我以為寫了很多，但原來很少嗎

為甚麼我這麼像恐怖情人，盯著喜歡的人的社群，我怕對方看到，又想讓對方知道我有多病態

眼淚都是這時候掉的

我真的好累，可是我不敢死掉，拿生命去威脅與自己無關，甚至是對自己好的人似乎是過分的作為

只是有時候也會想，七樓，真的是最剛好的高度嗎？
放在水下沖著的手，到底是想將血腥味沖掉，還是想加速死亡？如果想加速死亡，為什麼又要用這種方式自殺？是想看有沒有人來關心自己嗎？為什麼要用這麼絕望的結局告別世界？

有時候我會想阿，安眠藥我應該是買不到了吧，恐怖的不是夢境，那怕我在夢裡要被舉著刀的瘋女人追殺，哭著躲避討厭的蟲子，但那只是夢

可是我又說服不了我自己，這個夢所感覺到的，和現實所感覺到的痛苦有差異
過去的痛苦程度就在那裡了，現在去感受，自然會被削弱，而且也少了那種要面對明天的擔憂，但是說出這種話的我，還是必須擔心會不會又有人衝出來說我的痛苦不值一提，沒經歷過童年家庭問題才說得出這種話

有時候我很好奇說出這種話的人真的有經歷過嗎？我沒經歷過，所以我不知道，但通常會讓我毫無顧忌說出這種話的時候，是在我想著曾發生，現在已解決，不會長久困擾我的問題時，才說得出這種話

那麼他們也是嗎？

真正痛苦的人說不出來吧，那麼我現在所感受到的是不是也不值一提？只不過是我討厭的無病呻吟罷了？

我很喜歡問問題，尤其是定義問題

我知道他們喜歡含糊過去，當作鑽漏洞的依據，可是不講清楚，我做的和你們想的不一樣，那麼又是我的問題了

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我忘記裡面的由三到一是什麼意思了，估略到精準，有模糊的感覺，卻也不太記得了，想死的感覺不再那麼鮮明，我連自己曾經的感覺都無法共鳴，要如何去感受別人的感受？

打字能使我冷靜，因為每一次的下筆都是理性的文字排序和注音拼寫，比腦中直接痛苦尖叫不同

真的好累喔，我記得那篇寫下來的時候，我又開了轉蛋想吊著我的命，現在也是，手裡還有幾顆蛋沒掉，好痛苦喔

現在很想一了百了，但這樣就顯得我向是在逃避一樣

但我真的是因為想逃避而想死，卻因為好面子而想要把事情都處離完再離開，問題是，事情處理完就失去離開的用意了

突然想到我真的做過的舉動是自己掐自己和用毛巾勒自己的脖子