突然想總結最近糟糕的心情（？

前陣子有比較好那麼一咪咪咪，但最近又down下來，還更抗拒回家這件事

心情一直起起伏伏的，感覺少了什麼，整體的情緒除了耍ㄎㄧㄤ產生誇張的「樂」以外都感覺有點抽離，有點局外人的感覺

想到上禮拜在外婆家看«比悲傷更悲傷的故事»我期望自己能藉由這個據說很悲傷的故事讓我能宣洩一點悲，能讓我流幾滴眼淚，比悲傷更悲傷到底是有多悲傷？我又為什麼要藉由電影引流我的空洞？我也不知道為什麼希望自己能哭，但總覺得好像該哭一下

可是我看完後，仍舊覺得很空洞，或許是我沒有很專注，偶爾滑個手機，大人在喝酒聊天的聲音影響了觀感體驗，我一點感覺也沒有，我甚至覺得劇情好荒唐。
不就是一個，預設為對方好而根本沒有溝通所導致的嗎？有什麼好悲傷的？他們還有其他選擇可以讓故事不走到那麼「悲傷」，他們甚至牽扯到另一對男女呢？

以前的我以為我能夠感同身受那種糾結，也問過我自己如果是我我會怎麼做？隱瞞或坦然？以前的我無法篤定我會怎麼做，因為我都還沒實質遇過，現在的我依然這麼覺得，但看到劇情我卻仍覺得嗤之以鼻。可能我不懂電影不懂藝術吧，太世俗膚淺了🤣

上上禮拜有天面試，是我第一次團體面試，但那天給我的感覺都還不錯，人資主管都很好，面試結束後在誠品閒晃時還被一個可愛的妹子搭訕，她覺得我的帆布包包很好看，問我在哪裡買的？就閒聊起來了，她說他和朋友也喜歡看小說偶爾會開個讀書會，互加個賴說有消息在邀我。
這是我第一次被搭訕，第一次和陌生人閒聊，以前的我從未想過會有這種經驗，我以為我會很侷促不安的不知道該回應些什麼。這種感覺很微妙，但讓我很開心。
更重要的事，引起這件事的原因，居然是和王八蛋一起買的包包——這讓我心情更微妙了，感覺是透過王八蛋開啟新的緣分，這種想法讓我很複雜，同時也感到不安。
我隱約排斥著透過王八蛋開啟新緣分這件事，下意識害怕這樣會覆蓋掉王八蛋的什麼，排斥著建立新羈絆，因為我不認為還有什麼更好的羈絆了。

但整體而言那一天帶給我的感覺都很愉悅，隔天收到那間公司人資打來詢問能報到時間，找了好久的工作終於有著落了，讓我很激動，一切讓我覺得似乎有那麼一點點好轉了。
但因為我面試當下表示過下禮拜已排事，最快要到下下禮拜才能上班，我再次和人資表明，他說他在和主管詢問一下要我何時報到，那週又是停修最後期限，我必須再停一堂課才能達到三天能上班的時間，後續人資卻沒有再打來，我只好隔天（禮拜五）打過去詢問是否確定錄取？報到時間有確定嗎？人資只說因為下禮拜測試工作比較吃重還在和主管討論，當天會給我回覆。
但之後都沒有消息。
我只好先遞停修資料給學校，隔了一個週末，在我放下心，要去朋友家玩switch的路上，那間公司才傳通知給我說找其他人了：）
我頓時很傻眼，很生氣，很委屈，但我能怎麼辦？他們都已經找別人了。

我馬上打電話給教務處詢問我的停修申請，但學校這時候效率異常驚人，已經審核過了，我連忙詢問能否取消，因為原本答應的公司臨時說不用去了......負責人說因為沒有前例所以她要問問看，我頓時更委屈了，成功取消變成前例我也覺得很丟臉，我好生氣，我明明面試當下有說過我要下一個禮拜才能上班，他們為什麼要這樣給人希望又給人絕望？為什麼不確定過在通知？起碼不要曖昧不明一拖再拖！為什麼要這樣對我？在我以為一切有稍微好轉的時候再把我打回地獄？我委屈的在公車上忍不住掉淚，我也討厭這樣就哭的自己！以前明明沒這麼容易就哭到底是在哭屁！我覺得這世界爛透了活著累死了！

我自暴自棄的想著，或許我的人生就這樣了吧！在飯店過一生吧！反正也沒什麼能力去成就什麼作為。
我為什麼還會在這裡啊？為什麼被帶走的不是我？如果是王八蛋的話一定比我還正面向上，氣過就忘了，她大概會說不要為了這種爛事氣這麼久，我為什麼不能把我的壽命給她啊？她那種得人疼的個性跟樂觀的生活態度應該更適合活著吧？我為什麼要活著啊？這麼累有什麼意義？
我去找朋友的心情都沒了，但她陪我玩switch還有她可愛的兒子是有短暫讓我遺忘那些鑽牛角尖的負面情緒。

最後一次諮商時，我有和諮商師說到公司這件事，她說我會生氣是很正常的，她也覺得公司那樣的做法是非常不尊重人的。
我也有提到我想著我為什麼要活著這件事，講著又哽咽，可能因為前面說著其他事的時候就有哭過，又講的很發散，諮商師並沒有針對這些想法說些什麼。