整理房間找到自己五年前寫的東西 感覺得出來那個時候也是很悲壯難過的狀態
雖然一開始有點欣慰 覺得那時很痛苦的事物不會到五年後都同等強烈

但之後聽了一些東西突然有點想通 我可能就是會一直重複讓自己陷入那個迴圈

一直覺得跟小時候的自己比已經有改善很多了 但到頭來核心還是沒有改變

我太習慣在接受的刺激裡去尋找自己錯誤的證據, 像在養紅酒的時候也是
在我擁有深刻連結和責任的中間 我會很害怕去分享喜悅或是過度害怕他的結束
因為我心裡總是覺得最終那都會是我的錯 大家也會發現是我的錯

當那些人事物跟我靠得太近, 當我開始很害怕會失去他們的同時,
我就已經在想他們為什麼會離我而去了

那種不安全感和太害怕我所想的事成真的心態毀了我接受和真正聆聽別人需求的機會

那些中間的衝突之所有會成為我的創傷,是因為我心底到現在還是相信 人只要認識和發現真實的我 他們就不會再愛我了

所有的過程都變成我用來證明這個想法是事實的藉口 我離不開給我創傷的回億 因為我覺得那證明我想得沒錯

這樣的我真得是一邊傷害自己一邊傷害別人啊

唉

最終也是我間接造成了我不想發生的事發生了吧

我可以埋怨別人的選擇 我可以覺得對方殘忍 我也可以自顧自的覺得自己被傷害 覺得很痛苦

但我也得正視自己給別人的傷害才行

嗚嗚

雖然真得好痛苦 失去自己覺得重要的人好痛苦喔

一直告訴自己要接受事實 但還是很容易被激起又很難過

只好勉勵未來的自己有因為時間被沖淡痛苦 也有因為這些經驗而有所改善了