真的是突然意識到已經五月底要六月了

真的要從學生畢業成為無業遊民ㄌ

更沒想到快畢業的時候遇上疫情爆發，好不容易計劃好的畢旅就這樣泡湯了，甚至連畢業典禮都沒有，學士服、畢業證書跟學校互相郵寄，一點畢業的感覺都沒有，沒有撥穗儀式的畢業生，有點感傷QQ

在家當了好幾天米蟲，對於未來超迷茫超焦躁，然後又開始自我否定自我懷疑

恐懼自己踏出下一步，於是就一直逃避，逃避了又對沒用的自己感到焦躁總覺得這樣很想步入尼特的節奏

住家裡雖然也算舒服可是父母又讓我有點壓迫感，深怕他們會提到找工作的事，讓我有點提心吊膽

前幾天我媽提到我可以開始找工作，那瞬間真的是屏住呼吸不知道要怎麼反應，然後焦躁就一直在作祟

在前陣子和網頁選手一起回高中母校，不意外的被所有老師問了一輪未來怎麼打算等關心出路問題，我總是笑說不知道沒有未來，但應該會往網頁方面走吧

可是我又對再次踏入網頁感到恐懼，就連這幾天想重新自己做一個網頁放作品集都讓我感到些微恐懼、壓力，然後就會開始逃避做別的事，我這樣還真的能走網頁程式嗎？

諮商師和我說過，感覺我最後還是會選擇程式相關的工作，感覺一直有個無形的線一直拉著你過去。
我沒有否認，兩個諮商師都對我的生涯有些許討論，得到的也都是差不多的結論，就是我很多機率還是會選擇讓我痛苦的程式，儘管他們不認為我需要讓自己這麼辛苦

但這幾天準備開始再碰網頁的時候，我卻發覺我下意識的感到排斥，可能寒假的經驗對現在的我來說實在太深刻，可能我的忍耐壓迫終於到達了頂點，以前能夠逼自己去學去做，催眠自己寫下去，現在卻完全不行，我會想到自己能力不足，然後開始焦慮害怕，最後逃避做其他不讓自己焦慮的事

最後一次諮商我對自己說的多好聽，諮商師說我寫的很好，我當時的確覺得好很多，但同時我卻也打從心裡覺得，那種為了什麼而「應付」的話當然怎樣都可以，我知道她希望我寫什麼，我就能寫什麼出來，我一部分的確不相信自己的話，那番話並不足以讓我的擔心害怕全留下

那張紙上寫的多好聽，現在的我就有多頹敗

我還是會逃避、我還是擔心焦慮的不行，我還是害怕的一直否定自己，畢業將至更是如此

而與我不同，網頁選手對於自己的未來已經有些想法，而且因為新一代的鳥事，她有很多想法可以和老師們談、抱怨新一代的種種還有她的看法，而看她侃侃而談，在一旁的我陷入了強烈的焦躁以及自我批評。
這樣面對面的對比讓我深刻覺得自己的沒用，沒有主見、對未來沒有想法、沒有歷練、唯一一次算得上的歷練又如此狼狽，我沒有東西可以和老師們分享、談論，我在一旁就像個毫無目標的無用年輕人，而我的確是

在那個當下，憂鬱還有焦躁的想法開始蠢動，那瞬間我想著：啊，我好像還是需要繼續諮商......或者說，我好想回去再和那位諮商師聊聊，關於我的焦躁我的想法感覺以及自我批判。

在所有老師中，我和我的比賽指導老師聊的相較深入，我和她提到，寒假的時候有去補習班寫過網頁，並委婉的說但那時有些狀況、我的狀況......不太好，所以做的不是很好。所以其實我還在猶豫是不是真的要走網頁這一塊。
指導老師說：那你會這樣想代表還沒決定好呀 之類的話
我說，是啊。
我沒有提到發生什麼讓我崩潰的事，沒有提到補習班的工作量是如何不合理，沒有提到我糟糕到受不了去諮商。
我只是試著輕描淡寫的帶過，可是我知道我眼神閃爍而且表情一定不太好。
不知道是老師觀察到了什麼，他沒有多問細節，只是那瞬間其實我有想說出口，說我還跑去諮商，想著如果老師細問了，我就有個勇氣的藉口說出口。
其實老師沒問我也可以自己提起，可惜沒有，因為感覺錯過了時機，於是我選擇沉默。

我們也發現實習處外多了一面牆，把得獎的選手們定在上面，而我的照片有夠醜的，完全是黑歷史。
可是我看著我的那個位置，105學年度全國高中職技藝競賽文書處理金手獎，除了感嘆時光的流逝，比起感動，我內心更覺得悲哀，那等於是我高中最璀璨的事蹟，一年的練習和比賽當下得獎當下都歷歷在目，對比起來，我不知道現在的自己到底在幹嘛，為什麼會把自己搞得如此田地，我對自己非常失望。

回到高中母校，雖然很開心，更多的卻是煩悶，不論是和網頁選手的對比，或者是和高中的自己的對比，都讓我感到強烈的自卑、焦躁，然後對自己更加失望。

也不知道到底本性如此，還是最近才被啟蒙(?)，又或是本就是只是最近更甚，一直覺得人生很麻煩的厭世想法超常盤踞腦海，想像著怎麼樣的死亡會最沒有痛感，想著為什麼大家可以這麼努力活著（？）
我佩服努力活著的人們，也的確為此感動，可我同時也是想為什麼要努力活著
哦，我真的是，很不優的一個人欸

疫情過後!我們來打羽球實現約定吧!

Iingwu125: 突然要打羽球wwwww

abc1232961: 運動改善心情？

Iingwu125: 那大概要很久以後了欸wwwwwww