年，如果我放棄，我就會覺得當初為什麼要選擇這個，那選擇了，為什麼不走完？然後......然後我就嗯還是繼續再這了。
說的我自己都發笑，諮商師也跟著笑了，她說我為什麼要一直這樣呢？妳似乎把自己弄的沒有什麼退路，妳要試著對自己溫柔一點。
我眼眶有點泛淚，笑說，我也不知道。

我想到，在我選擇來北護之前，我有和一個朋友聊過，依稀記得那時我和她開玩笑說：「或許我最後會轉學去其他地方的資管，或者轉換跑道。」
那個朋友說：「可是我覺得......妳是那種決定了就不會輕易改變的人，會讀完」
我說：「嗯，我也覺得：）」
我還問了她為什麼這麼覺得？她說感覺我就是這樣的人。
我真想和她說，那時的我們說對了，我真的這樣快讀完了，可是也越來越迷茫。

我忘記前因後果是什麼，或者正確的順序，我記得諮商師也和我說過，對未來迷茫是每個人都會的，不知道自己出了學校要做什麼，這種迷茫是很正常的。
我說：可是我覺得我自己不夠好，我無法找到好的工作。
諮商師問我，妳覺得不好的地方是指？
我頓了一下，短暫思考也說不出個具體的缺點，我就是覺得我很不好。
我說：......全部都很不好啊，能力啊、個性啊、頭腦......

諮商師失笑：有這麼糟嗎？妳要不要更具體描述一點，有些事換個方向看也可以是優點。
我說：能力不夠好、優柔寡斷、猶豫不決、不夠勇敢、太執著......
諮商師說：執著這件事，也是個優點呀，像我有個朋友，她對於簡報字型不一樣、大小不一樣那些的也都很執著，所以她都是負責整理簡報那類的工作，出社會後她的這個執著就對她的工作幫助，雖然也有缺點啦，就是如果時間有限但她又執著做到好的話可能要自己加班，但執著這件事放在對的地方也是個優點。
我聽著，這是第一次聽見諮商師分享她個人經驗，但覺得我說的執著和諮商師舉的例似乎不太一樣，我的執著是讓我有點偏執、鑽牛角尖的那種。
可能是看我沒什麼回應或者面露遲疑，諮商師問我：那妳是對什麼執著呢？

我說：......我執著......國中那群朋友......還有就是，認定了一件事就很難改變，就像是我認為未來沒做科系相關工作就是浪費四年這個想法，很難改過來了，然後就會被框住（這部分好像就接回前面鬼打牆的部分）。

我說，像是我之前提到的那個A，她因為和很多人都很好，會叫很多人......寶貝之類的，但又會說我才是她最好的朋友，才是她的大寶貝，可是她卻比較常和其他人出去，我們出去的頻率相較之下少很多，國中後就大幅下降，反而我和王八蛋最常見面出去。我很多地方都想和她們一起去，可是她卻和其他朋友一起去過很多地方。雖然我知道這是正常的，畢竟大家都有自己的生活圈，這真的是很正常的，可是我還是會覺得......不平衡吧，我也會覺得我感受不到我像她說的那樣重要，我覺得她的寶貝很廉價，我覺得那她不如不要說。而不是和每個人都稱寶貝卻說我是她的大寶貝，我覺得那沒有讓我比較開心，因為我就是覺得那可以給許多人的寶貝很廉價。

我還提到，我們之前就約了很久的唱歌，可是因為時間喬不攏一直沒有約成，A讀明志所以宿舍管很嚴，也不能說出去夜唱就出去，所以直到王八蛋走了，我們還是沒約成，可是前陣子我卻看見她出去夜唱，我當下是生氣的，因為我覺得我們說了這麼久，王八蛋死前約了那麼久都不行......但為什麼現在又都可以了？
我問過A，她說因為班際輸了他們帶她出去發洩，她說因為這次點名的人有熟人請她幫忙一下。
可是我還是好生氣，明明看起來都很合理，但我就是好生氣，我無法不去想為什麼我們約的時候不行，現在卻可以請熟人幫忙，之前王八蛋約這麼多次都沒約成，為什麼現在妳卻可以了？而現在我們（和王八蛋）也再也約不成了。
可能因為那時候我也熬夜寫程式寫到很暴躁，明知道這樣想不對，她那樣也都很合理，我覺得自己這樣很壞，很偏執，讓我自己都覺得可怕。

我也想到之前告別式前那段日子，我幾乎能參與的都親身參與，我想知道那些得知消息、去探望她的人的反應，我和A說，我變得有點偏執，她也同意，之後（另一個話題）也說我的確比較執著。
只是這段我沒有和諮商師說。

諮商師聽完和我說，我覺得妳這些情緒都很合理，我能理解妳為什麼會有那樣的情緒，那些想法想表達出來的其實是妳很難過很失望，我覺得都是正常的，如果是我，她和妳們約都很難約但對別人就可以，那我也會覺得不舒服，妳要試著去接納妳的情緒，那妳和她說了發洩了我也覺得很好。
我說：也沒有發洩......這些話我都沒有和她說，我只有用玩笑的方式和她提幾句就打住了，因為總覺得會吵起來或者讓她受傷，以前我也傷到別人過......所以現在都會一直提醒自己點到為止、點到為止，不要害別人受傷。

我記得在我闡述對A那些行為的想法時，我似乎有說了幾種假設，或者怎麼樣的描述，反正諮商師問我：那那些__是不能共存的嗎？
我原本因為他是說我的理智跟情緒，所以我和她說，不行，兩者會打架。
但後來意識到她似乎不是再說理智跟情感的部分，但對於她說的是哪種共存我還是沒有抓住。

主要這次的諮商著重在我對情感的偏執（？）還有對自我的否定上。
真的是不能拖太久寫都快忘得差不多了......明天第三次，希望我真的能當天好好紀錄完

對了，我也有提到，我想變成一個更好的人，我似乎一直在追求成為一個「很好的人」，可是我不知道什麼才叫「好」。
高中想變得充實去追逐我心中的光，但那道光消逝後，我突然很茫然，不知道目標是什麼，就這樣渾渾噩噩過了快四年，哪怕那道光是我自己掐熄的。

沒有目標，可是下意識想追求充實、變更好，使我更加茫然，也明白不該把目標加諸在他人、飄渺的東西上，應該是以自己為出發點才對，可是，我又覺得自己沒有那個可以被加諸的價值(?)
反正我就是一整個很混沌連自己想什麼都不知道，我也只和諮商師說了那麼一句，後續的解釋都沒有，諮商師當然也是給些「好」是自己定義的之類的話。
我也只是一笑置之，這個話題被其他話題蓋過，不了了之。