我是穿過客廳的風，一道暗處的影子，在某月某日固定插上的花朵──但我還能是更多東西。他的電話、居所地址，他的所有車牌號碼以及，作為保險起見，其中幾輛的鑰匙。我知道他接受什麼樣的教育，退役時受了什麼徽章，知道他的每一位朋友，以及仍在朋友候補巴望的投機分子。每週四下午，我到六百號街角的咖啡廳，等他從百麗樂的旋轉門裏現身，再目送他上車。但我不曾上前打聲招呼。

在我的手帳裡抄著這樣的行程：早上十點十分，本部例行會議，下午三點整說明會，晚上受邀基金會慈善社交宴，開幕式在七點左右舉行。那個人並不會出席其中任一場合。照他那古怪脾氣，在那樣的一夜以後肯定不會上工。我闔上眼，現在他可能出現在任何地方，或許是高級酒店、撞球館，或許一路跑到了隔壁郡，或許上山下海，在峽谷等待日出。

他是場災難，像野火一般肆意蔓燒，來去不受控制。我從沒見過誰能像他這麼張狂的同時如此神秘，連形狀也要人找不出詞語形容。這使掌握他的行蹤充滿挑戰性。有關他的一切被我整齊折疊、加密，整理成一樁公事。後來，這些被撰寫成縝密的報告書，裝入官印封緘的牛皮紙袋。許多人在我眼皮子底下來來去去，俱被毫無保留地上呈公報。我是個有矜持的人，像個有尊嚴的男人處理他的工作，唯獨那個人被我一分為二。一半屬於公務，另一半我不願分享，只用腦袋暗暗記住。

菸太短了，想他時抽的特別快。

車裏的空氣很沉重，我貼緊指縫，又吸了幾口，才不捨地把短短的菸頭捻在灰燼裡。那個人笑我學大人做壞事，哪裡知道他自己正是我犯癮的理由？

歸根究底，我在做的事與過去並沒有本質上的改變。少年時捕風捉影，如今我捕捉電話與郵件，唯獨現在這猥瑣的行為能換得一輛公務車和佣金。但他到底是什麼人呢。一個童年初戀？一項工作？一股扭轉胃袋的情緒，夜裡猛然襲擊的夢境。他有雙上挑的、刀刃般的眼睛，每當他倏然轉頭，我便不由得收緊身子，瞳孔緊縮，好像被劈中。太近了。縱使他不曾知道我來過。

我愛他嗎？我想這世上沒有人不會愛上他。只不過世人還有很多可愛的事物分神，而我是太過寂寞了。

愛與痛總是如母體與胚胎緊緊糾纏，交融以血，於是我盡可能不去思考那些，只是站在低處仰望他。在我腦葉的皺摺間將他的形象裝箱，剖析每一道有關他的私隱，封以標籤，以收藏家鑑賞標本的情緒，沏一壺茶慢慢地讀。我要他過上最好的人生，那即是：他應當得到世上的一切。權力、頭銜、財富，以及我貧乏的想像力所能思及的每項娛樂，直到使他滿意的程度。他要在西南區擁有別墅，與最完美的女人結婚──無論那是能助益他的女人，還是能使他快樂的女人。我不用他回應我的情感，我不想要；假使他願意，倒是可以厭惡我。接吻或擁抱，我對他的愛不是那種東西。

可他卻偏要對我說，難道接吻不好嗎？

我把身上最後一枝香煙點燃，慢慢將煙吸入喉嚨。

走進他的生活並非我的本意，我情願他永遠不知道世上有我這麼個人存在……是我太貪婪了，當機緣在眼前滾落，便步伐顛躓地撲上前咬住。但我罪不該此。是從什麼地方、又是什麼時候走漏的風聲，以至於他最終出現在我的門口？我的腦門又開始痛了起來。這點小事只要問問他就能知道，可是在他面前我總是無話可說。他對我的事知道的這樣少，卻只消一眼便看透了我這個人，像探燈穿透玻璃精工。每一寸心曲都變得熾明，剔透無比，一個秘密也不給留。

這世上有許多使我害怕的東西，而我最大的恐懼莫過這樣一雙眼睛。上一個這麼看住我的男人已經被我送下黃泉，而今我卻沒有辦法想像自己同樣地殺死他──這使我毛骨悚然。究竟是恐懼他多一些，還是恐懼他的死亡更多些，我也說不明白。過度激烈的渴求使我畏懼，他帶來的那種卻不同槍傷火灼，有成癮的質地。我想這就是絕對的制服，像凡人匍匐跪倒在神光中，又對這種恐懼心醉神馳。可是神之所以為神，不該降尊迂貴地為一粒砂製造神蹟。

他說你不可能用櫃子關住一叢火。

我想說服自己什麼都不記得。讓酒精把那些糊塗話給帶走，那麼一切都得以回復原狀，像昨夜從未發生過。美好而夢幻的就該留在夢裡，不要打破標本櫃，不要來到這污濁的世上。

我還記得我說：像你這樣的人，根本不該喜

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520發STK馮 爛馮爛文

我好喜歡最後的斷句喔
直接搭配圖 簡潔有力

那個人正是自己犯癮的理由也好浪漫……你好會寫這種非傳統（？）的愛意

放在標本櫃裡的美好就是那些與他有關的愛和痛
惶恐不安之下陌生的情感瘋狂擴張，同時又害怕直面這份過於炙熱的愛意

怎麼又是這種要全文畫重點ㄉ文 女人 那張梗圖是給我的不是給你的...

pearbeardoodle: 沒有交往也要玩親親
要不是跟別人結親我連兩情相悅都寫不出來 啊這

kamiya370: 怕怕馮今天也東怕西怕

tonguedeugnot: 怎麼連張梗圖也要跟我搶 我已經一無所有ㄌ

ㄋ有我的愛!!!)走開