媽的你是要荒廢掉整整一年然後讓之前的努力全部白費嗎？逃避可恥而且沒有一點屁用能不能清醒一點…

焦慮到瘋狂掉頭髮…一旦覺得我的日子過的既不充實又沒意義，我就連fake it都做不到了。我需要人，我需要在人前才能fake it然後make it。我做不到一個人的時候還能自己騙自己…做不到…

這段時間瘋狂搞同人也是一個道理，既能社交，還能讓自己變得有意義。但是生活怎麼辦啊？說是一團糟都是輕的。

現實里的朋友和家人還一直對我有著盲目的信心，讓我感覺自己丟人又齷齪。我也覺得三月前的自己和現在完全不是一個人，她真的好優秀啊，比我這個廢物好多了。

一直以來我上升的動力都是：我努力將事情做好，讓我覺得自己在人群中是優秀的，從而內心裡產生滿足感。我不需要別人反饋給我任何東西，只要是有旁人存在就足夠了。
這個精神洗腦包十幾年如一日的好用…直到疫情把我從人群中給硬扒了出來。我從來沒想到自己會過上這樣幾乎與人脫離的生活。人果然是群體動物。我果然是群體動物。

第一次對未來不是期待而是恐慌…以我目前的垃圾狀態，哈哈，爛泥一攤！十五歲一個人跑到這裡的時候我都沒有過一絲害怕，但是現在…
往好處想的話，生活絕對不會永遠在我的可接受範圍內，在還比較flexible的時候瀕臨崩潰總比人到中年被打擊得一蹶不振好吧？
只要熬到打上疫苗，公共設施恢復正常。可能，明年三月，也可能要一直到夏天…但是一定是有盡頭的，這個疫情總不會沒完沒了下去吧？

啊，抱怨了好多啊。我對內在情緒的處理方式果然還是有問題的，明明早就感覺不對勁了竟然硬是憋到水壺都要炸開了才在私底下說一大堆。我對家人朋友開不了口，甚至是特別熟悉了的網友都做不到。噗浪上認識我的人最少，反而成了真情惡泥流露的地方。
曾經有過一個可以說是靈魂伴侶的人，與她每天的交談讓我的san值格外穩定，也讓我堅信我們都能成為更好的人。但是因為我的極端應急自閉反應而快弄丟了。前年我還建議她去國外交流一年以及鼓勵她申請碩博連讀，今年我就連找她聊天的勇氣都沒有了。我太讓自己失望了以至於抬不起頭和原先一樣和她平等地交談。

我對人際關係的態度一直很消極，開始的時候可以主動出擊，但一旦初次談話沒有萌生可能性就及時撤退。後面就是有緣就繼續，無緣就隨意。不會期盼著收到別人的禮物，畢竟他們沒有職責和義務給予我什麼。但是送禮物總是很快樂的，送的越多、越附和人的心意，就越自我滿足。
但是結果是即使送了很多禮物出去，有朋友對我說我給人還是有種距離感。大概是我實在根本沒有在經營人際關係。

一開始在抱怨後面就開始反思起來嗎？要是能做出改變的話也不失為進步。哈哈，可能我也沒有那麼爛吧。
疫情一定會有盡頭，現在一定要穩住情緒，不能崩掉。去年的爛攤子是過去的事，重要的是接下來能怎樣。

我還很年輕，此刻的挫折都不是不能逾越的。要多表達自己的情緒和想法，哪怕是寫給自己看，不要老是用洗腦療法糊弄過去。像今天這樣亂七八糟大吐一番苦水反倒比每天一顆洗腦包讓心裡舒坦了不少。