在學校的時候我們搭擋了一陣子，他是我剛進學校時的第一個搭擋
雖然一般都是AD跟CW的組合，但因為我們年級的AD太多了，所以我們兩個AD就被搭到一起
他是個長得很漂亮的德國男孩，我見到他第一眼的時候就被嚇到了，原來世界上真的有這麼漂亮的男人
（不過那時他還算年輕，大概真的是年輕貌美，他最近蒼老得很快 lol 白人真的禁不起放）

我們處得滿好的，在工作上合作得算是滿愉快，厭世的幽默感也滿搭，但最惹我心的大概是他流露出的各種憤怒和無助感（雖然他自己本人沒有自覺），真的讓我的保護欲爆棚
學校每個學期(三個月) 都會換一次搭擋，然後我們連當搭擋兩個學期了。第三個學期我們還是想繼續搭擋，所以那時去跟學校的director商量，對方只是笑說「多試試跟其他人搭擋，你們又不是要結婚」
當時他開玩笑回答，「或許我們真的要結婚啊！」
那時候雖然有點心動的同時卻也覺得很受傷。那個複雜的感覺讓我直到今天都還記得。
那段時間真的也是挺對他著迷的。不過我向來不是主動的人，更沒有勇氣去追求已經有伴的人，甚至在最能趁隙而入的時候都沒有什麼動作

我想或許我並不是真的想要擁有他，因為他真的是個麻煩到爆的人，心思超纖細又不肯承認，但在逞強受傷的時候又會來找我訴苦
我想我著迷的是那個可以支援他人、那個很堅強的虛像吧
（幹這樣一回顧這是什麼BL套路啊）

在學校的最後一個學期，我跟另一個人交往了，對方是跟男孩完全相反的男人，個性沈穩而冷靜，雖然可能比較無趣不好笑，但是很疼我也容忍了我所有的任性
在那時候我理解了自己真正在一段感情中的模樣，以及「喜歡」和「愛」在我心中是可以這樣分別抽離的概念
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第一年離開學校後，我跟男孩一起到東京奧美去實習了，那時候我們也是搭擋（是三人組，實習生的總數是單數所以喬不攏w）
那段時間真的挺高壓的，大家都很累，不只忙工作本身還要忙學生獎，那時候我們像是發了瘋般的工作，連假日都不太休息
那時組員們之間也常為了休息時間爭執，我記得男孩跟另個組員還為了週末去剪個頭髮而吵架（男孩覺得對方是在浪費時間 lol）

但是他對我生活上需要的"請假"滿寬容的（話說回來，他憑什麼置喙我們的休息時間啊）那時我意識到，或許在他眼裡我是個值得尊敬和尊重的人
或許我對他的"寵溺"算是有回報了吧，畢竟這個總是兇巴巴張牙舞爪的人，對我算是軟化而尊重的
實習結束的那天晚上，ECD帶著大夥去酒吧 （還被強迫續攤，什麼不學就這點要學日本人）幾杯黃湯下肚，男孩拉著ECD說，「她是我認識最聰明的人！」
那陣心動卻又心痛的複雜感覺又復甦了。
直到現在我還是品嚐分析著那份情感，在經過這麼多年後的現在，對我來說已經只是個有趣的插曲而已，雖然是個讓我忘不掉的重要插曲

東京實習結束後，男孩邀請我一起申請去紐約某超大手公司實習
那時候我已經各種心累，除了自己的心理狀況已經快到崩潰邊緣之外，我也對於無法斥責男孩的互動模式感到疲憊，所以我拒絕了
那時男孩憤憤不平地說，「為什麼你們都這麼沒有野心？」
（後來才知道他問了不少人都被回絕了。我想很大原因是因為他毫無容赦跟刻薄的態度w）
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就這樣過了半年，最後一個學期準備作品集的時候，我又和男孩搭擋了
聽著他一如往常的憤世忌俗和各種抱怨，這首歌變成了他的主題曲：
"But you watch with the eyes in the jaws of a boy
Who will never recognize his luck"
（他有著小男孩般的視野，永遠不明白自己有多麼幸運）

"This is how he sees it
This is how he works
This is how he functions
I know why it hurts"
（這是他的觀點、這是他的行徑、這是他的生存方式。我知道他為何痛苦。）
(註：有點不知道該怎麼翻譯就意識流簡單翻一下)
男孩是個心地很善良、某種程度上來說非常單純的人，大概因為很年輕就開始工作（在德國有學徒制度，類似上商專的概念，所以大概17歲左右就可以出社會了）加上愛逞強的個性，變成武裝尖銳、咄咄逼人又憤世忌俗的人。心裡還是個男孩，但厭世程度卻已經是個老頭了。不肯承認自己害怕寂寞，總是急著換交往對象，然後一次又一次地受傷、一次又一次地抱怨訴苦
他有著小男孩般的視野，永遠不明白自己有多麼幸運。

我不敢說自己多了解他、或是多會觀察分析他人，大概是他的武裝真的做得不是很好、而我的保護慾又對這種心靈脆弱的人沒有抵抗力
（那時的我也還真是挺有事的）
雖然我知道他為何痛苦，但是我卻也沒有勇氣去斥責、點破他
因為我不想破壞那個他心中永遠會支持他、值得尊敬的、「我」的虛像
說穿了就只是膚淺、無可救藥而可笑的聖母情結

我沒有留在歐洲，毫無留戀也沒有猶豫地回到美國。跟男孩無關，但是德國在我心中的形象變成那幾年灰暗痛苦的象徵，如果沒有必要我真的不想再回去了。
（去年二月因為工作需要去出差了一趟，現在感覺沒有那麼糟了）
我們就是偶爾傳傳Meme，聊個幾句幹話的知人，有時候他真的有事的時候（例如今天就是在問找工作的問題，或是之前有些心情低落的時候）才會聊比較長
每次對話完後，我心裡第一個出現的想法都是：「希望有朝一日他可以真的快樂」
他有著小男孩般的視野，永遠不明白自己有多麼幸運。
永遠不明白這世界上的某個角落，有人這樣希冀著他的幸福。

就當創作文吧，我早起要工作結果都拿來寫這個屁東西了
如果翻回2015年的噗大概可以找到那時紀錄男孩種種荒謬跟好笑的噗，但對我來說應該會是個無法直視的黑歷史，所以我也沒打算回去看就是了wwwww

感覺是很有意義的回憶

carrotlina: 自己的人生就是言情小說（ㄍ