忘記今天是新的月份，今天重新上工回學校做事ㄌ，但胃罷工(到現在還沒等到胃口吃晚餐
明天就要回診牙齒ㄌ可能就不能正常咬東西了胃怎麼就罷工了!!!!!!

昨天不到12點就吃藥躺床了，但睡著的時候大概快兩點，雖然吃肌肉鬆弛比較容易睡得沉，但也不容易入睡，吃安眠藥比較好入睡，但早上六點多就開始睡睡醒醒，這個醫生果然是個狠人(？)開給我的藥都不怎麼好用wwwww(醫生曰：這樣你才不會成癮
昨天吃完午餐後就沒進食了，晚餐時段看了影片後暈鏡頭反胃，結果等到不舒服的感覺消下去已經十點多，直接省了一餐(？) 但早上吃東西的時候就沒有想吐了，可喜可賀
另外今天回診牙科，明明是有收治確診者的醫院，但大廳還是滿滿的人呢，不過各候診間和科別人數有比以前少很多
牙齒沒什麼動靜，好哀傷，感覺到了暑假結束我還是沒辦法打骨釘

噢然後昨天接到醫院藥局打來問我要不要線上預約連續處方，還以為接到詐騙wwwww但他連領藥日期都是正確的，感覺應該是真的，只是我剛好隔天就要進醫院就拒絕他了，少了一次體驗科技的機會
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好熱，超爆熱，最近白天都超大太陽然後傍晚下大雨，雖然晚上很涼爽，但白天走去戶外真的是折磨欸wwwwww

「安眠藥的使用，非常重視定時、定點、定量的概念──吃了藥，倘若能睡，表示生理時鐘受到藥物控制，暫時恢復正常，但是一但藥物停止，他會很快的回覆混亂的狀態。所以，患者即使服用安眠藥物之後，可以獲得一晚的安眠，第二天、第三天都還是得繼續使用相同劑量的藥物，而且必須在相同的時間與相同的狀況下服用，目的就是要慢慢鞏固生物時鐘的規律性。」
夭壽，我終於懂醫生的那句你還那麼年輕說的是甚麼了，是生理時鐘的重建能力阿 這年紀褪黑激素理論上還沒下降到影響睡眠，所以還是可以睡得很長，只是生理時鐘亂掉了，所以入睡時間混亂，本來在找厭食的文章想說吃了想吐到底算不算厭食，結果剛好翻到這個wwwwwww真的是一語驚醒夢中人

白天真的很熱，我光是從停車的地方走到辦公室就覺得有股汗意（？）
辛苦了

中午吃了便利商店的涼麵，晚餐吃了一包菇和三顆蛋，還好沒有煮麵，吃太撐......剛剛一邊洗碗腦中一邊浮現以前一個很瘦的同學，他每次吃東西都吃很少，我們其他人就說這樣吃太少難怪你這麼瘦，我現在終於懂被說吃太少是種痛苦了(???) 我也不是自己要吃這麼少，以前吃這樣根本只是小意思!!!!!!!(然後浮現我媽一邊大吃特吃一邊說自己變胖的畫面(逆子
又下雨，這下著雨的天氣不僅不涼爽還悶熱，還要洗衣服，感覺衣服晾室內不開除溼不行QQ

dear511017: 這天氣走在室外真的很折磨wwwww 我其實也只是從醫院走回學校就已經滿身大汗((被冷氣寵壞

不看資訊但是紀錄一下昨晚的身體狀況，吃了三顆蛋之後消化道一直有種悶悶的感覺，因為摸肚子摸得到食物大概在哪裡(摸起來硬硬的，壓了會痛)八點半吃完後一直到凌晨兩三點小腸還是有種鼓脹的悶痛感，痛的位置大概是肚臍上面那一小塊，吃了腸胃藥後去睡覺，睡到中午(ㄍ)後就可以正常進食了，雖然不影響下一餐的進食，但果然我一餐不能吃太飽，會持續不舒服六個多小時哀
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三點多去了全聯，比平常少了很多人，但回實驗室的時候被說全聯是毒窟我怎麼還敢去，現在都自己煮了，不去全聯難道要去市場嗎wwwww外食也不見得比較安全阿(？

有擺盤好像比較好吃(???) 最近真的好愛吃番茄，洗了就可以馬上吃超級方便的

遲來的金玉良言，真的受到好大的啟發
『只要保持８０％的人不討厭你就好了』
太過在意自己是否做出使人反感的事情，說出不該說的話，因為對世界的體察與解讀總是存在著偏差，所以小心翼翼地觀察著周遭的反應，然後修正自己的言行，收斂著與常模不符的想法，但這樣活著也沒有讓自己比較輕鬆，隱藏的反而是最接近真實自我的部分，否認自己這件事本身就是種傷害，沒辦法喜歡真正的自己的話，真的快樂不起來

雖然一直有思維邏輯比較偏離大眾的自覺，但又因此自卑，但說真的因此討厭我的人也不過兩三個，大多數的人對此只是無感，甚至也有喜歡我這種思維邏輯的人，為什麼要因為那兩三個討厭我的人而貶低自己，情願為了那更多的、喜歡我的人而自在地活著，也不想因為那少數的、討厭我的人折磨自己

學校的工讀系統和行政體系真的很奇怪，明明五月後半已經全面線上教學了，我就沒有把最後一周的時數填上去，結果今天一直寄信給我說我沒填，啊我就沒上班阿為什麼要報時數!!!!!! 是很想給我錢ㄇ!!!!! (但還是開電腦把時數報上去了

最近謎之成長的廚藝擺盤技能，一鍋湯麵可以解決的東西要擺在盤子上多花了好多時間wwwww

https://crossing.cw.com....

這也是我覺得諮商的力量遠大於藥物的原因之一，藥物改善的是神經的問題，但諮商改變的是心靈的狀態，雖然有些人難以接受暗示或引導，但如果對改變自身狀態有迫切的需求，其實相對容易進行諮商，因為諮商其實需要一個開放的態度去陳述自身，也需要去接受外在的訊息，而不是只是重複著相同的內容，但不接受任何新的訊息或反饋

一直很慶幸我是對新事物接受度很高的人，在我去諮商的那三個月，從諮商的過程學到很多，甚至那些事物支撐了我一直到現在，也讓我看見更多自己的真實想法，面對了自己的弱小，脆弱敏感不是罪惡，但正視他們的存在，才能和這些弱點共處

意外的很好吃欸？叫做巧克力起司蛋糕我以為就是普通的蛋糕，但巧克力香很濃厚，起司主要是那個綿密滑順的口感，不算甜但吃起來像高級巧克力的微甜(？)我晚餐已經吃超飽了還是覺得他很好吃wwww

突然覺得我雖然很容易付出關心，但也很絕情(?
因為對情緒的敏銳度很高，或多或少感覺得出來這個人對我的好感與否，如果這個人對我沒有太大的興趣，我很快就會收回關心和關注了，或許對方根本不在乎我在意不在意他，但我的每一分關心都是主動付出的，是會耗能的(突然生物)，少一分付出我就多節省一分力氣，能對其他對我好的人付出更多，從前的朋友雖然斷掉連繫的人很多，但說真的，比起那些人，我更在乎當前對我好的人，所以在班上在實驗室雖然是小邊緣，但因為感覺得出來他們對我不感興趣，我也不在乎跟他們能不能打成一片(性格好差)，有其他更多我想付出的人啊，不想因為那些無關緊要的人影響了心情

對於每個人在剛認識的時候，都是無條件100%的關心和善意，如果可以的話，對於關係友好的人，我都想平等的對待與付出(姜呂尚名言)，但這本身就是一個很不切實際的理想阿，時間久了某些人就會自然斷開了，只有少數的會繼續維持著，而且在我的定義裡，一個人本來就沒有義務主動去聯繫別人，如果關係真的走到了盡頭，感傷歸感傷，但我很少去挽回一段關係，這對我來說是種必然的結果，自然會發生的事情，反而相對釋懷

再說一個TMI(沒事幹在發牢騷
我是個想法複雜的人，思路很妙，但又喜歡接收新想法，對於資訊的接收是開放的，但表達的態度相對保守，我所說的所打的文字百分之百是真實的想法，但可能只佔我總想法的60%，很多事情我認為沒有絕對的對錯，因此聽到不同的意見，我會認為是另一個可能的方向，不去反駁對方，但很少提出我不同的意見，雖然這可能會被視為一種不坦承？個性很差再添一筆，但如果對方的態度也是開放的，我會把我所想的表達出來，跟對方進行討論
至於為什麼不想表達百分之百的想法呢？因為不想吵架，也不想傷害到別人，對於多數人來說，差異太大的思想會有不適感，像那些老人對待同性戀的態度，因為顛覆了過去的價值觀人生觀，所以才斟酌不與表態，但這也是很靠通靈的，有時候通靈失敗就會讓對話走向變得很微妙，這也是還需要逐漸改善的部分哀

半夜思考人生+吃第一餐(各種意義上來說都是第一餐(??
前陣子又測了一次MBTI，已經不是姜呂尚的ISFJ，變成INFP了
認識世界、處理資訊的方法：實感變直覺(S>N)
世界觀及生活模式：有序變彈性(J>P)
發洩及獲得心靈能量的方向：獨處或者自省(I)
下決定時內心掙扎所側重的方向：比起邏輯更重視情感(F)

其實做的時候隱約就覺得自己想法有些不同了，在看待事物以及行事作風上有了改變，但是獲得能量的方法依舊是獨處，也依舊是個總以情緒為第一考量的人(不管是他人還是自己的情緒，雖然通常是他人)，最後一項是之前沒測過的，網站是說關於自信或心態穩定度之類的，不意外的測出不穩定/沒自信wwwwwww

之前有點消極的認為不被理解也沒關係，但後來覺得不表達的話，他人不理解反而是自己造成的，雖然過程可能會有意見不同的時候，但如果雙方是想理解彼此的，這個過程終會導向互相理解彼此的價值觀。
喜歡接觸和自己不同的想法個習慣，或許要歸因於我爸，偶爾回家時，老爸會興致勃勃的找我聊天，各式各樣的新聞、價值觀、科學理念，他提出來後問我看法，也說出他的看法，事實上我們想法總是不一致，也常常各執己見，但過程中會試著去理解對方的觀點，而不是單純地想說服對方，也會考慮對方答案的合理性，印象很深刻的是上一次回家，到家已經快11點，我爸在客廳等我，接著一直聊到凌晨兩點多，看到我開始有點打瞌睡才趕我去洗澡(對，夭壽，我剛下火車)，還有一次在家看完電影，我剛喝完一瓶紅酒(?)有點暈，但還是跟我爸討論了兩個多小時劇情，直到我媽要睡覺把我趕出房間

最近做起各種測驗，或許測驗的答案不完全準確，但可以當成理解自己的一個參考，除了花時間去接收新想法，其實自身的想法就足夠複雜，至今還是不能理解去年突然開始的大低潮到底是怎麼開始的，差點讓碩士班課業和我的人生一起爆掉(
直到今年六月才開始比較有感，已經漸漸脫離那個厭世的狀態，可能是我終於結束了所有需要評分的正課，可能是我正好碰上疫情大爆炸，老師要大家不要進實驗室，我因而在家待了一整周，精神上放了一個小假期，獲得足夠的休息後，突然精神狀態就好很多，較為樂觀和積極，思緒也明顯轉的比以前快，以前想事情總覺得大腦很卡，最近開始找回大腦高速運轉的感覺，這種自我體察都是獨處的時候才比較有感，待在學校或人多的環境，很難靜下來自我觀察內心的狀態變化，或許因為我思慮太過複雜，才需要額外的觀察，但總之進行這樣的行為，我覺得不是壞事w

覺得很有趣的是，我以前是逃避型依附，最近變成排除型了，雖然怎麼看都還是非安全型依附，但排除型是對獨自生活有正面想法的依附，簡單來說，就是相信自己一個人就能過得很好，逃避型則是因為對建立關係有負面想法所以逃避，姑且算是一個好的轉變(?

雖然以前的感情收尾的有點慘(?) 算是一個讓我對愛情幻滅的因素，但因為分手的時候高中同學一早就搭車來找我，陪我去散心，因為有朋友的支持，後續的療傷期雖然有點長，但還是靠自我恢復力走出來了，不過從那之後就對感情興趣缺缺(
因為考到很遠的學校，每半年放長假的時候，會跟朋友約出來碰面，交流半年來的近況，雖然不會每天傳訊息問候，但心裡都明白彼此是人生中很重要的朋友，也期待著能一起經歷朋友的人生大事(所以什麼時候要結婚

然後最近被朋友稱為天線(?)或通靈(???)的一個特質，姑且說是情緒感受力好了，我也不曉得要怎麼正確稱呼，總之從小面對易怒的我爸媽，從他們下班踏進家門那一刻，大概就會感受到對方今天大概是疲憊或是煩燥，這個特質我爸好像也有，所以我媽每次生氣，他都會小聲警告我和我弟今天安分點(但還是被颱風尾掃到)
其實這特質的存在，也是遇到了有類似特質的人，才漸漸從相處的過程中察覺，雖然表現的形式不太一樣，遇到的幾個都類似於因為怕自己的言行引起對方反感，而去體察對方的情緒變化，我是比起思考自己說了做了什麼，對方的情緒就已經影響到我了，雖然室友們都很可愛，但大四那年整個寢室都處於情緒風暴時期，以往我通常是比較冷靜的(科系不同課業繁忙度不同)，但那年我也被影響到有點暴躁，因此才逐漸察覺到，他人的情緒對我來說會造成負擔

這個大概要明天才有時間一條一條分析，反正這個結果我覺得很有趣，真的很微妙wwwwwwww
大半夜的突然爆風更新最近的測驗結果
還有之前做的一個簡單版五大人格測驗，朋友表示真的很像我(???) 我自己也覺得很符合，我大人格比起MBTI看的東西又不太一樣，因此和我做出相同結果的朋友，反而五大人格的得分和我不太一樣

其實他每個大項都還有多個子項目，逐一攤開檢視其實很有趣，但內容太多wwwww 噗浪要蓋好幾樓才蓋的完，粗略的針對大項目簡單講講我的看法
外向性(Extroversion)大略落於平均我覺得是社會化後的假外向(?)不過我在少數人對談的場合，確實會比平常話多，而且我自覺我熱情其實滿高(?
「E1 熱情（WARMTH）：它和人際親密問題最相關。熱情的人富有感情、友好。他們真心地喜歡他人，並很容易和別人形成親密的關係。」by 維基百科
親和性(Agreeableness)的很多子項目都是我比較常被形容的一些特質，像是信任、坦承(這很微妙，總之我說出口的百分之百都是實話，平常沒刻意說出來的想法，要我說其實我也會說)、利他和同理心等等

同理心其實還可以拉出來講，是個強烈到有點困擾的特質，有時候對方處在一個情緒很高張的狀態，我會跟著同步對方的情緒，所以有時候朋友講他難過的事情，他才剛哽咽，我已經開始哭了(還哭的比對方慘)，在負面情緒的同理/同步其實比正面情緒容易，對負面情緒的感受度也比較高，所以從說話的口氣和眼神表情等等的，其實滿容易察覺一個人是不是處在負面情緒狀態。

以前高中有個滿喜歡的學姊說過，他看一個人的時候，會看到那個人周圍有光，我以前的光很亮很乾淨，有段時間卻幾乎看不到我的光，那剛好是我高中最萬念俱灰的時候(?) 那時候聽到學姊這麼說覺得很神奇，後來覺得似乎也是類似情緒感受力之類的，只是學姊甚至具象化了，怎麼做到的我還是很困惑(???

看了眼時間發現已經這個點了(
剩下的睡醒再補，歡迎打斷(?)其實已經在跟朋友互相討論的過程中做過一次整理，只是留下文字的話，日後要重新回憶會比較容易，記憶力真的是很不可靠的東西(但偏偏又塞滿了零碎的小事情在腦中

傳說中的佛卡夏？？？？吃起來像披薩皮wwwww
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好睏，真的不該四點才睡下去，九點就爬起來，只因為同學10點要報告，聽完我覺得我該趁那一小時躺回去補眠，照稿念還準備不足，越聽越生氣(花內幾罵！
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人生不能不在房間放一條護唇膏，當找不到護唇膏的當下，簡直是絕望的，戰戰兢兢地拿了類似凡士林的護手膏當作替代，希望明天嘴唇沒事(

開始丟東西的時候就很快樂

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因為天花板要裝修，暑假好像需要搬到樓下去，看著房間滿滿的雜物，真的有種我為甚麼會這麼多垃圾的感慨(
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如何構建一個能穿10年的衣櫥？替你省錢！時尚圈內人教你3步穿出風格【天才女友GG】笑死不管穿什麼就是換來別人一句：你好瘦啊簡直是人生寫照，雖然很迷惑的是我其實沒有過瘦(真的啦) 單純是骨頭比較明顯看起來顯得很骨感，但這確實成為我的一種特色ㄌ，這種身形硬傷也不少，可能太常被說瘦了，因此常常穿over size刻意磨掉這個特色(???) 但後來想想其實這也不是個缺點，認同自己的體態不也挺好的嘛

很久沒有在這個點清醒了(ㄟ)吃完早餐後不想卡著正中午出門，於是更新點近況
上周呈現一個作息大混亂的狀態，基本上沒在出太陽的時候出門過，但是週末的時候突然身體開竅ㄌ，禮拜天12點就來了睡意，但因為胃不舒服還是坐到兩點才去睡，然後滾到四點才睡著(不意外
可能作息不正常，上禮拜除了吃早餐(午餐？)那一餐的時候不會胃不舒服，晚上吃第二餐的時候只要吃了麵以外的東西，都會胃痛胃悶胃酸過多，然後就是天天睡前吃胃藥(……)雖然吃的很普通，就是白麵+燙青菜+蛋，但身體還是跟我表示抗議ㄌ
ㄜ但是因為暑假好像要搬房間，開始不手軟的丟東西，看到垃圾很大包就覺得很快樂(對生存空間很在意的人類
簡言之這禮拜作息突然硬調回來後，還沒更的人格分析東東有空的時候補，因為在lab不太能坐著好好打字，應該晚上有空的時候慢慢補

@kyzylhum - 這實驗到底看到這個我傻眼，中國的法律我不是很清楚，但我之前的lab有做小鼠實驗，要對動物幹嘛其實有滿多法規規範的，甚至腫瘤還不能長太大因為這樣會對動物帶來太大的痛苦，這種連體鼠的實驗我覺得在台灣基本上就不會過審了......而且每一隻動物的使用都有其意義和科學根據，公鼠體內放置子宮然後用很低的機率剖腹產下小鼠，用意是......??? 要證明雄性也可以做到懷孕生子咩

無聊ㄉ三庭五眼測量，用尺量照片大概抓個距離
上庭中庭都是1:1但下庭只有0.83(?
眼距和眼長也是1:1但眼尾到顴骨只有0.5，少太多了吧(????
中下庭長度/臉寬是0.65，偏寬臉(????
結論是，下巴偏短的菱形寬臉(高顴骨，下顎因為矯正牙齒急遽變尖了)，五官分布偏寬(因為眼睛占比很寬)，這結論是怎樣我也不知道，反正就好玩(?????
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通常三庭五眼的比例都是1:1，上中下庭1:1:1，眼距:眼長:眼尾到臉側1:1:1，古典美人大概都這個比例(?) 不過很多藝人也不是這個比例啦，要說的話像劉亦菲或范冰冰之類的其實就很接近這個比例，但他們也是業界公認的大美女ㄌ

為甚麼中午吃完到現在都沒覺得餓，這樣到底是要吃還是不要吃晚餐XDDDD

很久以前做了測驗，只記得我分數破百但找不到之前的截圖，剛剛重作了一次，嗯，還是破百XDDDDDDDDD
高敏感族自我檢測量表 - 三采網路書店所以是不是該買這本書來看了，我覺得我很需要
你常被說想太多嗎？社會中存在的性格偏見｜《高敏感是種天賦》｜文森說書

ㄟ，其實好像有符合欸(?????)大致上的描述都跟自己的理解差不多

你是什麽菜？韓網超可愛「蔬菜版MBTI測驗」，12道題測出真實性格、適合對象！ | PopDaily 波...還有這個，我是大蒜，為甚麼最近做出來都是高親和力(??)明明說話很直(很白目的委婉說法(?

最近好流行各種MBTI測驗XD

dear511017: 超級多 wwwwwww 都是演算法(???)自從我點開了一個，就源源不絕的推薦了我更多個(

而且都包裝得很可愛XDDD

dear511017: 對！！！！超會包裝！！ 我覺得我是對可愛的東西免疫的人，但還是會由衷感嘆他的設計和介面真的很可愛(??

toakyt: 笑死wwww我覺得那些描述有部分蠻像您的欸 您是追星好夥伴！

老媽又說她夢到我，之前她夢到我就是我這輩子車禍最嚴重的一次(被排氣管二度燙傷)，看來今天需謹慎??

toakyt: 笑死其他點超貼切好嗎XDDDD 而且您明明每次都給自己找理由花錢 重點在於後面那個合理化！！

下禮拜去看中醫，如果他叫我去掛腸胃科我就去(？？？
心血來潮紀錄了我這禮拜吃的東西，才發現我吃的量超少，可能只有正常人的一半食量，但吃完還是會胃不舒服，人生有很多個轉捩點，這回讓我感受到健康崩掉的恐慌。
吃成為一種不舒服的行為後，由衷體會到生命的脆弱，睡覺成為一種障礙後，體認到精力是多麼的稀缺，這幾個月因為疫情，身心處於一個較放鬆的狀態，雖然將近一年前開始下滑的身體狀況沒辦法在短時間內回到正常值，但還是必須說，因為疫情而彷彿按下暫停鍵的世界，突然讓我有時間好好審視了自己，不管是性格、思維、健康、未來規劃、習慣等等，我是否朝著我希望的模樣成長呢？抑或是渾渾噩噩活在美好的幻覺中？

無論現在是什麼模樣，自省還是必須的，前幾天看到一個名言很是喜歡
「每一個批評我的人，都是我的朋友。」
沒有批評何來進步？雖然甚少有人會對我提出批評，可能是真的沒有朋友(。)也可能是我游離於群體之外的習慣讓他人難以深度認識我，不過從小到大記憶最深刻的，還是各種來自他人的批評，在年幼的時候會因為受到批評而難過，現在回想起來反而覺得感謝，大約能分辨出什麼是人身攻擊，什麼是真正的建言，而建言總是中肯的，他人是使一個人看清自我樣貌的鏡子，雖然並非全貌，但也或多或少反映了部分的我。
有趣的是小時候很常被說長的很醜，對外貌也確實感到自卑過，但現在明白那只是人身攻擊，反而說我拖延、東西亂擺、作息不正常等等，一直到現在我都深刻的記得，是這輩子必須改進的部分，雖然批評我不一定全盤接受，但每一個來自他人的意見，對我來說都非常的珍貴。

因應最近突然大量自省，來列舉個我認為我比較奇怪(其他人身上比較少見？)的特質好了，晚點回家更

實驗的東東還沒好所以我來更了(什麼詭異的時間點
1.接觸不同的想法
這算是比較常被人說很奇怪的特質(委婉的說法是很妙)，像是有些明明立場完全不一樣的人，我也會主動去接觸對方，詢問他的想法，試著理解對方的邏輯，雖然過程中我不一定會表示反駁或認同，但針對內容我會提出疑問，以此釐清我不明白的地方，最終雖然我不一定會被說服，但大致上可以理解對方的思路，即使不認同對方的觀點，我也感謝對方能夠將他的想法講述給我聽
根據朋友的說法，我的積極度是比較令人訝異的部分，雖然有些人也會這樣去接觸不同想法，但我的行動力在這時候會相對特別高(？

2.男性恐懼
先說不是來討拍(？？？)但我確實有這個特質，雖然有人說唸女校出來多少會這樣，但我高中的時候對男生並沒有特別反感(？)現在也稱不上厭男，只是在跟男性相處的時候會有莫須有的壓力和輕微恐懼，會保持一定肢體距離等等，雖然我推測打工的時候被開黃腔和言語性騷擾是原因之一，但我並沒有討厭或憎恨任何一個男生，他們也不過是身為男性，而我沒在當下指正，也不想把責任歸咎于他人，就是多了一個比較少見的特質而已，而且不會嚴重到影響生活，我覺得這樣也不差(？

3.喜歡一對一交談大於群體交談
或許這是內向者都具有的一個特質，但我比較像是反射性接收周遭的訊息，導致精力消耗的非常快，在學校或者公共場合等訊息量很大的地方，戴耳機等物理屏蔽是必須手段，如果一直聽著周遭的對話，很快就會覺得疲倦，有些不得不多人對談的場合我或許會因為腎上腺素而突然間很亢奮活躍，但冷靜後會非常的累，如果是一對一的對話反而會越談越亢奮，對我來說談話的深度遠比談話的廣度還要有滿足感(？)不一定要無話不談，但至少就某件事情，可以做到深層次的討論，這樣就是我最自在的對話方式了

4.本質上就覺得自己怪
欸，對，因為很常發生他人覺得我想法不一樣，或者思路、行動、感受和他人不同的情況，一路成長下來已經習慣了這樣的評價，在表達意見的時候也會先假設自己的意見不是主流想法(但事實上，確實我經常都不是站在主流大眾的那一邊)，雖然也曾經感到自卑過，變得不敢表達想法，但在接觸了一些願意理解我的朋友後，對這種不一樣的地方漸漸從自卑轉為中性，也比較願意認同自己的觀點，事實上也因為時常被人這麼說，在接觸不同的想法時，態度會相對開放，也會尊重他人的意見，或許是知道被否定想法或觀點的感覺有多差，才希望自己不要做出一樣的行為吧

感覺第四點其實已經說明了一切(???) 因為和他人不一樣的地方其實太多了，但等等還是再擠出幾個來湊滿八個(ㄍ) 挑幾個我覺得比較值得一說的點(????
另外補充一下，雖然我對於自己的怪已經見怪不怪，但還是會在意他人感受，如果有接收過誰誰覺得我哪點很怪之類的，會盡量取得一個平衡，雖然不會完全讓步(改變自己的行為)，但也會盡量不在那個誰誰面前展現他覺得怪的部分，事實上對於一些不能理解的行為或想法，很多人的反應都是抗拒或者排斥，雖然雙方都沒有惡意，但我想減少讓他人產生這類感受的情況發生

呀！！！壓線插卡報到了！！！！(死命爬樓梯趕12點
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看完中醫後中醫表示，你是外國人嗎？怎麼都吃巧克力麵包之類的東西？？？（因為我把我每天吃的東西都記錄下來給他看了
結論是胃應該發炎了，所以容易吃多就胃不舒服，拿ㄌ藥吃吃看下周繼續回診wwwww

5.認為死亡離我不遠
我時常擔心自己會猝死，或者是過於不舒服的生理心理狀態，讓我覺得好像快死了，但其實沒有一次是真的危及生命，也會有望著某處放空然後突然想著，如果這時候死掉了應該會挺好的，但我求生慾和求死慾都蠻強的，有多怕死就有多想死，所以一面積極的看醫生改善胃部，一面又因為過度焦慮整晚沒睡，在實驗室午睡的時候想著，我要是這時候掛了老師就死定了，但最後還是好好的清醒過來了。
比起以前強烈的痛恨生活，現在比較像麻木的厭棄狀態，小時候有多想死就有多想被救贖，但現在渴望的不是被他人救贖，而是在死的念頭一直存在的情況下，讓自己盡可能舒適的走完人類的壽命，生命或許脆弱，但也沒那麼容易凋零，如果不得不活著，那還是選個舒服的姿態活著比較划算吧

不過想澄清一下，我不覺得我的人生經歷有多特別，或者有多痛苦複雜，就是很普通的人。
是因為我看待世界的角度，造就了我認為他人覺得我怪，也有覺得我很一般很普通的人，那份怪多半是來自我自己的有感而發，以及不斷在內心進行的，和他人交流後的自我價值觀審視，在邏輯沒有問題的情況下，我對世界的一切抱持著認同但又反對的矛盾態度，同樣對我自身也是一樣，我雖然平凡，但也不是尋常定義的正常，但那又沒關係，我覺得在認知到這點後，對於異於自己的事物，反而接受度變高了，也使我相對的對這個世界寬容很多。

覺得八點遠遠不夠寫，我覺得我怪可以寫一篇萬字論文了(？) 不過還有三點可以發揮，我再思考思考有什麼比較特別的(選擇困難大爆炸

有一個點本來不想寫出來，怕產生污名化，但最近跟朋友聊的時候深刻有感，這是個我跟其他人經常不一樣的地方，於是決定還是寫了。

6.敏感
大至氛圍小至口吻，總是比其他人感受到更多，可以稱感受到的為狀態或能量，大部分是人的精神狀態，或是音樂中傳遞的能量，但音樂很好笑的點是，必須是非中文才比較容易感受，聽得懂反而會干擾感受，而且覺得旁邊一直有人在講話。
常常對他人的話語產生矛盾感，感覺一個人是自我厭棄的，情緒低落，說話的內容卻和狀態對不上，問了也得不到回應，過了很久後真的爆炸了，才發現當時的感覺沒有錯。
這樣的敏感也干擾我接觸外界，聽一首歌卻不完全是一首歌，歌曲有情緒和能量，和一個人說話不完全是對話，他也有口語和情緒的訊息同時傳達著，接收到的資訊量過大，有時候不得不把自己關起來，隔絕一切，讓下意識做出回應的大腦休息。

續上一個話題。
因此我經常默認自己的理解和他人不一樣，有時會被歸類為想太多，或是對言行的超譯，但有時候那個感受確實是真的，我明確知道那就是我的感受，但沒有人喜歡被戳破，或者不認同我的說法，經歷過許多次反彈，室友的反彈，家人的反彈，朋友的反彈，說我曲解他們，把他們想的很壞。
但事實上，這個「壞」是他們聽完我的描述後才產生的定義，他們都是我關注著，愛著的人，我說出我的感受，但那感受並沒有好壞之分，是他們認為那是一個「壞」的描述，才會有後續的反彈，這世上，誰沒有缺點和毛病，只是影響不影響生活而已，針對需要改進的部分，做出因應的變化後，或許那些使他們抱怨的事情，就不會那麼常發生了。

但不管提出哪種類型的感受，結果總是負面的，或許該放棄，不再把我感受到的說出口，我很少抱怨他人，即便他人做錯事，或是行為很誇張，我也覺得抱怨沒有意義，那對現實一點改變都沒有，或許此時我也需要認知到，他人的事情真的與我無關，我提出了再多的感受和想法，只要是和他人有關，那其實都與我無關。
噢但我會抱怨身體狀況，像是持續兩天的胃食道逆流，那是我的事情，且我做出了調整，他卻依舊發生的話，也是非常無力的現況，儘管抱怨，今晚也為了調整作息和照顧胃而盡力了。
願這個世界少一點煩惱，多一點珍惜，緣分來的珍貴消逝的也倉促，在不知不覺間，我失去了許多，但之後修補了那個缺洞，還是繼續行走在人生軌道上，只願世上能夠少點惡意，多點善意，少點抱怨，多點祝福，生命的韌性遠比想像的還要強韌，只會在輕忽時猝不及防的消逝，無聲提醒人類對生命的重視。

最後我想補一句，敏感不是刻意而為的結果，感受是直觀而立即的，或許有人聽過高敏感族群，看了這些內容後覺得高敏感是很難相處的類型，但高敏感族群的感受力是與生俱來，或許也有察覺不到的部分，畢竟對世界的閱歷也不足以理解萬物，但高敏感的特質仍舊使一些人卻步。
我是高敏感族群不代表高敏感族群都和我一個樣，同樣如果覺得我難相處，其他高敏感族群不一定難相處，這只是一類比較少見的特質，但他不該被污名化。