其實不知道為什麼從國中到現在一直都是那種會被拿來當作傾訴對象的人，明明在關係上也不是摯友也不是在事件上有關係的人。

但其實也沒想太多，想著能幫上忙就是好事，所以也就順便當了傾聽者，我也算不上是會說甚麼好聽話的人，語言藝術也是剛好過及格線的那種。
所以有的時候也蠻苦惱到底要給出甚麼樣的回覆才不會讓人反感，但不回也不是。

但我的確能清楚感受到對方字裡行間的情緒，但也是這樣子我一直一直在吸收各式各樣的情緒，好的也有壞的也有。

但就像是海綿一樣，在同一時間吸收了太多我自己也忍受不住了，從某短時間開始，有的時候我也沒辦法控制自己的情緒，世界會突然變得黑白，我也會對社交感到焦慮，擔心我做的很多事情是不是都是這麼沒意義。

今年的暑假大概是人生最沒方向性的時候了，每一天都不知道自己在幹嘛，對未來也是。

那陣子每天都在哭，出門跟朋友喝酒的時候突然消失也是跑出去一個人哭，但我就是不知道為什麼會哭成
這樣，明明以前都是不會這麼容易掉眼淚的人。

從那段時間開始也是各種自暴自棄。

就是我說不上來的無力感，想從世界消失的那種，明明以前最慘都過的來了，到底怎麼會這樣。

也不是說是因為別人的關係所以自己才變成這樣，而是自己明明清楚已經是個很容易吸收別人情緒的人了，還要讓自己去碰。
(((想一想也是自作自受

前陣子去了場次上繼續當老本行玩free hugs，那個時候又找回讓別人感到快樂的感覺，我是真心感到心裡上的滿足。

其實玩cos一部分的初心是想用還原角色互動讓其他人也開心才玩的，就跟吸收別人話語情緒一樣，我在場次上做的事情讓人感到開心的同時，我自己的快樂也是來源於他們對互動的反應。

(((類似神奇海綿一樣去吸收快樂能量

是說也很抱歉那陣子被我推開的朋友

不是討厭他們所以選擇不會聊天，而是有的時候聊天時他們都會有意無意的想聊他們生活的負面，但我也是特別想繼續聽了所以只好用打哈哈的方式帶過話題。

那種在對話上如履薄冰的方式，讓我在對話上只剩下窒息感，說甚麼感覺都不對，害怕說錯話會傷到人，我沒有那樣的心理素質再繼續承受後面可能會有的後果。

自己也好累，因為明白從我口中說的話並不是特別有建設性感到無力，幫不了任何人，更別提自己。

不會找人談煩惱跟負面，除非是對方特別想或是逼我說，所以平常都是鎖樹洞或是丟在根本不會有人看見的地方。

或是乾脆不說讓自己想辦法消化就好了。

本身就是習慣會把任何事情想到最壞的人，所以也不大會把困擾告訴任何人去給意見。
((除了雞毛蒜皮的事情

每次都告訴自己既然選擇幫忙就是幫到底了，但從來沒告訴自己應該自己讓休息。

打了有夠長，以前就有發現有這個問題了，但一直不懂為什麼會這樣子，是前陣子看心理學文章才發現有這種共情相關的東西

一直覺得是不是太容易情緒波動了才這樣，但想一想也不是

[avex官方HD] A-Lin 溫柔累了(MV完整版)
我最近也是這樣
但明明生活上好像也沒有遇到什麼特別不好的事情可是對於以往可以解決的事情卻一時無法負荷過來

我覺得在心底某一部分的我會做這些幫助人的事情是因為我自己也想被這樣對待
或是想成為「那樣的人」
但是我卻感覺不到我想要的東西又或是我覺得自己沒有變成我想成為的那種人（就是說可能有，但是我感覺不到）
之後就越來越消磨變成這樣了吧

我猜啦

ts1114: 有一部分我覺得說得蠻準的，有的時候大概就是像妳說的一樣是想成為「理想的那樣」，所以會想去幫助人，某部分還是因為自己沒辦法看著不管所以就算要拒絕自己也會下意識幫下去

但久而久之真的沒有強大的心理素質，會被一起拉下去也是遲早的事情，真的很不妙