國中畢業前（對，國中就算小時候了，可以反推我的年齡 ）因為一些跟我毫不相干的事情背了黑鍋，雖然打擊滿大的，但當時很小也很自卑，不知道能怎麼應對，為了不要波及到其他朋友就默默承受了。本來就是班級的邊緣人，朋友都知道與我無關，所以或許對其他人來說是大事（一直到高三還會流傳我被排擠的事），但對我的生活沒多明顯的影響，雖然我的心確實有了滿大的陰影，當時我只想著反正要畢業了，不會再見了。

升上高中後，身為同年級感情最好的一班，大家還是相約回學校幫班導驚喜慶生。我本來不想回去，但很喜歡班導，好友也說一定會跟我一起去，我記得我們再三確認了見面時間，就怕進去前與其他同學的尷尬時光，但我朋友還是大大的睡過頭遲到了。（想必大家都有這種好友 ）

在那裡每秒都很煎熬（當年也不能滑手機），還很清楚記得我一個人坐在花圃邊，同班同學們聚集在前方樓梯口不斷攀談、詢問彼此的新生活，我頭都不敢抬，或許是怕意識到自己很孤單。幾個還不錯的同學跟我打了聲招呼後，就往人群裡去，本來就很怕生的我只是一直坐在花圃邊，想像好友正在趕來。

班上有個風雲人物，總是會遲點到，但一到場大家就會瘋狂靠近他交談打鬧的那種，接下來做了我一輩子都忘不了的事。

他和朋友們打了一下照面後，從人群裡走了出來，在我旁邊坐下。
然後他開始跟我尬聊，說尬聊也不對，單方面講話？因為我真的嚇壞，面無表情地點頭搖頭。當時我腦袋裡胡亂跑著的就是：他為什麽會過來？沒人跟他聊天嗎？可是跟我聊天很無聊啊。想著讓場面尷尬好抱歉，但又做不了什麽回應，隨著時間增加他依然沒離開，困惑不斷蔓延……

直到我朋友來了，他好像功成身退一樣，跟我道別回到人群裡。那時我才明白發生什麼事，這個人只是不希望我孤零零的。

這件事帶給我很大的影響，當時的我暗自想著，若能成為這麼溫柔的人多好。那時我單純的以為只要不那麼內向自卑就做得到了，十幾年後我從未再遇到，也未曾勇敢地做過這件事，於是隨著年歲增加，反而更常思索他當時的心情。

當我思考人生有什麽後悔的事時會想，如果那時候勇敢一點，對他說聲謝謝，或者早點理解到他的善意，努力一點不要讓人家那麼辛苦（尬聊）就好了。所以後來我很常對人表達感謝。

當我極度低潮孤單的時候，我都會想起那時候，想起那樣的關心，這個世界有這樣的人，我永遠說不出它壞。這在人生占比越來越少的幾分鐘經歷，要說支撐了我活到現在，也一點都不誇張。

常想這對他來說是多微不足道的舉手之勞呢？或者是一個他一念之間做出，後來（因為尷尬）感到十分難堪的行動的也不一定。在這些念念想想之間，有一些讓我後悔沒能做好的錯過，也有許多在微小中存在的不可思議。（就像五条悟身邊的無限 ）想著人和人的關係是這樣不可見卻精密，想著，若能讓人明白，某個小小的行為會在你毫不知情的時空，讓某種奇蹟不斷發生，那該有多好。

大家不要小看你心裡的小小善意喔。
有個人會像我一樣在某處，在你或許不會知道的時間空間，反覆地被它拯救。又或者，它們會像種子長成大樹一般，以另一種形式擴散開來。

這個世界上沒有白費。因此我總是這樣提醒自己。
或許才也很想分享給你們。