明天的天空會是什麼顏色的呢？大概就像你一樣吧，只是一如往常地在那裡就讓人特別安心。突然有點期待明天能夠聽到你的答案了呢～

突然覺得有種奇怪的感覺湧上胸口
完全沒有預兆
只覺得身體很奇怪好像要爆炸了
但是身體又沒有哪裡痛
我永遠都還記得在古亭站
我連忙下車，大吸了幾口氣
還是沒有比較好
我慌張的跑上去叫計程車
想說這樣比較快到家
後來回家睡了一個小時
人就復活了，就像沒事發生一樣

此時我還沒有意識到自己身體有什麼事情
因為消退的很快，也沒有太過在意

後來有幾次
當我睡前躺在床上看著電視的時候
看到一半會突然有很害怕的感覺
我並沒有在看任何的恐怖片
只是一些歡快的YouTube影片
有種有人在盯著我看
那種有什麼大事要發生恐怖感席捲而來

我就趕緊電視關了
早早休息
此時的我還在怪力亂神
想說幹我該不會帶什麼不乾淨的東西回家吧
不可能啊
我全家八字算重
我也沒有亂講話什麼的
但我還是跑了一趟廟，好好的拿香拜了拜

後來最嚴重的時候是在去年年底
也就是我常出車禍+蜂窩性組織炎的那段時間

某天睡覺到一半
我突然冷汗直流
我從床上爬起來
心中突然非常非常的恐懼
身體非常的奇怪
我在客廳踱步著
我像發了瘋一樣的量了血壓，體溫
但都沒有任何異狀
我根本不知道我身體怎麼了
我好害怕，我身體是不是要壞了
我跑到我爸媽門口想叫我爸媽帶我去急診 但這種念頭又很快被理性自己駁回 去急診你要跟醫生說什麼？ 你沒有哪裡痛或是不舒服啊？ 只是的我很像網路快斷線一樣 思考的飛快 彷彿全世界都在lag

我半躺在自己的椅子上
大概過了15分鐘
感覺消退了
我全身大汗
像跑了一場馬拉松
虛弱的爬回去床上睡覺

此時我才查了網路
為什麼會有這種感覺
明明身體沒有不舒服
卻又感到不舒服
然後極度的慌張呢
網路給了我初步的解答
是焦慮症跟恐慌症

此時我還沒有意識到問題的嚴重性

後來連假跟朋友打麻將打完到外面吃火鍋
身體又開始出現異樣感了
我不安的等小火鍋上完
咬了一口肉我就吐了出來
我發現我沒有辦法吃東西
東西一進嘴就噁心
我明明很餓，但我沒有辦法吃東西
當下我覺得身體怪怪的
就放了自己的餐費在桌上
請朋友幫忙吃我的餐
然後趕緊衝回家

後來就跟那天一樣
恐懼襲來
我瘋狂的在客廳亂走
躺在床上喘著大氣
要不要去醫院要不要去急診去了你要跟醫生怎麼說
不知道身體怎麼了不知道不知道不知道
整個世界變成第三人稱
我的靈魂被抽離了
在頭上看著自己
我知道自己應該沒有事
但我的心理彷彿出現兩個人格 一個要我趕緊去醫院 一個跟我說我很好

後來隔天我也沒有辦法吃東西
一吃東西噁心的感覺就上來
直到晚餐發現自己這樣子不行
硬吃了下去
才好了一些

後來我跟我爸提這件事
說我想去醫院檢查身體
跟我爸長談了才發現
他也會、阿嬤也會
這是恐慌症沒有錯
但我爸爸希望我能克服
我也覺得我自己應該能克服
於是就這樣安穩的過了一陣子

直到今年過年時
我在整理東西的時候
突然又開始有種異樣的感覺
用講的非常難比喻
就像是腦子累了
突然不想工作了
意識被抽離開
但這次沒有恐慌
取而代之的憂鬱的情緒襲來

我放下手中的東西躺在床上
努力的想要擊退這種感覺
但我沒有辦法

我的想法越來越黑暗
我腦中開始出現自殺畫面
但是我的理智還在
我知道是心理完完全全知道腦子在搞我
但我控制不了我的腦子
我內心在想辦法擊潰那種感覺
但是我做不到

後來我做了一個決定

我用僅存的意志
穿上衣服騎上騎車
開始搜尋附近的精神科（身心科）
騎到了最近的一家掛號

在候診間我的眼淚就流下來了
幹...我不覺得我自己是抗壓性低的人啊
我高中是社團社長
大學是許多活動的總召
我總是開朗、愛開玩笑
朋友也很多、也有可愛的女朋友
工作也順利、薪水也不少
我想要什麼有什麼
我到底哪裡有問題？
我有什麼資格得到心理疾病？
我為什麼會在這？

進到了診間
簡單的跟醫生說明了我的狀況

醫生說是長期焦慮症導致恐慌症
也就是焦慮到極致就會恐慌
然後併發輕微憂鬱症
我問醫生為什麼
醫生跟我說我的自律神經失調了
警報器在不該響的時候響
遺傳也有些關係
聽完後醫生說會開藥給我
這是長期抗戰
要吃一年左右的藥
一定要按時吃 走之前可能是醫生看著我擔心的神情 在我關上門前補上了一句 「你別擔心，這是可以根治的，我一定會治好你」

到了家裡
爸媽擔心的問我去哪了
我老實跟他們說我去看身心科了

我爸的態度是不希望我吃藥
發作再吃就好
靠自己克服
我否決了我爸的想法
我選擇相信醫生
當然沒有導致家庭革命什麼的
我們家感情都很好
只需要溝通即可

我媽的態度則是非常非常不能理解
先說我媽平常對我是100分的好
無可挑剔
但恐慌症這種事情我媽非常不能體會
不停的說什麼我沒有資格得到這種病
我過的這麼幸福
有什麼好焦慮的
我跟她解釋是大腦自律神經失調
也沒有用XD
雖然挺灰心的
但我媽媽還是對我很好

而且我也不是不能了解這種心情
得到心理疾病前
我也完全不了解
對
我以前就是會覺得憂鬱症想開一點就好了啊？
現在深陷其中的我才知道
那不是自己有辦法控制的
就焦慮症的人不焦慮
就跟捅一刀叫你不要流血就不會死了一樣
根本是無稽之談

所以其實我也不是很責怪那些不理解的人
畢竟我也曾經是不了解的人
而心理疾病
沒有親身體會
是非常難以想像那種無法控制自己的感覺

現在的我已經吃藥半年了
每兩週回診一次
醫生每次都有好好關心的我狀況
基本上我的病情也控制下來了

我用很健康很科學的心態去面對我的自律神經失調
百分之百的相信醫生、相信藥物
目前已經很少很少發作了
因為藥物的關係
我晚上通常也都能好好放鬆

最後感謝在我最嚴重的時候陪伴我的人

我最可愛的女朋友
還有妹~

希望我能將我的焦慮症跟恐慌症治療好
成為一個健康寶寶

說真的
吃了藥以後才發現我以前有多焦慮
自己都沒有感覺出來

好啦今天又要去複診了

你超棒的

會變好的，加油

alexiafox: Chung865947: 這麼溫馨ㄛ

拍拍師傅，你超棒！！

不然我要怎麼講話

加油

但其實在你發作的那時候我也很爆炸，所以也沒幫到什麼忙

viviLOVE703: 好 啊我的安利二

melinda1869:

dream_yui0930: 你光是存在就是我的心靈支柱了

同為有在身心科看病ㄉ人真的超懂，第一次看醫生的時候也覺得幹我不是抗壓性很好ㄇ但還是去看醫生ㄌ⋯也是吃了半年（焦慮+失眠），徒弟弟也要好好休養哇

哇阿雞你真的辛苦了
真的沒想到樂觀開朗的雞也有這樣的焦慮
看到你中間敘述那段虛脫的感覺
我也曾經有過，感覺自己變成風箏
就只有一根線拉著我然後風他媽的大
我覺得自己要飛走，線要斷掉
線斷掉就會發生可怕的事情(但是具體也不知道是什麼)

後來也是諮商很長一段時間
希望善良又可愛的阿雞可以健健康康
我們再一起約一波唱歌辣

ameuos: 獅虎~~~
真的會有這種想法，後來我也慢慢接受
這種狀態就是大腦生病了，跟身體受傷一樣
真的外人會很難理解，不過就還是要聽醫生的建議吃藥
也原本我以為我去身心科應該很少人
結果發現很多人都在身心科吃藥拿藥
頓時也覺得好像也沒有什麼大不了

加油啊

s9728349900: 謝謝乖孫

alex998: 我自認為我自己很堅強理性
所以最嚴重的時候我一直超級努力要用意志力克服
我心中理智一直告訴我不能被擊敗
不能焦慮不能恐慌
每次發作當下都像人格分裂
小惡魔一直說我的身體有問題要瘋了
小天使拼命要讓自己情緒穩定
我深知自己身心有狀況
還是拉不回來，自律神經失調真的很可怕
我也在考慮也沒有需要諮商
但我好像真的偏自律神經問題而不是心理問題 可能再跟醫生討論看看 之後約唱歌

san_happy01: 會啊，現在很穩定了
乖乖吃藥緩慢恢復

我爸說其實我們這一代算幸福
以前沒有身心健康的概念
往往都必須就醫好幾次
找不出問題
繞了一大圈才知道自己是恐慌症
現在我們可以很精準的判斷自己是恐慌症
然後對症下藥
真的很幸運也很幸福

mifucat: 謝謝徒弟

哥要越來越好、一直健康下去

你超棒

xiating: 妹謝謝你常常在我發作的時候陪我講電話
聽我發洩一些負面的情緒

這對我真的非常重要

yagiclub: 耶

抱抱胖西瓜