真的要說反而不知道要怎麼開口。

雖然我總嚷嚷著想要男人，但其實我知道，我從來就不是一個好太太。
太多小九九，太多自卑，太多不安。

角帳不寵，會委屈難過。
角帳太寵，又會認為自己不值得。自我懷疑、甚至想逃跑。

我打心底認為自己不值得。
我不知道他們為什麼要寵我，為什麼要喜歡我。真的不知道。
害怕哪一天他們發現我沒有那麼好，發現我其實很不堪，就會選擇離開。

所以我知道，我不適合跟角帳互動。

即便再怎麼渴望陪伴，那都不是中之該承受的。

其實我很羨慕吧。

羨慕那些跟角帳相處很好的，那些可以坦然談著甜甜蜜蜜戀愛的。那些確信自己值得被愛的。

我不知道，但我做不到。

與其說我想問，為什麼可以坦然接受別人的喜歡。

我更想問自己為什麼不行？
為什麼做不到肯定自己。

我很努力、很努力想要去寵角帳。

我只是想讓他們不後悔選擇我。
我希望他們是快樂的。

當中之是一件很累很累的事情，我希望哪怕少一點點，哪怕比別人少一點點，覺得沒有那麼疲憊都好。

我不是很會愛人，所以如果對方願意接受，我真的很開心、很開心。
我很怕自己的感情成為一種負擔。

所以，謝謝你願意接受。

我不知道。

我希望自己值得。
可我不認為自己值得。

很矛盾吧。
想要被陪伴，又不認為自己值得別人耗費心神。

就算本來願意的，在我一次次退縮後，也會選擇離開。
我踩著別人的底線，然後應證自己的論點。
可是我忘了，就是遊戲裡的男主都有底線，素昧平生的中之又怎麼會沒有？
不是我的小論文對了，而是我親手把人給逼累了。

後來我很努力吧。

很努力讓對話筐裡都是開心的，很努力收斂自己的情緒。我真的很努力。
所以那時候會生氣吧。氣一些中之想叫我對他們傾倒情緒。
他們承受不住的，我知道。然而他們並不知道。

還有為此和我生氣的。

也許是我錯了吧。

我哭得頭好痛

去唸書了

我知道這一切無關，但還是會忍不住偏激。

我不夠喜歡角色嗎？我付出不夠多嗎？我課金少了嗎？我周邊少買了嗎？我不夠了解角色嗎？我C得不夠還原嗎？我比別人少了什麼，為什麼他們有我卻沒有。

我知道那些都不是重點，真的不是。

人真的 比他們想像得還要堅強。
雖然也比自己想像得還要脆弱。

一個人需要多少自信 才可以相信他值得被愛？

虎摸淚淚